un mundo perfecto


Tal vez soy ilusa…

Tal vez sólo quiero ver un mundo rosa, perfecto y armónico…

Tal vez soy idealista pensando que todo puede ser mejor, más cálido, más bonito y mejor en muchos sentidos.

Me pregunto por qué tantas cosas… pero sobre todo por qué estoy donde estoy?. Porque no supe planear un mejor panorama, o porque se supone que “debo” estar aquí, así y ahora?

Pero sigo siendo idealista creyendo que siendo el regalo de la vida algo tan maravilloso, debería ser mejor vivida, estar en un lugar deslumbrante cada vez que abriese mis ojos por la mañana, y estar haciendo algo que aporte a la humanidad y nos de absoluta satisfacción y felicidad como consecuencia.

Tal vez creo mucho en el poder del sol y un cielo azul, que da esperanza, trae reflexiones a la mente y reconforta el espíritu… para seguir creyendo que todo puede ser mejor. Si somos seres únicos e irrepetibles, por qué es tan difícil a veces vivir?, por qué pasamos por tristezas, amarguras, dificultades y desengaños?…. Deberíamos ser bañados todos los días por los rayos del astro rey y vivir en ese mundo idílico que no sé por qué no existe…

Tal vez soy una romántica perdida y empedernida que ha despertado a su propia vida muy tarde… tarde haciendo planes para su paso por este mundo, pensando en profesión, familia, dinero, hijos, éxito… tarde. La gente dice que más vale tarde que nunca, pero creo que tarde implica un precio que sé que en su momento dolerá.

Tal vez nunca tuve conciencia que debía hacer planes trascendentales para la vida -aunque hago planes y listas para todo-, pero nunca nadie me lo dijo, ni en mi casa lo vi, ni me lo enseñaron…. no se me ocurrió… y tal vez es tarde y tal vez es una excusa para mi propia ….. estupidez? Tal vez. Y desperté a ésta realidad cuando a mi alrededor las personas que más quiero empezaron a plantear sus discursos de “planeación” de la vida y yo, mirando para adentro veía que no sólo no tenía discurso, sino que no tenía lo más fundamental: un plan.

Tal vez fuí ingenua en creer que las cosas se daban y ya…. nunca nadie me chasqueó los dedos en la cara y me dijo “despierta niña!” cuál es el plan de tu vida?…. Nunca en el colegio -que recuerde-, me pusieron de tarea “trae un escrito con el plan para tu vida”, de modo que a una temprana edad hubiera tenido que confrontarme con “qué quiero de mi vida?”…. eso nunca pasó. Y me sorprende que hay un importante número de personas por ahí que saben desde muy jóvenes qué quieren hacer, estudiar y tienen un plan detallado de viaje por este mundo, y yo, ahora todavía no lo veo con claridad.

Sólo siento que es tarde. Vivo adelante y cuando son las 8:30, para mi, ya son las 9… el tiempo va en mi contra siempre, porque se queda corto. Y ahora me pregunto si siendo tan tarde, haciendo planes para el viaje de mi vida tan tarde, y empacando las maletas tarde, voy a llegar algún día a algún lugar.

La preocupación es mi profesión y mi trabajo de tiempo completo -hasta dormida- y ahora estoy trabajando, porque pienso en el futuro y me siento culpable de no haber hecho todos estos planes antes, de no haber tenido la visión antes y de no haber pedido por cosas y haber buscado otras para poner mi vida en la pista de despeque…. antes, mucho antes.

Y por mi cabeza, con el afán de tener una respuesta rápida, pasan tantas imágenes que no tengo nisiquiera claro ese mundo ideal que pediría si tuviera tres deseos hoy mismo… tal vez sólo sería volver atrás con éste conocimiento para poder pedir y planear de manera correcta, o al menos hacerlo… a tiempo.

Quiero mi mundo perfecto… y no quiero críticas al respecto, soy una persona que cree que el libro más maravilloso alguna vez escrito, es El Principito, supongo que eso define algunos rasgos de mi personalidad. Porque creo y quiero ese mundo tranquilo pero en permanente búsqueda de la belleza y perfección de la vida. Porque los atardeceres son tan perfectos, que este mundo mío me debería permitir mover el asiento para verlos eternamente sin tener que preocuparme de nada más, ni hacer planes, ni estar preocupada, ni sentir que mi vida va avanzando con inmensos retrasos y sentir la inmensa preocupación de si será que algún día llegaré a algún lugar…

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About Pitufina

Trato que a pesar de éste tamaño, la vida no me atropelle!, Por eso voy a la deriva en permanente estado de alerta...

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  1. “slavery” sucks! « derivando en estado de alerta - diciembre 15, 2010

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