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what if….

Soy adicta a Gray’s Anatomy, no me pierdo capítulo porque me dice tanto de la vida y me muestra semana tras semana cosas por las que he pasado y cómo lidiar con ellas. Dos veces al año, los escritores hacen un capítulo “loco”, salido de la continuidad de la historia seguramente con un propósito más técnico de la producción de que rating. Y recientemente hicieron una que se llamaba “WHAT IF”, donde fantaseaban con cómo serían las cosas si la vida hubiera sido diferente.

Yo hoy me pregunto lo mismo después de un entretenido almuerzo con una bonita persona. Cómo serían las cosas si la vida hubiera sido diferente?, si las luchas en ciertos aspectos que hemos vivido algunos, que para otros han sido cosas que se han dado con gran facilidad, hubieran estado en el mismo lugar en el mismo momento, cuál hubiera sido el resultado?

Por qué aparentemente y a primera vista de manera espontánea no se “juntan” situaciones y oportunidades que viéndolas de lejos, deberían estar juntas complementándose?. Por qué el camino natural es intrincado y fluye con dificultad en vez de ser ligero y navegar sólo?

Qué hubiera pasado si la vida que planeamos se hubiese dado ante nosotros tal y como la imaginamos, sin edición alguna y sin decepción alguna? Probablemente no hubiésemos aprendido lo que hoy sabemos, de éso estoy segura. Pero cómo serían las cosas si tuviéramos a otras personas por amigos, si otras personas fueran nuestra familia, si hubiéramos crecido en un lugar diferente al que crecimos, si hubiéramos estudiado lo que nuestros papás querían vernos estudiar o si hubiéramos estudiado lo que nosotros realmente queríamos estudiar, si estuviéramos junto a otra persona diferente compartiendo nuestras vidas o si esa persona que nos acompaña tuviera todo lo que creemos que debería tener de más y que ahora no tiene….

Cualquier diría, es simplemente otra vida. Pero somos humanos y es imposible no pensar en qué hubiera sido si las cosas no fuesen como son ahora.

Todo depende de lo que acordamos venir a aprender a esta vida -cosa en lo que creo poderosamente-, por eso es difícil, así nos parezca que para algunos es fácil… es difícil a su manera, sin duda.

Todo ésto va a que en el fondo pienso en esta bonita persona con quien almorcé y no puedo evitar sentir que yo nunca le hubiera pedido algo así. YO, le hubiera ayudado a salir del atolladero y lo hubiera alentado a seguir adelante. Pero mi reflexión está basada en lo que Yo he vivido en MI mundo, y de las cicatrices que me ha dejado la vida que yo he vivido, así que es difícil juzgar si tal vez estando en esa posición, no hubiera dicho lo mismo… Tal vez, tal vez no.

Qué harto es juzgar, pero qué difícil es aceptar los actos de otros pensando qué sería si todo fuera diferente, si fuera yo quien estuviese allí.

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13 años de aventuras !

Enero 24 de 1998. Hace 13 años empezamos esta aventura juntos… y me encanta el número al que llegamos hoy porque tiene carácter y considero -al contrario de la creencia popular-, que es de buena suerte.

Ha sido un espacio de tiempo que casi es un tercio de mi vida y a pesar de ello en estos 13 años no ha habido muchos cambios en ella más que tu y todo lo que juntos hemos crecido.

Y crecer es la constante de éste tiempo, como individuos y como pareja…pasando por momentos maravillosos, felices, tristes, difíciles, complicados, momentos de total cercanía y profunda distancia, momentos compartidos con nuestros -pocos- amigos y nuestras familias.

Pero casi todas las parejas pasan por lo mismo, así que me veo obligada en mi corazón a poner de manifiesto algo de los dos, algo que nos defina…

así que puedo decirte que para mí hay varias cosas que están ahí y son sólo nuestras:

Un hogar con el que solíamos soñar: cerrábamos los ojos y sé con total certeza que ambos veíamos lo mismo, y eso que veíamos está allí ahora.

La sintonía que hemos alcanzado con lo que nos gusta y lo que no, lo que nos llena y lo que no queremos ni ver.

Desprendernos de ataduras y de prejuicios sociales para descubrir que si es posible una vida simple y sencilla en la que todo como seres humanos vale más y se puede ser feliz.

Haber pasado por estar juntos, pero no estar, y ahora sentir que no hay vida separados.

Porque hemos tenido miles de aventuras, miles de lugares, miles de risas en lugares increíbles.

Siempre buscamos cómo divertirnos y salir de la rutina.

Darnos un beso es darnos el corazón en el proceso, y decirnos mil cosas sin tener que hablar.

Siempre encontrando momentos para divertirnos y sin descanso jugar algo..

Un par de felinos locos que nos dan amor, ternura, cariño y cada día nos enseñan algunas cosas y sacan otras más de nuestro interior que nos hacen mejores personas.

Gracias por tu incondicional apoyo hasta en mis mayores locuras, tu incansable optimismo, tu profunda bondad y tu dulce nobleza.

Gracias por respetarme incluso cuando había un muro entre los dos, resististe de pié y con la frente en alto ese día a día difícil y distante y me enseñaste varias lecciones en el proceso.

Gracias por hacerme reír, por siempre estar feliz, y por ser una persona de la cual todos quieren rodearse por su buena onda.

Tus abrazos son mi refugio antibombas, y son el mejor lugar del planeta para mi… gracias por 13 años de abrazos y -ante todo- la mejor y más sincera amistad.

Te amo y espero celebremos muchos 13 más !

monólogo de la mujer moderna

Ésto me llegó ayer en un correo electrónico de esos de forward que van a timbuctú y regresan… Normalmente no leo forwards, pero el título de éste me “cautivó”. Así que aquí se los dejo, porque me parece que tiene muchos mensajes acertados en cuanto a lo que la sociedad nos exige a las mujeres, sin contar lo que nosotras nos exigimos a nosotras mismas, y la verdad, me encuentro con ésta realidad de siempre estar abrumada con tener mucho que hacer y no lograr estirar lo suficiente el tiempo, para tener tiempo para mi.. y si, cuando suena el despertador a las 5:30am estoy siempre exhausta y esa es la peor sensación de la vida… El caso es que mucho ó poco, me pareció divertido y sobre todo lleno de pasión.

No sé quién lo escribió pero si conocen la autora, pongo el crédito de una!

“Son las 5.00 a.m., El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada.

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meterme en el carro y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA  GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina, Sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendía y lo mejor las mantenía.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA LA INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA SOLTERONA MARIMACHO Y FEA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el entorno era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y ahora… ¿donde carajos están? no lo sabemos … pues ni siquiera nos queda tiempo para ir al almorzar con ellos y nos la pasamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y confiar en ellos.

Después de un largo día acabamos agotadas, exhaustas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio… Para que tanto poder??? Díganme!!! Si ya ni complacer a nuestro marido podemos!!!!!!

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR!!!

Tenemos que ser EJECUTIVA, ESPOSA, MADRE, HIJA, AMIGA, Dirigir la oficina, hacer las tareas de los hijos, velar para que nuestra casa siempre esté impecable y la empleada no haga estragos, cocinarle de vez en cuando al marido para que no se aburra ( Porque una de dos: o come en la calle o donde la mamá), asistir a reuniones en el colegio de los niños, llevarlos al médico, a la natación, al karate, a la nivelación, etc. etc, etc.

De repeso tenemos que llegar a casa primero que nuestro esposo, para alcanzar a darnos un buen baño y nos encuentre fresca, divina, rozagante, echarnos toooodas las cremas (La humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallina, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la antiestrías, la extrahumectante para codos y rodillas, la kerastasa y la puta mascarilla de Loreal para el cabello, etc, etc, etc. Fuera de eso estar dispuestas a darle gusto en la cama porque sino sale a la calle a buscarse una vieja bien buena, bruta y mantenida.

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!  Antiguamente los Matrimonios duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS O COMPARTIR CON ELLOS LA MITAD DE LOS QUE CON TANTO ESFUERZO HAS CONSEGUIDO!!!!!!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos…

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADÁN Y EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una  escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, hacerme mantenimiento en el quirófano, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el Blackberry, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, blower estupendo y planchado. Sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, especializaciones y doctorados; para qué???? Para que mires alrededor y te ves vieja, fea, sola, acabada, tu marido te dejó, tus hijos crecieron, se casaron, y qué???????
NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ . PERO EN EL FONDO AÚN NOS DISCRIMINAN Y TENEMOS MAS RESPONSABILIDADES QUE ANTES Y DÍGANME AQUÍ ENTRE NOS CON EL CORAZÓN EN LA MANO… SOMOS FELICES???? NOOOO QUE VA, PURO CUENTO!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para subirme al auto, , que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, que me haga masajes en la tina y me trate como su porcelana… Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 5:30 am y tengo que levantarme…. ¡Que fría está mi solitaria y grandísima cama!… CARAJOS!!!!…quiero que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT-Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE… RENUNCIO A  MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

QUIERO QUE ME CONSIENTAN , ME TRAIGAN EL DESAYUNO A LA CAMA, QUIERO HACER EL AMOR CON GANAS, NO QUIERO MAS blackberry, ESTRÉS, TRANCONES, REGAÑOS DEL JEFE, RECLAMOS DE MIS HIJOS PORQUE NO LES PRESTO LA ATENCIÓN QUE NECESITAN (YA NO DOY MAS HAGO LO QUE PUEDO)…. QUIERO UNA VIDA TRANQUILA SIN LLEVAR A CUESTAS LAS CONSECUENCIAS DE LA GLOBALIZACIÓN Y LIBERACIÓN FEMENINA!!!!!!!! Aun dependemos tanto de los hombres… Que no hay mujer fea si no marido sin plata.  “

 

jajajajajajajaja!!!! esta tipa es lo máximo!

my song of the day..

Woke up today with this song in my head… actually, I think I was singing it before I actually woke up…

Beautifull lyrics and powerfull voice….

I leave you with Christina Perry: Jar of Hearts.

 

cumpleaños es cumpleaños !!

Pasó mi cumpleaños, y lo celebramos como debíamos hacerlo, sólo me quedó faltando la RUMBA, y espero desquitarme. Pero la verdad fueron tres semanas difíciles, nunca había tenido uno con alguna situación complicada atravesada en el medio, y menos de la gravedad de: “el marido se quedó sin trabajo”

Pero después que todo ahora ha vuelto a la calma, veo que poderoso es el orden de las cosas, todo es como debe ser, nada es una casualidad y si, era lo mejor, ese lugar no era el indicado para el marido, y era mejor salir rápido que verse luego estancado allá.

El cuento es que en mi profundo interés por ser una mejor persona, creo que hice avances de gigante pudiendo sobrellevar ésa situación en medio de una celebración y haber sido capaz de disfrutar y decidir abiertamente sonreír a pesar de las circunstancias. No puedo quejarme, hubo regalos, buena compañía, celebración buena comida y ponqué… y éstos son mas ó menos los ingredientes esenciales de la celebración de un año más de vida. Si algo así se hubiese presentado un par de años antes, todo hubiera sido un drama enorme en el cual hubiera encontrado la forma de arrastrar a todos conmigo…. así que creo que todo puede seguir siendo mejor, pero mi balance es que caí parada y eso es fabuloso!

Hoy tengo profundos sentimientos de gratitud con todos aquellos que me dieron una voz de aliento y especialmente de las personas que hicieron algo efectivo y sincero por ayudarnos, desde venir a acompañarme a comer ponquecito, un regalo significativo como el arete de la buena suerte (thks B), una palabra de consuelo desde el otro lado del mundo (thks S y A), hasta los que hicieron llamadas y recomendaciones porque la situación se solucionara rápidamente. Tengo un par de tarjetas de agradecimiento que escribir, y es maravilloso poder hacerlo, como me propuse en mi Life List.

Sé que para el marido fueron momentos difíciles también, por eso te agradezco por haber llevado -como siempre- el estandarte de la felicidad por delante, sé que sufriste y te sentías mal, pero nunca dejaste que eso empañara el hacerme sentir bien. Eres un hombre maravilloso, y por eso, te amo.

atragantada…. (not any more)

Hoy todo me pasa derecho… estoy aquí sentada tratando de poner mi mente en cosas que tengo y debo hacer, pero la verdad es que no estoy aquí. Mi corazón late a 96 pulsaciones por minuto, y me tiene desesperada, aunque no sé qué es consecuencia de qué, si mis estrés me acelera el corazón ó el corazón me acelera todo lo demás y me tiene estresada.

Tengo física y emocionalmente un nudo del tamaño de arizona en mi garganta… hace mucho tiempo no estaba así de atragantada y me da pavor el cómo se vaya a destapar, por eso me refugié en mi block amarillo -léase blog- para ver si me sale este taco tan horrible que tengo.

Son más de las 11am y sigo esperando que el teléfono suene, pero hay silencio, tan sepulcral que me hace pensar lo peor… Esta mente mía!. Y estuve pensando todo el fin de semana en si si, o si no debo pedir por lo que realmente siento que debe ser y quiero… porque dada la historia reciente y lo que mi corazón siente hoy, quiero lo seguro, no lo que no sabemos…  pero sigo pensando que no sé si pedirlo -aunque lo pido todo el tiempo en mi cabeza- tal vez por miedo a decepcionarme por no haberlo obtenido… Es como cuando era niña y pedí un Nintendo de navidad, y me llegó un “Family”… pensé que nunca lo hubiera pedido…. que hubiera preferido no recibir nada. Así me siento ahora estoy tan paralizada del miedo que siento terror del resultado. Anoche a oscuras viendo las lucecitas del árbol titilar, arrunchada entre los brazos de R, le dije: “Quiero que este momento dure por siempre, que no haya mañana…” para evitarme esta angustia que sabía iba a tener. Sentir que no tienes ningún control, que eres un títere de ese llamado destino, que no son más que las cuerdas que alguien siempre maneja (y me refiero a alguien de carne y hueso, no a un Ser superior) . La verdad estoy esperando lo peor porque no quiero que me rompan el corazón………………………………………

RIINGGGG!!!!

El corazón se para y la escritura también, es el marido.

R: Hola!

Yo: holaa,

R: Que haces?

Yo: Nada, aquí escribiendo... -Tratando de hablar a pesar del nudo-

R:  Qué te pasa?

Yo: Tengo un nudo en la garganta, creo que la bronquitis del año pasado volvió… -esta soy yo haciéndome la fuerte-

R: Ah!!!!, pero es sólo físico !!!?

Yo: No, también del otro -tragando-

R: Y te lo puedo quitar????

Yo: –Rompo en lágrimas- (como en la caricatura que ya conocen..) 

-Silencio- (mientras recobro la “compostura” y evito hacer un escándalo en la oficina)

Yo: HÁBLAME!!!!

R: Listo!!!, que el miércoles!!!

R: Te amo mi vida! Jajajajaja

R: Se te quitó el taco??

Yo: ahhhhhhhh, (suspiro) Si!!!

como salida del spa

Así me siento. Las celebraciones, especialmente de cumpleaños, tienen ese aire de buena energía, revitalizante que perdura por todo un año. Creo que tanta energía positiva orientada en tu dirección concentrada en un sólo día, termina por hacer un efecto de halo de poder que alivia todo mal y reconforta el alma.

Ayer fué un día que empezó regular, (por no decir mal – yo y mi drama!!-) y un par de llamadas deseándome felicidad y prosperidad me hicieron llorar.. -que latosa yo no? Uich!- Pero el día fué mejorando con maravillosas conversaciones con las personas que me quieren que me hicieron una llamada sincera y amorosa, para destacar llamadas desde Barcelona y Bélgica… cada una como de 30 minutos.. de dos mujeres que quiero inmensamente, me conocen y siempre es delicioso conversar estando tan lejos.

Por otra parte, lo que ayudó a mi proceso de catarsis con la situación actual familiar, fué que a todos los que me llamaron, les hablé con honestidad de lo que estaba sucediendo, las primeras llamadas me arrancaron lágrimas, pero en las siguientes ya fuí capaz de hablar con fluidez…. catarsis!, que poderoso ejercicio. Y cuando tantas personas a las que les cuentas algo que te pasa, se unen en una sóla voz para decirte: “todo va a estar bien”, el mensaje de tanto repetirlo, cala profundo y se convierte en un bálsamo que te cubre como la miel, y si, terminas convencida que todo va a estar bien.

Gracias a todos por sus palabras de aliento, porque cuando alguien te cuenta algo, siempre se tienen dos opciones: callar ó sacar del corazón algo que anime a la persona que está sufriendo… todos hicieron un buen trabajo conmigo, gracias de verdad.

A mi único amigo en la oficina el señor F, que me dijo “Feliz Cumpleaños” como 10 veces en el día y además me regaló una chocolata tamaño familiar, le agradezco profundamente porque fué la primer persona a la que le llegué con lágrimas el día después del despido, y siempre tuvo la convicción de decirme “no te preocupes, todo va a estar bien”, todos los días me revisaba y soportaba estoicamente mis incontrolables lágrimas  – y hace sólo 3 meses me conoce- y le debo la profética declaración que “los 24´s pasan cosas buenas”, y así fué.

Estaba acabando de llegar a mi casa cuando llamaron al marido… las cosas van caminando y sé van a salir bien, y lo estoy diciendo con firmeza y convicción, y hoy después de una semana NO tengo las lágrimas flojas!!!!!!

A todos mis amigos y amigas que fueron a la casa a compartir un rato conmigo, los adoro, su visita me (nos -porque el marido también lo necesitaba-) hizo mucho bien. Las bolitas, BEA, sabes que te adoro cierto? (estoy estrenando elefantes!, y no me los voy a quitar en muchos días!), Lulis, los angaritos, Charly, y mi familia extendida, GRACIAS!!!

Así que si, hoy me siento como si hubiera pasado por un spa del alma, tengo paz adentro, aunque el tema del spa real,me vendría muy bien, porque tengo muy pocas horas de sueño encima, cansancio físico y dolor de cabeza… pero todo está bien.!

Y como me dijo Ale, “No todo son tristezas..” Gracias amiga

te estamos esperando..

Ley de la compensación, no me quedes mal!!!

 

Mira que el otro día hablé bien de ti, y dije que eras divina, este es tu momento de brillar y demostrar cuánto vales nuevamente, así que por favor déjame sentir tus cálidos rayos sobre mí.

Este es uno de esos momentos en los que se requiere compensación y espero no ser muy ingenua -típico de mí-, al creer que cuando se es bueno y se hacen las cosas bien, se trata de manera correcta a la gente, no sólo el niño Dios nos trae regalos, sino que la vida nos paga bien y nos compensa.

De nuevo, éste es tu momento, acuérdate que estamos aquí… no nos olvides, te queremos cerca!

tv night

Sólo hay dos noches a la semana en las que estoy pegada a la tele: Lunes: Gray´s Anatomy. Jueves: Dr. House, es todo lo que veo religiosamente porque Lost ya se acabó.

Toda la anticipación de House por inicio de temporada anoche -sobre lo cual tenía alarma en mi celular- estuvo empantanada por la llamada de la señora empleada M… la cual claramente me dañó la noche. Así que aunque el capitulo estuvo MUY bueno, no lo disfruté.

Tratando de tragar todo el asunto M (ver aquí), mi noche de tv se fué hasta Glee. Y allí fué donde mi maravilloso marido -como siempre- me salió con algo fuera de lugar realmente chistoso.

Glee: Capítulo sobre Lady Gaga: los niños de Glee hacen una coreografía de Bad Romance – canción que R  AMA!- Y cuando ve ésto me dice: “Yo quiero hacer una coreografía…”, yo no lo dejé terminar, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!,

Lina:  “quieres hacer una coreografía de Gaga..?”

R: “No, yo siempre he que querido hacer una coreografía bien chévere contigo..”

Lina: “Pero tengo un pasito merenguero que he tratado de enseñarte toda la vida y no has querido…”

R: “Es que no le he puesto suficiente empeño”

So, GAGA, here we go!, y que nos inviten a una fiesta para hacer el performance / oso!!!

better in pairs

Anyone would say: daaaa Off course, I already knew… and I must say I did too, but just now, I feel it… how much easier it is to live as a couple.  And we don’t have children, and yet it is such an amazing thing just to watch, just how many things you can do when you have someone to help you do, go and yes: be.

After all the ups and downs, the many many good times in all this years, and also the VERY hard ones, I just feel so happy, pleased and amazed on how precise life is designed to be able to share it all with someone you love.

Love you R, you´ve been kind, patient, humble, you´ve tried so hard to be better for me, for us… and you´ve loved me so much, so intensely for so long, that I have to say, makes you just a so much better person than me. You melt my heart just by seeing how you look at me with those amazing pure looking eyes….

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