Tag Archive | bad days

en la oscuridad

Ok, estoy triste… o más bien FURIOSA!, desde ayer con una de esas “piedras” que saben darme como reflejo de mi carácter subyacente.

Y había hecho el firme propósito de no quejarme, porque creo con convicción que hacerlo sólo logra perpetuar la miseria. Pero debo sacarme lo que tengo dentro porque ya me duele la cabeza y son sólo las 10 am.

Ayer me escribe por el messenger interno de la compañía, la encargada de mercadeo

Pepita: “Lina, sabes algo de  los llaveros de muestras que se van a sacar con la nueva tela?”

(Llaveros que yo diseñé y estan parados como todo lo demás porque mi jefe no me deja hacer nada -porque facturar es prioridad-)

L: “No, todo eso está parado porque no se han sacado los colores definitivos y producir para facturar rollos es la prioridad”

P: “Lo que pasa es que ayer mandaron los rollos para acá, pensé que tenían algo diseñado para las muestras con éste material que llegó ayer”

L: “Cuáles rollos, para muestras?”

P: “Si de la nueva tela”

L: “la verdad no sé de qué me hablas, porque no sé qué te mandaron. Me puedes enviar un correo confirmandome qué colores te enviaron?, así yo hablo a ver si lo vamos a hacer o no, porque los artes están listos, pero lo que faltaba eran los colores”

P: “no te preocupes si no tienes idea con esto me respondes a mi pregunta”

………………WTF??????

Eso es tener a una persona en la oscuridad!!, yo soy la encargada de eso, yo diseñé los mostrarios! y ahora la gerente comercial que no me quiere porque sí, hace pedidos calladita para que?, ir a decir que yo no he hecho nada?

El resto de mi día después de ésta conversación -que fué a medio día-, fué el infierno… la sangre me hervía… incluso pensé en ir a hacerle un escándalo a mi jefe / gerente y precipitar el fin de mi miseria aquí.

Para qué me tienen aquí?, Todos saben que no estoy haciendo nada incluso él porque el lunes pasado hablamos y EL LO SABE!, pero no está dispuesto a  cambiar nada… entonces no puedo hacer nada, no puedo proponer nada y tampoco cambiar nada, y ahora ésto?

Qué soy yo?, “la niña boba” a la que nadie le habla porque es boba? A qué están jugando?, por qué no acaban con ésto de una vez, me indemnizan y me sacan?.

Esta compañía no estaba lista para asumir el reto de montar un departamento de diseño y desarrollo de producto, porque todo lo que hay que hacer, para que la semilla germine es algo que no están dispuestos a hacer mientras sigan los que la dirigen, en sus problemas de egos, familiares y de preferencias irracionales.

Y mientras tanto, yo aquí, sentada calentado mi silla, sintiéndome miserable, dándole durante 10 horas vueltas en mi cabeza a lo que ha sido mi vida laboral -muy desgraciada por cierto-, y a ahora qué voy a hacer, pensando que trabajar para alguien más es una mierda, y encontrando razones para obligarme a venir el día siguiente cuando incluso pasan cosas como ésta….

Ojalá pudiera subir a su oficina y decir la cosas como son, como me gusta a mi, como mi corazón lo pide. Pero retumban voces en mi cabeza que dicen que no es correcto en casos como éstos decir toda la verdad, porque nunca es bien tomada y precipitar un desenlace no es buena idea. Tal vez me da miedo no poder controlar el resultado pero honestamente no sé cuánto tiempo más mi alma, mi corazón y mi cuerpo resistan esta olla a presión, y termine soltándolo todo sólo para decir: “¿para qué me tienen aquí?”

La primera mitad del año pasado fué bueno, porque empecé a construir un par de cosas que si a la fecha hubiera seguido construyendo, estaría mejor, y todo eso lo dejé porque pensé que ésta era mi oportunidad de oro… me equivoqué y no tenía como saberlo… ahora haber dejado todo eso que dejé me duele en cada respiración, porque iba despacio, pero iba por buen camino, rodeada de gente buena, maravillosa, que me quería, me apreciaba y quería tenerme de su lado porque creen en mi… ahora no sé si sea posible retomar ese camino perdido hace más de 5 meses con el peso de toda esta mala energía.

-busco trabajo (cualquier idea es válida), informes aquí-

un minuto

Todo cambia en un minuto, lo justo cambia a injusto, la bondad a la maldad, los planes se van, la felicidad se desvanece.

Por qué a una persona buena le tienen que pasar cosas así?, Por qué justo cuando todo estaba poniendose en lugar, vuelve a desorganizarse?, por qué a ti que eres mejor que yo?

Tu optimismo me da fe, y me hace pensar que si, todo va a estar bien, quisiera ser tan buena como tu para que no se me salieran estas lágrimas a borbotones, perdóname!

Tengo rabia que te hayan maltratado, que haya sido así, no me imagino la humillación… sólo sé que todo se paga en la vida…

En el fondo de mi ser y mi corazón creo que esto es un peldaño a una mejor resolución, pero encima sólo tengo tristeza, dolor y si, tengo miedo que ésto que estábamos empezando a armar se vaya al piso….

Cuántas lecciones más tenemos que aprender en la vida?, cuántos golpes más recibiremos para algún día ser viejos y sabios?

Sólo le pido a Dios que la vida te compense y me de fortaleza a mi que soy tan débil para pararme con la cabeza en alto a tu lado y estar a tu altura para esperar con gracia y tenacidad lo que sea que venga… y salir adelante sonriendo como tu lo haces siempre.

Hoy es un buen día, el camino está libre y las opciones son infinitas, pero yo testarudamente sigo parada allí en su inicio de tu mano mientras sonríes lleno de fé y de ilusión, tapándome la cara con lágrimas entre los dedos…. silly me!

viernes !!!

Por fin es viernes, después de una semana difícil -a pesar de corta-, porque no he estado sintiendome muy bien. No veo la hora que sea posible descansar y dormir más tarde de las 5:15 am.

La comida me pasó factura y  estoy  intoxicada.. mi digestión se resiste a procesar muchos tipos de alimentos, al punto en que simplemente me devuelve tanto mal con un horrible malestar físico, una panza como de 5 meses de embarazo y un genio que ni yo misma me lo aguanto!!. Es horrible estar tan maluca, descompensada y cansada que no sea capaz de manejarme a mi misma…

El señor Afanador es un santo, como siempre me cuida, me tiene paciencia, me parte papaya a las 6am para que desayune, me hace el aguita de apio, soporta mi mal genio con la cabeza en alto, y me dice: si quieres llora tranquila un ratico así te desahogas…. Gracias R… Eres tan bueno.

Este fin de semana, mucho reposo, dieta de desintoxicación que de una semana la voy a hacer dos días, porque corro el riesgo de morir de inanición, dormir, no correr a hacer cosas tanto porque ya no aguanto un día más!!.

Odio estar en la oficina haciendo fuerza para que el reloj se mueva para irme a mi casa, porque estoy muy enferma, pero no lo suficiente para que me incapaciten y se justifique mi ausencia…. y que todo el mundo me diga: tienes una cara!!!, estas enferma??…

L:  SI, se me nota?…. (me estoy muriendo y me quiero ir a dormir mi maluquera-gracias por preguntar-)

Pero finalmente nadie con poder me dice: sabes?, te vez terrible, vete para tu casa! en cambio mi jefe me dice, “ponle ánimo”!!, cómo si fuera un problema de ánimo, si eso es precisamente lo que no tengo!!!! Estoy como un R E G U E R O!!

Así que aquí estoy resistiendo este último tortuoso día de la semana para que sean las 5 pm y pueda decirme: Lina, sólo falta media hora, aguánta! Y salir corriendo antes de las 5:30 pm a soportar la chichonera del transmilenio. (De lo cual hablaré después).

i know it shows

Yes, this is me with my veeery long face….

Don´t take it personal, I´m just having a B . A . D . day… And yes I know you can tell something is happening to me because you can see it in my face…. If I could put my head inside a hole I would do it.  Just leave me alone, better yet look away, I want to have my bad day ok?, and the part of you not asking what´s up is a proof of good manners !!

Thank You!

I´ll try the smily therapy to see if my face changes, and I´ll put some Muse on my iPhone to try to cheer up..

 

A %d blogueros les gusta esto: