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what if….

Soy adicta a Gray’s Anatomy, no me pierdo capítulo porque me dice tanto de la vida y me muestra semana tras semana cosas por las que he pasado y cómo lidiar con ellas. Dos veces al año, los escritores hacen un capítulo “loco”, salido de la continuidad de la historia seguramente con un propósito más técnico de la producción de que rating. Y recientemente hicieron una que se llamaba “WHAT IF”, donde fantaseaban con cómo serían las cosas si la vida hubiera sido diferente.

Yo hoy me pregunto lo mismo después de un entretenido almuerzo con una bonita persona. Cómo serían las cosas si la vida hubiera sido diferente?, si las luchas en ciertos aspectos que hemos vivido algunos, que para otros han sido cosas que se han dado con gran facilidad, hubieran estado en el mismo lugar en el mismo momento, cuál hubiera sido el resultado?

Por qué aparentemente y a primera vista de manera espontánea no se “juntan” situaciones y oportunidades que viéndolas de lejos, deberían estar juntas complementándose?. Por qué el camino natural es intrincado y fluye con dificultad en vez de ser ligero y navegar sólo?

Qué hubiera pasado si la vida que planeamos se hubiese dado ante nosotros tal y como la imaginamos, sin edición alguna y sin decepción alguna? Probablemente no hubiésemos aprendido lo que hoy sabemos, de éso estoy segura. Pero cómo serían las cosas si tuviéramos a otras personas por amigos, si otras personas fueran nuestra familia, si hubiéramos crecido en un lugar diferente al que crecimos, si hubiéramos estudiado lo que nuestros papás querían vernos estudiar o si hubiéramos estudiado lo que nosotros realmente queríamos estudiar, si estuviéramos junto a otra persona diferente compartiendo nuestras vidas o si esa persona que nos acompaña tuviera todo lo que creemos que debería tener de más y que ahora no tiene….

Cualquier diría, es simplemente otra vida. Pero somos humanos y es imposible no pensar en qué hubiera sido si las cosas no fuesen como son ahora.

Todo depende de lo que acordamos venir a aprender a esta vida -cosa en lo que creo poderosamente-, por eso es difícil, así nos parezca que para algunos es fácil… es difícil a su manera, sin duda.

Todo ésto va a que en el fondo pienso en esta bonita persona con quien almorcé y no puedo evitar sentir que yo nunca le hubiera pedido algo así. YO, le hubiera ayudado a salir del atolladero y lo hubiera alentado a seguir adelante. Pero mi reflexión está basada en lo que Yo he vivido en MI mundo, y de las cicatrices que me ha dejado la vida que yo he vivido, así que es difícil juzgar si tal vez estando en esa posición, no hubiera dicho lo mismo… Tal vez, tal vez no.

Qué harto es juzgar, pero qué difícil es aceptar los actos de otros pensando qué sería si todo fuera diferente, si fuera yo quien estuviese allí.

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rollercoaster (of work)

Como decían mis adorados amigos los RHCP, rollercoaster of love, bueno, aquí es of work por estos días.

Ha sido una verdadera montaña rusa la última semana. De estar muy tranquila a estar furiosa, frustrada, llevada, profundamente triste, estresada al punto de no poder casi moverme bien el sábado llena de nudos en la espalda a estar al borde de un colapso de nervios por haber tenido que hoy confrontar la situación de “negociar” lo que no se debería negociar en un principio bajo el peor escenario posible que temía en mis sueños y efectivamente se dió.

Siento como si hubiera vivido un año en una semana porque han pasado tantas cosas y a las malas he tenido que aprender tantas otras, y hacer tantos análisis de personas, situaciones, asuntos legales y demás, que estoy agotada emocionalmente. Cualquier cosa me hace llorar, la voz de mis amigas, el sol, estar muy cansada y la voz seria de mis papás.

No puedo dar muchos detalles de lo que está todavía pasando porque precisamente no se ha resuelto del todo y hasta que no tenga una notificación escrita de todo, no voy a cantar victoria.

Eso es, sé que muchos están pendientes y se los agradezco de verdad… de corazón. Su preocupación y apoyo es valiosísimo en éstos momentos. Y sigo esperando que todo se resuelva como según la justicia legal y divina debe proporcionar: a mi favor.

tratando de ser valiente

Me he preguntado mucho recientemente si soy una persona valiente.

La verdad no lo sé. Me refiero al valor de verdad, de hacer cosas que la gente normalmente no hace, que requieren desapego, y plena conciencia ó cierta locura para hacerlas.

Todos los días me llega veneno aquí, y a raíz de eso, mi vida ha cambiado, yo he cambiado, y ahora siento que me tengo que ir, que no tengo por qué aguantarme eso más.

Viene un personaje a decirme “Quieres que te de mucha rabia?”. Yo le contesto “No, que pena pero no quiero que me cuentes nada más, no quiero contaminarme más”. Sale y se va… y regresa reclamandome “no puedo creer que me dejes con ésta piedra encima”… Qué quiere?, pasarme el veneno a mi para dormir tranquilo mientras yo me retuerzo???.  Se va de nuevo, y al rato regresa… yo me adelanto y le digo “que pena contigo no prestarte atención pero no quiero ni saber, todo esto me afecta demasiado y no quiero saber nada más”. Y contesta: “si, tienes razón has cambiado mucho” ,”para bien ó para mal” -pregunto yo- “para mal, estás física y anímicamente mal… ENTONCES PARA QUE VIENE A TRAERME TODO ESO?????. Y saliendo de mi oficina me suelta la última bomba “Pues si, mejor no te cuento, aunque que rabia porque nos involucraba a los dos” WTF????, Que quiere picarme?, que yo salga corriendo porque como si es conmigo, le pida que me cuente?

Decidí cortar con los chismes y todo se convirtió con ésta persona en una rutina de pasar de mano en mano el vaso de veneno para tomarlo a sorbos.

Así que me pregunto “Qué me tiene aqui?”. -Un sueldo, la verdad, ya no hay nada más…-

Quiero ser valiente, quiero a pesar de las situaciones inesperadas que se den, tener el valor de decir, NO ME IMPORTA, HOY ME VOY!

todo lo que pienso en un segundo

Pienso mucho.

Pienso que quiero salir de aquí ya! quisiera que se diera..

Pero también caminando por esta empresa pienso que no quisiera irme sin dejar algo, como un legado, y los diseñadores de producto dejamos legado en forma de productos.

No quisiera irme sin dejar un “hijito”, como si he podido dejar en las empresas de producción que he trabajado.

No quisiera irme y sentir que no pude, que mi tiempo aquí pasó sin pena ni gloria, y que no hay nada aquí que me recuerde.

No quiero ser la persona que piense y sienta que todo fué en vano.

Adaptarse a una nueva empresa no es fácil, de la incomodidad del inicio, a el ajuste, a sobrepasar los prejuicios que siempre existen, a poder hablar con honestidad al menos con una persona, a hacer algo y dejar así sea una matica sembrada. Y dejar todo ésto por lo que ya pasé y volver a empezar de cero, no me encanta.

Pero también pienso en todo lo que realmente me mueve el corazón por diseñar y hacer, y nada de eso está aquí.. hacer mobiliario es lo que me mueve la aguja. Así que me voy a un “y cómo sería si pudiera dedicarme a eso?”, sería feliz! Y también recuerdo toda la m*·$%a que me trae aquí la gerente comercial y recuerdo los lugares en que he trabajado en los que me he llevado de maravilla con todos y a hoy en día si voy es como mi casa, así que pienso que no hay derecho porque si hay mejores panoramas.

Pero me aturde sentir que depronto pasaré por aquí sin más ni más, un par de enseñanzas propias, pero no habrá quedado nada de mi aquí…

Así que siento que debo relajarme, seguir buscando una nueva oportunidad pero seguir aquí haciendo lo mucho ó poco que pueda hacer, sonreir, tomármelo suave, hacerme la loca. Finalmente nadie me presiona ni me molesta y me pagan así sea por no hacer nada. Haré entonces mi mayor esfuerzo por ponerle buena cara al panorama, ignorar las dificultades, sacarme del hoyo cuando caiga en él, y así depronto en éste tiempo mientras algo mejor aparece, algún arbolito pueda dejar sembrado.

unos viven, otros mueren…

Amo los animales. Y la mayoria de ellos que viven indefensos, sencillamente me conmueven al punto de las lágrimas.

Hoy en la mañana a mi llegada a trabajar me encontré con la triste realidad de los miles de perros callejeros de ésta ciudad y seguramente del mundo.

Yo trabajo en el SUR – SUR de la ciudad de Bogotá -aquella con casi 8 millones de habitantes-. Y en la estación de transmilenio en la que me bajo es común al menos una vez por semana encontrar un perrito perdido y seguramente con hambre que se ha ido caminando detrás de la gente que entra a la estación a coger el bus. Los perros son así… dependientes de nosotros los -en muchas ocasiones- indiferentes humanos (cosa que no sucede con lo gatos). Y se me rompe el corazón en mil pedazos cada vez que veo uno de éstos perros allí mirando a la multitud de gente que va de afán en la mañana para llegar a su trabajo, meneando sus colitas sucias en busca de una muestra de cariño de alguien a su alrededor.. sus caritas simplemente me duelen profundamente.

Hoy no había perro en la estación, pero cuando subí la rampa del acceso peatonal en mi camino a la oficina, vi pasar un

perrito pequeño muy simpático café, algo así como un cruce de Coquer Spaniel con quién sabe qué otro perro callejero, caminando feliz detrás de un señor que llevaba un casco de esos de construcción en la mano. El perrito caminaba firmemente y a buen paso detrás del señor y mirándolo con su carita de “quiero que me quieras”. Al principio me pareció que instintivamente el perrito había decidido seguir a alguien pero más adelante ví cómo el señor se volteaba para animar el perrito a que lo siguiera… y el pequeñito ahí detrás de él con su colita parada y su lengua afuera. Cuando nos desviamos del puente, el señor seguía llevando el perrito no sé a dónde pero cada vez que volteaba a mirar le sonreía y le hablaba…. lo cual me pareció divino.

Maravilloso que alguien pueda hacer algo por al menos un perrito de la calle porque me he sentido muy mal como ser humano las muchas veces que he tenido que dejar los perros en la estación con su cara de súplica porque sencillamente no hay nada que en el momento pueda hacer por ellos.

Así que satisfecha de ver que el perrito seguramente iba a un mejor futuro (o eso quiero creer), seguí mi camino sonriente.

A lo lejos sobre la acera en la cual se encuentra mi empresa, ví un perro grandote correr desde la autopista hacia la acera, detrás de un señor que llevaba un paquete gigante a cuestas. El perrote corría a zancadas a lo ancho de la autopista sur -que es una vía rápidísima de 4 carriles más el exclusivo de transmilenio- de la estación a la acera en la cual yo me encontraba.

Alcancé a pensar: “a ese perro lo va a coger un carro”… pero me sentí aliviada cuando lo vi perderse detrás de la estación de los buses rojos y supuse que había llegado a la otra acera que está como a unos 25 metros de donde yo estaba.

Ya llegando a la portería de la empresa todo pasó en un minuto….

El perrote se lanzó de nuevo a atravezar la autopista del costado en el que yo me encontraba, con tan mala suerte que ya no estaba sola, esquivó un carro, pero todos los carriles estaban llenos y calculo que los carros y buses se movían a más de 60 Km/h. Así que el perro pasó delante de un carro, cuando vió que en su camino venía un bus, allí corrió y pasó, con tan mala suerte que venía otro bus ya faltandole sólo un carril para llegar a la acera, y en un segundo mientras yo miraba con el corazón detenido, pude ver cómo en un segundo el perro dudaba si se devolvía ó seguía.. decidió seguir corriendo pero era muy tarde… El bus lo golpeó con el bomper porque era un perro grande, lo revolcó debajo y finalmente con una de las llantas traseras le pisó su cabecita…..

Yo no sabía dónde estába… con las manos tapándome la boca y la cara, luego al revés empecé a hiperventilar como siempre me pasa en éstas situaciones.. se me fué el aire… el perro ahí tirando en la calle moviendo su cola.. muerto (espero).. y yo cuando me di cuenta estaba agarrada con las dos manos de la reja de la empresa llorando como caricatura y repitiendo “lo mató, lo mató”.. como si alguien tuviera que saberlo. No sé cómo seguí caminando y llegué a la portería y tan pronto el vigilante me ve abre los ojos como platos “qué le pasó señorita???” mientras yo seguía con una mano en la boca y la otra en el pecho, así que le señalé el perro y me entré corriendo  al baño a llorar como una quinceañera sin el suficiente aire en mis pulmones para poder tomar control de mi acciones.

Fué horrible, pero sobre todo triste. Es la tercer vez que veo atropellar un perro y las tres imágenes están como un video nítido en mi cabeza que puedo recordar con detalle. Siempre el perro dando vueltas debajo del carro y una parte de su cuero aplastada con la parte de atrás del carro.

He pensado en el perro todo el día y el video pasa en mi cabeza en cámara lenta como una película que me duele todavía. Pero pienso en el otro perrito, el que tuvo un final feliz, el que caminaba con su colita parada y -espero- encontró si no un hogar, al menos una comidita para pasar el día sin sufrir teniendo la barriguita llena.

Espero que haya un cielo para los perritos callejeros, lleno de comodidades y felicidad que compense lo dura que es la vida de éstos bonitos animales que simplemente nacieron en el lugar equivocado.

13 años de aventuras !

Enero 24 de 1998. Hace 13 años empezamos esta aventura juntos… y me encanta el número al que llegamos hoy porque tiene carácter y considero -al contrario de la creencia popular-, que es de buena suerte.

Ha sido un espacio de tiempo que casi es un tercio de mi vida y a pesar de ello en estos 13 años no ha habido muchos cambios en ella más que tu y todo lo que juntos hemos crecido.

Y crecer es la constante de éste tiempo, como individuos y como pareja…pasando por momentos maravillosos, felices, tristes, difíciles, complicados, momentos de total cercanía y profunda distancia, momentos compartidos con nuestros -pocos- amigos y nuestras familias.

Pero casi todas las parejas pasan por lo mismo, así que me veo obligada en mi corazón a poner de manifiesto algo de los dos, algo que nos defina…

así que puedo decirte que para mí hay varias cosas que están ahí y son sólo nuestras:

Un hogar con el que solíamos soñar: cerrábamos los ojos y sé con total certeza que ambos veíamos lo mismo, y eso que veíamos está allí ahora.

La sintonía que hemos alcanzado con lo que nos gusta y lo que no, lo que nos llena y lo que no queremos ni ver.

Desprendernos de ataduras y de prejuicios sociales para descubrir que si es posible una vida simple y sencilla en la que todo como seres humanos vale más y se puede ser feliz.

Haber pasado por estar juntos, pero no estar, y ahora sentir que no hay vida separados.

Porque hemos tenido miles de aventuras, miles de lugares, miles de risas en lugares increíbles.

Siempre buscamos cómo divertirnos y salir de la rutina.

Darnos un beso es darnos el corazón en el proceso, y decirnos mil cosas sin tener que hablar.

Siempre encontrando momentos para divertirnos y sin descanso jugar algo..

Un par de felinos locos que nos dan amor, ternura, cariño y cada día nos enseñan algunas cosas y sacan otras más de nuestro interior que nos hacen mejores personas.

Gracias por tu incondicional apoyo hasta en mis mayores locuras, tu incansable optimismo, tu profunda bondad y tu dulce nobleza.

Gracias por respetarme incluso cuando había un muro entre los dos, resististe de pié y con la frente en alto ese día a día difícil y distante y me enseñaste varias lecciones en el proceso.

Gracias por hacerme reír, por siempre estar feliz, y por ser una persona de la cual todos quieren rodearse por su buena onda.

Tus abrazos son mi refugio antibombas, y son el mejor lugar del planeta para mi… gracias por 13 años de abrazos y -ante todo- la mejor y más sincera amistad.

Te amo y espero celebremos muchos 13 más !

en la oscuridad

Ok, estoy triste… o más bien FURIOSA!, desde ayer con una de esas “piedras” que saben darme como reflejo de mi carácter subyacente.

Y había hecho el firme propósito de no quejarme, porque creo con convicción que hacerlo sólo logra perpetuar la miseria. Pero debo sacarme lo que tengo dentro porque ya me duele la cabeza y son sólo las 10 am.

Ayer me escribe por el messenger interno de la compañía, la encargada de mercadeo

Pepita: “Lina, sabes algo de  los llaveros de muestras que se van a sacar con la nueva tela?”

(Llaveros que yo diseñé y estan parados como todo lo demás porque mi jefe no me deja hacer nada -porque facturar es prioridad-)

L: “No, todo eso está parado porque no se han sacado los colores definitivos y producir para facturar rollos es la prioridad”

P: “Lo que pasa es que ayer mandaron los rollos para acá, pensé que tenían algo diseñado para las muestras con éste material que llegó ayer”

L: “Cuáles rollos, para muestras?”

P: “Si de la nueva tela”

L: “la verdad no sé de qué me hablas, porque no sé qué te mandaron. Me puedes enviar un correo confirmandome qué colores te enviaron?, así yo hablo a ver si lo vamos a hacer o no, porque los artes están listos, pero lo que faltaba eran los colores”

P: “no te preocupes si no tienes idea con esto me respondes a mi pregunta”

………………WTF??????

Eso es tener a una persona en la oscuridad!!, yo soy la encargada de eso, yo diseñé los mostrarios! y ahora la gerente comercial que no me quiere porque sí, hace pedidos calladita para que?, ir a decir que yo no he hecho nada?

El resto de mi día después de ésta conversación -que fué a medio día-, fué el infierno… la sangre me hervía… incluso pensé en ir a hacerle un escándalo a mi jefe / gerente y precipitar el fin de mi miseria aquí.

Para qué me tienen aquí?, Todos saben que no estoy haciendo nada incluso él porque el lunes pasado hablamos y EL LO SABE!, pero no está dispuesto a  cambiar nada… entonces no puedo hacer nada, no puedo proponer nada y tampoco cambiar nada, y ahora ésto?

Qué soy yo?, “la niña boba” a la que nadie le habla porque es boba? A qué están jugando?, por qué no acaban con ésto de una vez, me indemnizan y me sacan?.

Esta compañía no estaba lista para asumir el reto de montar un departamento de diseño y desarrollo de producto, porque todo lo que hay que hacer, para que la semilla germine es algo que no están dispuestos a hacer mientras sigan los que la dirigen, en sus problemas de egos, familiares y de preferencias irracionales.

Y mientras tanto, yo aquí, sentada calentado mi silla, sintiéndome miserable, dándole durante 10 horas vueltas en mi cabeza a lo que ha sido mi vida laboral -muy desgraciada por cierto-, y a ahora qué voy a hacer, pensando que trabajar para alguien más es una mierda, y encontrando razones para obligarme a venir el día siguiente cuando incluso pasan cosas como ésta….

Ojalá pudiera subir a su oficina y decir la cosas como son, como me gusta a mi, como mi corazón lo pide. Pero retumban voces en mi cabeza que dicen que no es correcto en casos como éstos decir toda la verdad, porque nunca es bien tomada y precipitar un desenlace no es buena idea. Tal vez me da miedo no poder controlar el resultado pero honestamente no sé cuánto tiempo más mi alma, mi corazón y mi cuerpo resistan esta olla a presión, y termine soltándolo todo sólo para decir: “¿para qué me tienen aquí?”

La primera mitad del año pasado fué bueno, porque empecé a construir un par de cosas que si a la fecha hubiera seguido construyendo, estaría mejor, y todo eso lo dejé porque pensé que ésta era mi oportunidad de oro… me equivoqué y no tenía como saberlo… ahora haber dejado todo eso que dejé me duele en cada respiración, porque iba despacio, pero iba por buen camino, rodeada de gente buena, maravillosa, que me quería, me apreciaba y quería tenerme de su lado porque creen en mi… ahora no sé si sea posible retomar ese camino perdido hace más de 5 meses con el peso de toda esta mala energía.

-busco trabajo (cualquier idea es válida), informes aquí-

aventuras en la pelu presenta: …

AÑO NUEVO, LOOK NUEVO!    (eso decía mi estatus de fb el pasado viernes 14 de enero)

Y así fué.

Debo confesar que esa primera noche después del cambio de look, NO DORMÍ!.

Tenía atravezado entre mi cabeza y mi corazón todo lo que era mi “self image”… Lina con su larga cabellera…

Que ya no existe… -por el momento-, porque si, el pelo crece de nuevo ó eso dicen! Ja!.

El asunto es que tal vez un sinónimo mío siempre ha sido mi pelo, o eso he sentido siempre de mí misma. Así que esa noche, tan pronto salí de la pelu, llamé a mi mamá como 10 veces a su celular, y como cosa rara, había salido sin él, así que la noche pasó y no pude contarle la noticia. A la mañana siguiente la llamé y tampoco me contestó. Cerca del medio día del viernes, me llamó.

L: “Madre, tengo algo que contarte”

M: “qué paso?” (con su tono de “dime que nada malo pasó”)

L: “dejé mi larga cabellera en el piso de la peluquería…”

M: NOOOOOOOOO LINA!!!!!!!!!

Eso fué lo que no me dejó dormir esa noche, sabía que esa iba a ser la reacción de TODOS, empezando por mi mamá. Y además no podía dejar de pensar en la pinza de encrespar que me prometió me iba a regalar por estos días, así que dormida me decía a mi misma ésto: “mi mamá ya no me va a regalar la pinza…. buaaaa”, y me  respondía también: “pero quién dijo que no te puedes hacer crespitos así!” -anótese que la intención de mi madre para regalarme la pinza era que pudiera hacerme un peinado “como el que le hacen a Valerie Dominguez” (quien posee una frondosa y larga melena)-

Por otra parte, estando sentada en la silla del peluquero ese jueves en la noche, el marido miraba de reojo…

L: “te gusta?”

R: “ssseeeiiii” -léase no mucho-

Los pelos cortos me parecen divinos…, además me parece que las mujeres que se hacen cortes fuera de lo normal y del look princesa Letizia o cualquier otra princesa (porque todas parece que le pusieran la cabeza el mismo fulano), tienen algo así como más personalidad, más carácter.

Que me dicen por ejemplo de la Srta. Rihanna que no le teme a la tijera y siempre se ve divina.

O de Katie Holmes que el pelo corto le va espectacular!, mucho mejor que el look largo de princesa…

Claramente no tengo la cara de ninguno de mis dos ejemplos, pero son una buena muestra.

Así que ésta inquietud de hace mucho tiempo, sumada a la única conversación que tuve con el peluquero fué suficiente para convencerme:

L: -mostrándole una foto de un corte “bob”-: “A mi me quedaría bien algo así?”

P:  “Claro!!, mejor que lo que tienes ahora, porque siendo tu pelo tan delgadito se te vería más, por la forma de tu cara te verías mejor” y -ésto no lo dijo él, lo tengo claro yo-: tu minúsculo tamaño, con ese pelo como virgen de pueblo, te ves enana!

Así que cerca de 20 centímetros de la parte más larga de mi ex-melena, fueron el tijeretazo inicial y definitivo para no poder dar marcha atrás.

Debo decir que la primer mañana que salí a la calle, un par de tipos me piropearon, lo cual me subió la moral, y el personaje que iba sentado a mi lado en el transmi de camino a la oficina, no paraba de mirarme y cuando me fuí a bajar me dijo: “adiós, que estés bien..” Mientras yo me ponía colorada y sonreía.

Hay todavía días en que algunas personas que me ponen cara de tragedia y me dicen como suplicando: “Por qué te cortaste el pelooooooo”… y yo sólo puedo justificar que estaba cansada de mi pelo largo sin ningún statment que dar, era sólo un pelo largo, pero nunca era nada más, si, bonito y todo, pero sin ninguna gracia.

El peluquero tan pronto terminó me dijo: “ahora si quedaste como de 12”, pero a mi me parece que me veo mayor…Sea como sea, es maravilloso el bajo mantenimiento, poco shampoo,  poquito secador en la mañana para salir con él medio húmedo y que el buen corte haga el resto, que se me vea más y más sano…y la colita de caballo es lo máximo!, es minúscula!

Me miro al espejo y en aras de la sinceridad confieso que me pregunto: “será que la embarre?”, a lo cual me respondo, “Qué va, si a mi me gusta!”, Y si, me gusta verme al espejo diferente, es como un aire nuevo y finalmente, si, el pelo crece….

Ahí les dejo la autofoto, porque por ahora no tengo más… pero sé que me odiarían si tuvieran que leer toda esta carreta para no poder ver el resultado, pierdo a mis lectores por decepción!.

Besos!

monólogo de la mujer moderna

Ésto me llegó ayer en un correo electrónico de esos de forward que van a timbuctú y regresan… Normalmente no leo forwards, pero el título de éste me “cautivó”. Así que aquí se los dejo, porque me parece que tiene muchos mensajes acertados en cuanto a lo que la sociedad nos exige a las mujeres, sin contar lo que nosotras nos exigimos a nosotras mismas, y la verdad, me encuentro con ésta realidad de siempre estar abrumada con tener mucho que hacer y no lograr estirar lo suficiente el tiempo, para tener tiempo para mi.. y si, cuando suena el despertador a las 5:30am estoy siempre exhausta y esa es la peor sensación de la vida… El caso es que mucho ó poco, me pareció divertido y sobre todo lleno de pasión.

No sé quién lo escribió pero si conocen la autora, pongo el crédito de una!

“Son las 5.00 a.m., El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada.

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meterme en el carro y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA  GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina, Sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendía y lo mejor las mantenía.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA LA INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA SOLTERONA MARIMACHO Y FEA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el entorno era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y ahora… ¿donde carajos están? no lo sabemos … pues ni siquiera nos queda tiempo para ir al almorzar con ellos y nos la pasamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y confiar en ellos.

Después de un largo día acabamos agotadas, exhaustas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio… Para que tanto poder??? Díganme!!! Si ya ni complacer a nuestro marido podemos!!!!!!

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR!!!

Tenemos que ser EJECUTIVA, ESPOSA, MADRE, HIJA, AMIGA, Dirigir la oficina, hacer las tareas de los hijos, velar para que nuestra casa siempre esté impecable y la empleada no haga estragos, cocinarle de vez en cuando al marido para que no se aburra ( Porque una de dos: o come en la calle o donde la mamá), asistir a reuniones en el colegio de los niños, llevarlos al médico, a la natación, al karate, a la nivelación, etc. etc, etc.

De repeso tenemos que llegar a casa primero que nuestro esposo, para alcanzar a darnos un buen baño y nos encuentre fresca, divina, rozagante, echarnos toooodas las cremas (La humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallina, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la antiestrías, la extrahumectante para codos y rodillas, la kerastasa y la puta mascarilla de Loreal para el cabello, etc, etc, etc. Fuera de eso estar dispuestas a darle gusto en la cama porque sino sale a la calle a buscarse una vieja bien buena, bruta y mantenida.

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!  Antiguamente los Matrimonios duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS O COMPARTIR CON ELLOS LA MITAD DE LOS QUE CON TANTO ESFUERZO HAS CONSEGUIDO!!!!!!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos…

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADÁN Y EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una  escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, hacerme mantenimiento en el quirófano, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el Blackberry, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, blower estupendo y planchado. Sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, especializaciones y doctorados; para qué???? Para que mires alrededor y te ves vieja, fea, sola, acabada, tu marido te dejó, tus hijos crecieron, se casaron, y qué???????
NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ . PERO EN EL FONDO AÚN NOS DISCRIMINAN Y TENEMOS MAS RESPONSABILIDADES QUE ANTES Y DÍGANME AQUÍ ENTRE NOS CON EL CORAZÓN EN LA MANO… SOMOS FELICES???? NOOOO QUE VA, PURO CUENTO!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para subirme al auto, , que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, que me haga masajes en la tina y me trate como su porcelana… Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 5:30 am y tengo que levantarme…. ¡Que fría está mi solitaria y grandísima cama!… CARAJOS!!!!…quiero que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT-Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE… RENUNCIO A  MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

QUIERO QUE ME CONSIENTAN , ME TRAIGAN EL DESAYUNO A LA CAMA, QUIERO HACER EL AMOR CON GANAS, NO QUIERO MAS blackberry, ESTRÉS, TRANCONES, REGAÑOS DEL JEFE, RECLAMOS DE MIS HIJOS PORQUE NO LES PRESTO LA ATENCIÓN QUE NECESITAN (YA NO DOY MAS HAGO LO QUE PUEDO)…. QUIERO UNA VIDA TRANQUILA SIN LLEVAR A CUESTAS LAS CONSECUENCIAS DE LA GLOBALIZACIÓN Y LIBERACIÓN FEMENINA!!!!!!!! Aun dependemos tanto de los hombres… Que no hay mujer fea si no marido sin plata.  “

 

jajajajajajajaja!!!! esta tipa es lo máximo!

favor anular la “preocupación”

Gracias a mi amiga Mariate y a su extenso consejo de qué haría usted en mi lugar, tengo una AMPLÍSIMA perspectiva de cómo otras personas con la cabeza fría manejarían la situación. Porque como seguramente en algún momento les habrá sucedido, cuando están en medio de una situación que ODIAN, todo parece ponerse peor, sólo porque inconscientemente uno mismo hace montañas mentales de justificaciones y más motivos para decir NO MÁS!, cuando el meollo del asunto puede ser una pequeña bolita que cabe en la mano, no la bola de Indiana Jones.

Pero tengo clarísimo que ésta situación actual la tomaré con pinzas antes de salir como una loca y como hubiera hecho en cualquier otra ocasión, tomar una decisión apresurada, porque no quiero arrepentirme de mis actos en el futuro. Porque tristemente en mi historia hay varias cosas de las que me arrepiento que tienen que ver con malas decisiones que he tomado, soportadas más que todo en el peso del corazón que es importante pero que a veces nubla la razón -algo muy característico mío-

Supongo que si he aguantado desde la última semana de Octubre cuando todo se desdibujó por aquí, podré esperar un tiempo más para no irme sin tener un lazo del cual agarrarme así sea con una sóla mano. De nuevo gracias Mariate.. siempre eres tan acertada en tus percepciones y tus posturas…. eres mucho mejor persona que yo! y me alegra tenerte cerca para pegarme de ti.

Anyway y como dice ella, “que no cunda el pánico”… PROMETO SOLEMNEMENTE  a todos los que se preocupan por mí, que no voy a hacer una locura… voy a ir despacio abriendo el camino para poder decir adiós de manera digna y con gracia y sobre todo tratando de que mi bolsillo NO quede vacío por falta de pago.

Voy a poner mi mejor cara, voy a maquillar la situación con formas de ver positivamente la situación porque si, la plata me sirve y si eso vale madrugar, supongo que hacerlo está bien pagado y por otro lado estoy segura que hay otra lección de vida implícita en la situación que más adelante voy a ver con claridad.

Sólo quiero hacer una importante solicitud: NO SE PREOCUPEN POR MI. Hoy aprendí, -y ya lo anoté en mi agenda-, que cuando la gente se preocupa, me pone un elefante encima que no soy capaz de cargar. Ese es el problema con mis papás, que cualquier movimiento que haga yo, produce en ellos una explosión incontrolable de preocupación que no logra más que hacerme sentir culpable y paralizarme. Definitivamente la posición más acertada es dar una cara diferente de la situación y apoyar a la otra persona con ánimo para que vaya detrás de lo que quiere y darle herramientas para ayudarle a manejar la situación como la GURU Mariate ha logrado hacer (gracias de nuevo).

Así que la palabra “PREOCUPACIÓN”, está vetada por aquí, sólo buenos consejos, buena energía y mirar hacia adelante.

Mariate, has cambiado mi cara y mi sentir frente al tema, y era justo lo que necesitaba… GRACIASSSSSS!!!!! Te debo una invitación a comer, porque ésta es mejor terapia que pagarle a un fulano que cree que sabe quién es uno, pero no tiene idea. Así que considérate invitada a comer en gratitud por tus excelentes servicios!.

un día de debate mental

Pasada toda la efervescencia de las festividades de fin de año -que no tuve-, y el guayabo de no haber estado allá donde siempre estoy por ésta época para recargar mis pilas, desconectarme para reconectarme con quien soy y de dónde vengo y sentirme feliz…. hoy ha sido un día de muchos pensamientos de “¿qué hago?” sentada de nuevo detrás del escritorio.

Ha sido un día como todos los demás con una pequeña diferencia y es que llegué tarde después de atender una cita médica ligada a mi más reciente episodio de enfermedad del jueves pasado. Enfermedad que derivó en una visita de 4 horas a la sala de emergencia el jueves por la tarde donde hubo de todo: radiografías, exámenes de sangre, medicinas empujadas con agua en un vasito pequeño de papel y como siempre en urgencias -cuando no se está muriendo ó con sangre en la cara-, paciencia para esperar horas, por una incapacidad de tres días que finalmente serán descontados de mi sueldo (que sorpresa!).

Hoy es el día que se siente que se ha vuelto a la realidad, ahora sí se les acabaron las vacaciones!. Ya todo el mundo de la oficina regresó a calentar los pupitres -como yo- y otros regresaron a trabajar -porque sí tienen qué hacer-. Y entre tanto regreso a la realidad, después de haber estado MUY enferma, y de haber pasado tres largos y maravillosos días en Guaira, nuestro pequeño refugio de los vientos con la represa a nuestros pies, estar aquí sentada me plantea muchos interrogantes… más de los que soy capaz de resolver ó analizar escuchando el ruido de mi propia mente trabajando.

Qué hago?

Sé que resolver la situación no está en las manos de nadie más que las mías.. pero no sé que hacer.

Soy TOTAL Y ABSOLUTAMENTE IMPACIENTE!, así que parte de mi filtro mental es “cosas que pueda hacer rápido”, para acabar con mi miseria pronto… es inaguantable…. y no tengo tanta paciencia como amigas que estuvieron o están en sus trabajos que odian por AÑOS!… no señores, yo no tengo tanta madera de aguante… antes me reviento -y ya les mencioné el tema del estrés que es visible para todos los médicos que me han visto recientemente, incluido el de hoy-. Pero algo dentro de mí me dice que debo esperar…hmmm y eso cómo se hace?. Siento dentro que debo pensar la cosa con cabeza fría, organizar algo, decantar mis acelerados pensamientos… respirar sobre la situación. Lo que pasa es que los pensamientos me asfixian.

Cómo se hace ésto?, cómo me organizo de nuevo y empiezo de cero? cómo vuelvo atrás? -ni a bate!- qué hago?. Cómo me “safo” voluntariamente del pago mensual?. Cómo voy y busco opciones para salirme? Como teniendo una posición (así sea sólo en el papel), la dejo? Y sí, el qué dirán mis papás tan preocupados como siempre por mi vida y mi suerte, me pesa en el cerebro como un lingote. Tanto así que conversaciones hipotéticas vienen a mi cabeza con contenidos como éste:

L: Ma, Pa, renuncié, no me aguanté más ir allá a no hacer nada, a que no me dejen hacer nada, a calentar el pupitre, a que no me escuchen a que mi cargo sea como una alka seltzer servido hace 5 meses ya pasado.. además de todas los intríngulis, intrigas, peleas y malas ondas….

Ma y Pa: ¿Cómo?, te enloqueciste? Y ahora qué vas a hacer?

L: -paralizada de oír la pregunta que no quería que hicieran- No sé…

Ma y Pa: Cómo se te ocurrió hacer eso Lina?, allá al menos te pagaban y hacías algo!

L: No, no hacía nada.

Ma y Pa: Pero era una empresa grande y te pagaban todo!

L: Si pero era además una esclava, no podía ni salir a comprar un chicle, ni dar una caminadita después del almuerzo y hacer nada que no fuera estar sentada en mi pupitre transmitiéndole mi calor corporal..

Ma y Pa: No sé Lina, no me parece…..ahora que vas a hacer?

L: Sigue paralizada

….

Miles de conversaciones de éste tipo van y vienen a mi cabeza y me confrontan con la idea salir corriendo ó tener paciencia y esperar a que las cosas se solucionen solas (lo cual sé que no va a suceder).

Así que para paliar el día y la situación con una perspectiva más amplia, se reciben sugerencias de “Qué haría usted en mi lugar?”

Gracias de antemano por tirarme un lazo que me desatasque.

atragantada…. (not any more)

Hoy todo me pasa derecho… estoy aquí sentada tratando de poner mi mente en cosas que tengo y debo hacer, pero la verdad es que no estoy aquí. Mi corazón late a 96 pulsaciones por minuto, y me tiene desesperada, aunque no sé qué es consecuencia de qué, si mis estrés me acelera el corazón ó el corazón me acelera todo lo demás y me tiene estresada.

Tengo física y emocionalmente un nudo del tamaño de arizona en mi garganta… hace mucho tiempo no estaba así de atragantada y me da pavor el cómo se vaya a destapar, por eso me refugié en mi block amarillo -léase blog- para ver si me sale este taco tan horrible que tengo.

Son más de las 11am y sigo esperando que el teléfono suene, pero hay silencio, tan sepulcral que me hace pensar lo peor… Esta mente mía!. Y estuve pensando todo el fin de semana en si si, o si no debo pedir por lo que realmente siento que debe ser y quiero… porque dada la historia reciente y lo que mi corazón siente hoy, quiero lo seguro, no lo que no sabemos…  pero sigo pensando que no sé si pedirlo -aunque lo pido todo el tiempo en mi cabeza- tal vez por miedo a decepcionarme por no haberlo obtenido… Es como cuando era niña y pedí un Nintendo de navidad, y me llegó un “Family”… pensé que nunca lo hubiera pedido…. que hubiera preferido no recibir nada. Así me siento ahora estoy tan paralizada del miedo que siento terror del resultado. Anoche a oscuras viendo las lucecitas del árbol titilar, arrunchada entre los brazos de R, le dije: “Quiero que este momento dure por siempre, que no haya mañana…” para evitarme esta angustia que sabía iba a tener. Sentir que no tienes ningún control, que eres un títere de ese llamado destino, que no son más que las cuerdas que alguien siempre maneja (y me refiero a alguien de carne y hueso, no a un Ser superior) . La verdad estoy esperando lo peor porque no quiero que me rompan el corazón………………………………………

RIINGGGG!!!!

El corazón se para y la escritura también, es el marido.

R: Hola!

Yo: holaa,

R: Que haces?

Yo: Nada, aquí escribiendo... -Tratando de hablar a pesar del nudo-

R:  Qué te pasa?

Yo: Tengo un nudo en la garganta, creo que la bronquitis del año pasado volvió… -esta soy yo haciéndome la fuerte-

R: Ah!!!!, pero es sólo físico !!!?

Yo: No, también del otro -tragando-

R: Y te lo puedo quitar????

Yo: –Rompo en lágrimas- (como en la caricatura que ya conocen..) 

-Silencio- (mientras recobro la “compostura” y evito hacer un escándalo en la oficina)

Yo: HÁBLAME!!!!

R: Listo!!!, que el miércoles!!!

R: Te amo mi vida! Jajajajaja

R: Se te quitó el taco??

Yo: ahhhhhhhh, (suspiro) Si!!!

como salida del spa

Así me siento. Las celebraciones, especialmente de cumpleaños, tienen ese aire de buena energía, revitalizante que perdura por todo un año. Creo que tanta energía positiva orientada en tu dirección concentrada en un sólo día, termina por hacer un efecto de halo de poder que alivia todo mal y reconforta el alma.

Ayer fué un día que empezó regular, (por no decir mal – yo y mi drama!!-) y un par de llamadas deseándome felicidad y prosperidad me hicieron llorar.. -que latosa yo no? Uich!- Pero el día fué mejorando con maravillosas conversaciones con las personas que me quieren que me hicieron una llamada sincera y amorosa, para destacar llamadas desde Barcelona y Bélgica… cada una como de 30 minutos.. de dos mujeres que quiero inmensamente, me conocen y siempre es delicioso conversar estando tan lejos.

Por otra parte, lo que ayudó a mi proceso de catarsis con la situación actual familiar, fué que a todos los que me llamaron, les hablé con honestidad de lo que estaba sucediendo, las primeras llamadas me arrancaron lágrimas, pero en las siguientes ya fuí capaz de hablar con fluidez…. catarsis!, que poderoso ejercicio. Y cuando tantas personas a las que les cuentas algo que te pasa, se unen en una sóla voz para decirte: “todo va a estar bien”, el mensaje de tanto repetirlo, cala profundo y se convierte en un bálsamo que te cubre como la miel, y si, terminas convencida que todo va a estar bien.

Gracias a todos por sus palabras de aliento, porque cuando alguien te cuenta algo, siempre se tienen dos opciones: callar ó sacar del corazón algo que anime a la persona que está sufriendo… todos hicieron un buen trabajo conmigo, gracias de verdad.

A mi único amigo en la oficina el señor F, que me dijo “Feliz Cumpleaños” como 10 veces en el día y además me regaló una chocolata tamaño familiar, le agradezco profundamente porque fué la primer persona a la que le llegué con lágrimas el día después del despido, y siempre tuvo la convicción de decirme “no te preocupes, todo va a estar bien”, todos los días me revisaba y soportaba estoicamente mis incontrolables lágrimas  – y hace sólo 3 meses me conoce- y le debo la profética declaración que “los 24´s pasan cosas buenas”, y así fué.

Estaba acabando de llegar a mi casa cuando llamaron al marido… las cosas van caminando y sé van a salir bien, y lo estoy diciendo con firmeza y convicción, y hoy después de una semana NO tengo las lágrimas flojas!!!!!!

A todos mis amigos y amigas que fueron a la casa a compartir un rato conmigo, los adoro, su visita me (nos -porque el marido también lo necesitaba-) hizo mucho bien. Las bolitas, BEA, sabes que te adoro cierto? (estoy estrenando elefantes!, y no me los voy a quitar en muchos días!), Lulis, los angaritos, Charly, y mi familia extendida, GRACIAS!!!

Así que si, hoy me siento como si hubiera pasado por un spa del alma, tengo paz adentro, aunque el tema del spa real,me vendría muy bien, porque tengo muy pocas horas de sueño encima, cansancio físico y dolor de cabeza… pero todo está bien.!

Y como me dijo Ale, “No todo son tristezas..” Gracias amiga

te estamos esperando..

Ley de la compensación, no me quedes mal!!!

 

Mira que el otro día hablé bien de ti, y dije que eras divina, este es tu momento de brillar y demostrar cuánto vales nuevamente, así que por favor déjame sentir tus cálidos rayos sobre mí.

Este es uno de esos momentos en los que se requiere compensación y espero no ser muy ingenua -típico de mí-, al creer que cuando se es bueno y se hacen las cosas bien, se trata de manera correcta a la gente, no sólo el niño Dios nos trae regalos, sino que la vida nos paga bien y nos compensa.

De nuevo, éste es tu momento, acuérdate que estamos aquí… no nos olvides, te queremos cerca!

bondadoso?

Una muy famosa y mencionada frase por estos días, en casi todos los blogs que leo:

“Be kind for everyone you meet, is fighting a hard battle” – Plato.

Lo de ser bondadoso lo aplico, de verdad, pero cómo me molesta que la gente no piense/actúe igual. Será que debo tatuarme en la frente el letrero?:

Sea amable, porque todo el que conoce, está luchando una dura batalla” … Léase:   HÁGAME PASITO!!!

Los Colombianos hubo un día en que sabíamos hacernos pasito, y supongo que todavía hay lugares de este país en los cuales la gente se hace pasito… pero no en esta ciudad de  S I E T E MILLONES DE HABITANTES!…..

Y como así es y la gente está aparentemente incómoda con tanta población yo me pregunto varias cosas:

1. Si no les gusta la chichonera, por qué se vienen para Bogotá?, podrían quedarse en su tierra meciéndose en la silla en el portón de la casa… Y ahí de paso nos evitan a los que SI somos de aquí, tantas molestias (de las cuales no voy a hablar ahora)

2. Por qué me tiene que incomodar por ejemplo en el transmilenio, con su morral, su cartera, su codo, y su trasero!, sólo para hacer que me quite?, pídamelo y yo me corro!, pero no me clave el codo o meta la mano en el único lugar del cual puedo “agarrarme”, el lenguaje existe para usarlo!!!

3. Por qué si se queja tanto del tránsito, de los huecos, de los trancones, no se va a vivir a otro lado?, o mejor, si su carro dice en la placa “Acacías”, NO TIENE DERECHO A RECLAMAR NADA, porque usted no paga impuestos aquí, y si usa las calles!. Así que no me pite y muchos menos me eche la madre! Gracias..

4. Por qué usted el que camina a mi lado debajo de la lluvia en medio de un aguacero espantoso, me empuja para pasar?, si, soy chiquita, pero para usted eso es mejor, porque ocupo menos espacio!, realmente cree que la superioridad se demuestra imponiendo la fuerza física? No sea tan bestia! y no me empuje Por Favor! – Gracias…

5. Las mujeres cargamos normalmente -y como mínimo- una cartera, que normalmente tiene algo de peso… y estar de pié en el bus ese rojo, tan querido, mientras todos alrededor son hombres BIEN SENTADOS en las sillas, es doloroso. Sobre todo cuando todos hacen un esfuerzo por pretender que las mujeres no estamos ahí, es usted un caballero?, Ah!, se me había olvidado… son una especie en vía de extinción!. Pero lo mejor de todo, es cuando se levanta un señor de éstos, y llega otro, muy vivo, y se sienta!. Tu le dices, “señor, me iba a sentar yo!!” y él muy cortés te contesta “DE MALAS MONITA

6. Por qué somos las mujeres las que hemos terminado comportándonos caballerosamente?, en el bus rojo, son las primeras que ceden un asiento, las que te llevan tu gran maleta en sus piernas, y las que te sonríen. -Sólo sepan con ésto señores ó dense por advertidos, que todo lo que de manera exclusiva hacían ustedes, cada vez más también lo hacemos nosotras, luego no digan: Excluidos!-

Nos hemos perdido en la evolución de la gran metrópoli, sumergidos -unos- y ahogados -otros- en la ley de la selva de cemento -LA LEY DEL CODAZO-. Todos se codean unos a otros como tratando de salir del fondo de una pila de cuerpos para salvar su pellejo sin importar cómo y a quién codeas y estripas en el proceso. -Y me excluyo porque soy una persona que por desgracia también, tiene la tendencia de poner a todos por encima ó primero-

Cómo recuperamos la BONDAD?, Ni idea…. yo sonrío. Me pongo brava cuando me codean ó me dicen “de malas monita”, pero sonrío pá dentro para encontrar mis razones y comprender que éstas personas son menos inteligentes que yo. Los grandotes que te pasan por encima imponiéndose físicamente, los que te sacan incomodándote, los que hablan a tu espalda creando un mal ambiente.. todos esos, son tan brutos, que no tienen más herramientas que esos, primitivos comportamientos. Por eso yo sonrío y aunque no es fácil algunos días, hago un esfuerzo.

Por eso les dejo este video DIVINO, para que sonrían, y aprendan del ejemplo… y no son humanos, son tres animales, típicamente enemigos viviendo armónicamente felices…

viernes !!!

Por fin es viernes, después de una semana difícil -a pesar de corta-, porque no he estado sintiendome muy bien. No veo la hora que sea posible descansar y dormir más tarde de las 5:15 am.

La comida me pasó factura y  estoy  intoxicada.. mi digestión se resiste a procesar muchos tipos de alimentos, al punto en que simplemente me devuelve tanto mal con un horrible malestar físico, una panza como de 5 meses de embarazo y un genio que ni yo misma me lo aguanto!!. Es horrible estar tan maluca, descompensada y cansada que no sea capaz de manejarme a mi misma…

El señor Afanador es un santo, como siempre me cuida, me tiene paciencia, me parte papaya a las 6am para que desayune, me hace el aguita de apio, soporta mi mal genio con la cabeza en alto, y me dice: si quieres llora tranquila un ratico así te desahogas…. Gracias R… Eres tan bueno.

Este fin de semana, mucho reposo, dieta de desintoxicación que de una semana la voy a hacer dos días, porque corro el riesgo de morir de inanición, dormir, no correr a hacer cosas tanto porque ya no aguanto un día más!!.

Odio estar en la oficina haciendo fuerza para que el reloj se mueva para irme a mi casa, porque estoy muy enferma, pero no lo suficiente para que me incapaciten y se justifique mi ausencia…. y que todo el mundo me diga: tienes una cara!!!, estas enferma??…

L:  SI, se me nota?…. (me estoy muriendo y me quiero ir a dormir mi maluquera-gracias por preguntar-)

Pero finalmente nadie con poder me dice: sabes?, te vez terrible, vete para tu casa! en cambio mi jefe me dice, “ponle ánimo”!!, cómo si fuera un problema de ánimo, si eso es precisamente lo que no tengo!!!! Estoy como un R E G U E R O!!

Así que aquí estoy resistiendo este último tortuoso día de la semana para que sean las 5 pm y pueda decirme: Lina, sólo falta media hora, aguánta! Y salir corriendo antes de las 5:30 pm a soportar la chichonera del transmilenio. (De lo cual hablaré después).

i know it shows

Yes, this is me with my veeery long face….

Don´t take it personal, I´m just having a B . A . D . day… And yes I know you can tell something is happening to me because you can see it in my face…. If I could put my head inside a hole I would do it.  Just leave me alone, better yet look away, I want to have my bad day ok?, and the part of you not asking what´s up is a proof of good manners !!

Thank You!

I´ll try the smily therapy to see if my face changes, and I´ll put some Muse on my iPhone to try to cheer up..

 

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