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Aquí están mis reflexiones posteriores a éste post, habiendo profundizado en los comentarios que me dejaron sobre el mismo.

Supongo mis adoradas amigas que todo está en el sentimiento…

La persona que me sugirió que escribiera mis ideas “vanguardistas”, mi profesora más querida en éste momento de la vida, es una persona que trabaja de 7 am a 7pm, y a pesar de la carga de su ejercicio, y de la responsabilidad de lo que hace, ella me dice que en ningún momento siente que lo que hace es un trabajo, ella lo llama su hobbie.

Así que supongo que la diferencia está en el sentimiento que se tenga por lo que se hace, sea desde el modo tradicional de trabajo ó una forma diferente de hacerlo.

Creo que total certeza que independientemente de lo que se haga, haciendo eso que se haga, uno puede hacer una diferencia, prestar un servicio y hacer algo bueno para con uno mismo y para con los demás a través de lo que hace. Pero para mi, independientemente de lo que se crea ó lo que se sienta al respecto, el hecho que te paguen por tener tu vida y tu tiempo a cambio, no es más que un modelo moderno de “esclavitud”.

Qué mas quisiera yo en éste momento de mi vida que “trabajar” en algo -visto desde el modo tradicional, porque hago miles de cosas-. Pero definitivamente quisiera que fuera algo que no me haga sentir como una esclava, trabajar en algo que me llene el corazón, que haga una diferencia como dice Bea. Pero el otro matiz que tiene el trabajo como está concebido hoy en día es que si bien los que no son o no se sienten esclavos de sus jefes, si pueden llegar a ser en últimas esclavos de sus vidas. Porque la vida que uno escoje cuando se convierte en una obligación el trabajar para sostener una vida que uno decide tener, no lo hace esclavo del trabajo, pero si esclavo de su vida y de las decisiones que en ella tomó.

Y definitivamente hay personas que así no trabajen en el mundo corporativo, no tengan un jefe ó no sean parte de ese esquema tradicional de “trabajar”, que también son esclavas de su trabajo, simplemente porque no pueden dejar de hacerlo, porque tal vez no han sabido manejar su vida de modo que el trabajo que han hecho durante el tiempo que lo han hecho, les proporcione algo de libertad durante su edad adulta. Así que también creo que definitivamente hay también personas que no siendo empleadas, igualmente son esclavas de su trabajo.

Sobre ésto entonces me atrevo a lanzar una medida similar a la de la libertad financiera: Se dice que puedes medir tu libertad financiera según el tiempo que puedas dejar de poner trabajo físico tuyo y puedas seguir viviendo, lo cual es como la definición de riqueza.. para mi son lo mismo.

Entonces, supongo que uno puede medir su índice de libertad personal según el tiempo que pueda liberarse de las ataduras laborales según los recursos financieros que tenga para vivir sin trabajar, pero también según el tiempo que sea capaz de explorar otras formas de usar el tiempo y hacer otras cosas que no sea su trabajo “tradicional” y depronto, ahí de por medio, obtener un recurso para vivir a cambio…. no estaría nada mal!!

observaciones y… pistas?

En un restaurante un día entre semana, a la hora del almuerzo, observaba la interacción y toda la actividad que involucraba la reunión de varios grupos de compañeros de oficina, celebrando el día del amor y la amistad.

Y lo que para cualquier observador desprevenido podría ser una escena normal, probó ser para mí algo completamente extraño. Era como si estuviera viendo a los personajes del cuento de Alicia en el país de las maravillas, sentados tendiendo una hora libre para almorzar con sus vestidos y sus personalidades.

Es difícil describirlo, pero me sentía MUY rara…como siendo parte de una escena, escuchando sus risas y demás, pero a la vez como si estuviera viendo todo eso a través de un televisor antiguo y si sonido… una experiencia realmente bizarra porque siendo una situación corriente, yo me sentía espectadora de una escena.

Y de repente me di cuenta que una situación así era algo tan ajeno a mi!, eso era!!. Era una situación normal, corriente y común, pero de la cual sé con una certeza pesada y alojada en mi barriga, que nunca será parte de mi vida y de mis interacciones sociales.

Fué algo realmente rarísimo!

Así que pienso: No serán todas éstas señales? Sentirme tan distante de algo tan corriente?. Ver un mundo común para toda la humanidad como mirando a través de una rendija de una puerta y poder decir por lo que se ve: “Éste no es mi mundo!, puerta equivocada”

Hay días que digo: Tengo que ir a buscar un trabajo de esos “tradicionales”, quiero hacer algo bueno, prestar un servicio, aprender y todo lo demás, y entonces éstas imágenes que observé y los sentimientos asociados a ellas vienen a mi y pienso: “No!, tu no eres parte de ése mundo, tu lugar en la vida no es en una oficina, es en otro lugar”. Es como que la mitad de mí me dice :”Hay que buscar un trabajo” y la otra mitad me contesta: “Aguántate, que esas ganas de buscar, encontrar y hacer algo, te van a llevar al lugar donde DEBES estar”.

la última perla y un poco de análisis

Una mamá diría: “Los colombianos somos así” pero la verdad me parece terrible y me confirma lo malas personas, poco conscientes de los demás a nuestro alrededor que son -me voy a excluir en ésto-

Realmente en la “vida correcta”, donde sea que ésta se diera, yo realmente creo que merezco una disculpa por parte del personaje que vino el viernes a ofrecerme sacarme la piedra mientras transpiraba el veneno de éste lugar y al cual se acostumbró y es feliz tomando -como en las relaciones donde hay abuso- y luego me dice que “deje el mal genio”.

Claramente no he recibido ningún tipo de disculpa y sé que es idealista de mi parte esperarlo, de hecho en ésta semana lo único que he recibido han sido comentarios sosos de “qué cosa con el transmilenio no..?” pero la disculpa que creo merezco, fundamentada en que fué muy atrevido de su parte venir a decirme las cosas que me dijo por una lado, y por otro tratarme como me trató, culpándome de un tema nada que ver, y luego juzgándome y señalándome por estar de mal genio, fué todo un escenario sencillamente pasado de la raya y que en cualquier entorno sano, sería inevitable que al menos ésta persona se sintera mal por lo hecho y eventualmente pidiera disculpas.

Yo lo miro completamente seria porque ya no me nace ni esforzar una sonrisa y se me da muy mal lo de poner un papel y ser hipócrita -recuerden aquello de que a mí todo se me nota- Así que cada vez que me habla yo balbuceo cualquier cosa y en mi cabeza se ilumina: “Whatever!!!…..”

Pero hoy la remató. Se entra a mi oficina -cosa que cada vez me molesta más- se para al lado de mi escritorio mirandome como si estuviera en una cama muriendo de una enfermedad sin cura y me dice “Qué es lo que te pasa que cada vez te veo más mala de nota?”

(Respuesta: “QUÉ LE IMPORTA!”, qué parte de no quiero hablar con usted no entiende?)

Creo que me puse colorada por recibir de nuevo palabras llenas de atrevimiento, pero le dije en mi tono serio que todos toman por brava: “No me pasa nada…. No estoy brava ni nada..” -adelantandome a su siguiente pregunta en la que podría haberme dicho “entonces por qué estás brava”-

Pero teniendolo ahí en frente a este perdedor de marca mayor conforme con una situación peor que la mía durante más de tres TRES! años, me acordé de mi amiga Bea que supo resumir el asunto muy bien en que simplemente aquí hay muy MAL ambiente. Así que se la solté: “Lo que me pasa es que el mal ambiente de éste lugar es algo sencillamente inconcebible y decidí por mí que no me lo quiero tener que aguantar más”. El meneaba su cabeza como perrito de taxi como diciendo “si yo sé” -pero igual no hace nada por sí mismo (lo cual me ofende pero no es mi problema)-

Cómo me fastidia esta persona!, es el looser más grande que he conocido en mi vida, sin embargo siempre me da la impresión que tiene como un guion paralelo debajo de la manga bastante peligroso…

Supongo que tengo un buen porcentaje de culpa en todo ésto. Yo noté una serie de señales desde el principio las cuales analicé en éste post a manera de aplíquelo usted en el futuro, pero en el momento no supe interpretarlas y detectar las señales de peligro -ahora lo sé y espero me sirvan en el futuro-, y claramente si hubiese podido leerlas con algo de malicia en ese momento, hubiese por ejemplo participado en un proceso de selección al cual me llamaron sólo un mes después de haberme “comprometido” aquí.

Mi “fobia” laboral, no creo que sea otra cosa diferente a una suma de malas experiencias. Hablando con Bea ayer me dejó entrever que el mensaje que estaba dando acerca de que trabajar es malo, estaba generalizado, y por supuesto nunca lo pienso así. He tenido ..hmmmm.. UN trabajo en 9 años de carrera en el que he sido feliz, me he realizado, he aprendido he crecido, y no me hubiera ido de allí si no me hubieran hecho el “cajón”, para meter a una amigo. Así pues que ésta profundamente dolorosa experiencia de tantos años atrás pone su grano de arena en mi decepción general acerca de lo que ser empleado representa. Qué mas quisiera yo que un trabajo maravilloso, de sueño, lleno de retos, de aprendizajes, de logros, de buenos compañeros, en un lugar donde me sienta cómoda y así muchas características individuales ó combinadas que puede tener un buen -y no necesariamente increíble- trabajo.

Sumado a estas experiencias pasadas y presentes en las cuales al final sólo se tiene decepción, está el hecho de ser mal pagos los diseñadores.. no todos, pero en general, razón por la cual muchos terminan haciendo otras cosas diferentes porque simplemente dá mas plata. Y yo amo mi carrera, y la línea profesional de ella que tomé. Me apasiona el diseño de mobiliario, el diseño de interiores, las obras y sueño con manejar y ojalá tener una almacén tipo Ikea con muebles y accesorios diseñados por mí… porque si éste cuento no me gustara, sería maquilladora, o pintora, ó hubiera buscado hacerme a una tardía carrera como bailarina que son las otras cosas que me gustan y sé hacer.  Pero me he quedado en ésta dura línea a fuerza de obligarme porque sé que tengo que aprender, y que si no me quedo en el medio, nunca voy a llegar a acercarme siquiera a mi sueño.

Por esto entonces es que mi camino ha sido tan difícil, atropellado y decepcionante, pero en todos estos años después de cada tropiezo y aparatosa caída, he logrado recoger los pedazos de eso que quiero y del mapa de mi camino para seguir tratando de abrirme paso. Culpo de alguna manera a la suerte, la verdad es que no me ha acompañado en todos estos años. Muchos dicen que no tiene nada que ver con suerte, pero ahora creo que si. Me he equivocado en muchas cosas, y seguro tendré responsabilidad de los malos resultados laborales en mi vida, pero hay muchas personas que haciendo mucho menos, y de mucha menor “calidad”, por alguna razón en algún momento están en el lugar indicado, en el momento indicado y sus carreras despegan. Cuando la mía en varias oportunidad ha empezado a despegar siempre algo pasa que no viene de mi, Dios y los que me conocen saben que yo soy JUI.CIO.SA. y que hago las cosas bien y actúo de manera correcta, así que siento que la suerte no ha estado mucho de mi lado.

Ahora reevaluando y pensando qué voy a hacer, quiero creer que también hay un plan más profundo para que todo ésto no se diera.. que yo debo de alguna manera estar fuera de carril, para ver el camino que corre paralelo que es el que realmente debo tomar…y por eso estoy tomándome el asunto suave, pensando muy bien y considerando cosas que antes no hubiera hecho, tengo que poner en camino mi vida porque el tiempo pasa veloz y no regresa, y realmente hay cosas que quiero hacer, que me dan miedo sencillamente porque no sé como empezar, pero que siento son parte de ese camino paralelo que debo tomar.

Goals 2011

En mi compromiso con Annie -y conmigo-, presento mis metas para el 2011 y tratando de organizarlas en mi cabeza y en la práctica en un momento en que todas las ideas y pensamientos sobre mi futuro viajan a velocidades luz en mi cabeza, quiero atraer iluminación y buenas energías diciéndolas en “voz alta”, declarándolas al universo.

Para éste 2011 QUIERO:

Obtener el VALOR para ir tras mis reales sueños, tras de aquello que mi corazón realmente quiere (pero que a veces no sabe qué es -en medio de tanto ruido-).

En éste 2011 TENGO:

EXITO en mi inversiones

El TRABAJO que me hace TOTALMENTE FELIZ, en lo que yo quiero y haciendo lo que sé y soy buena haciendo.

TIEMPO para mí y un perfecto balance entre horas mías y de trabajo.

LIBERTAD para manejar mi vida sin depender de nadie.

En éste 2011 LOGRO:

ESTRUCTURAR mi propio negocio e INICIAR operaciones antes que se acabe el año. (Life List 100+)

ENCONTRAR inspiración y permanente motivación para sacarme a mí misma de momentos difíciles y caminar el camino hacia lo que quiero.

HACER negocios y trabajar con personas que quiero.

APRENDER de inversiones.

HACER más ejercicio -4 veces por semana-.

 

en la oscuridad

Ok, estoy triste… o más bien FURIOSA!, desde ayer con una de esas “piedras” que saben darme como reflejo de mi carácter subyacente.

Y había hecho el firme propósito de no quejarme, porque creo con convicción que hacerlo sólo logra perpetuar la miseria. Pero debo sacarme lo que tengo dentro porque ya me duele la cabeza y son sólo las 10 am.

Ayer me escribe por el messenger interno de la compañía, la encargada de mercadeo

Pepita: “Lina, sabes algo de  los llaveros de muestras que se van a sacar con la nueva tela?”

(Llaveros que yo diseñé y estan parados como todo lo demás porque mi jefe no me deja hacer nada -porque facturar es prioridad-)

L: “No, todo eso está parado porque no se han sacado los colores definitivos y producir para facturar rollos es la prioridad”

P: “Lo que pasa es que ayer mandaron los rollos para acá, pensé que tenían algo diseñado para las muestras con éste material que llegó ayer”

L: “Cuáles rollos, para muestras?”

P: “Si de la nueva tela”

L: “la verdad no sé de qué me hablas, porque no sé qué te mandaron. Me puedes enviar un correo confirmandome qué colores te enviaron?, así yo hablo a ver si lo vamos a hacer o no, porque los artes están listos, pero lo que faltaba eran los colores”

P: “no te preocupes si no tienes idea con esto me respondes a mi pregunta”

………………WTF??????

Eso es tener a una persona en la oscuridad!!, yo soy la encargada de eso, yo diseñé los mostrarios! y ahora la gerente comercial que no me quiere porque sí, hace pedidos calladita para que?, ir a decir que yo no he hecho nada?

El resto de mi día después de ésta conversación -que fué a medio día-, fué el infierno… la sangre me hervía… incluso pensé en ir a hacerle un escándalo a mi jefe / gerente y precipitar el fin de mi miseria aquí.

Para qué me tienen aquí?, Todos saben que no estoy haciendo nada incluso él porque el lunes pasado hablamos y EL LO SABE!, pero no está dispuesto a  cambiar nada… entonces no puedo hacer nada, no puedo proponer nada y tampoco cambiar nada, y ahora ésto?

Qué soy yo?, “la niña boba” a la que nadie le habla porque es boba? A qué están jugando?, por qué no acaban con ésto de una vez, me indemnizan y me sacan?.

Esta compañía no estaba lista para asumir el reto de montar un departamento de diseño y desarrollo de producto, porque todo lo que hay que hacer, para que la semilla germine es algo que no están dispuestos a hacer mientras sigan los que la dirigen, en sus problemas de egos, familiares y de preferencias irracionales.

Y mientras tanto, yo aquí, sentada calentado mi silla, sintiéndome miserable, dándole durante 10 horas vueltas en mi cabeza a lo que ha sido mi vida laboral -muy desgraciada por cierto-, y a ahora qué voy a hacer, pensando que trabajar para alguien más es una mierda, y encontrando razones para obligarme a venir el día siguiente cuando incluso pasan cosas como ésta….

Ojalá pudiera subir a su oficina y decir la cosas como son, como me gusta a mi, como mi corazón lo pide. Pero retumban voces en mi cabeza que dicen que no es correcto en casos como éstos decir toda la verdad, porque nunca es bien tomada y precipitar un desenlace no es buena idea. Tal vez me da miedo no poder controlar el resultado pero honestamente no sé cuánto tiempo más mi alma, mi corazón y mi cuerpo resistan esta olla a presión, y termine soltándolo todo sólo para decir: “¿para qué me tienen aquí?”

La primera mitad del año pasado fué bueno, porque empecé a construir un par de cosas que si a la fecha hubiera seguido construyendo, estaría mejor, y todo eso lo dejé porque pensé que ésta era mi oportunidad de oro… me equivoqué y no tenía como saberlo… ahora haber dejado todo eso que dejé me duele en cada respiración, porque iba despacio, pero iba por buen camino, rodeada de gente buena, maravillosa, que me quería, me apreciaba y quería tenerme de su lado porque creen en mi… ahora no sé si sea posible retomar ese camino perdido hace más de 5 meses con el peso de toda esta mala energía.

-busco trabajo (cualquier idea es válida), informes aquí-

te estamos esperando..

Ley de la compensación, no me quedes mal!!!

 

Mira que el otro día hablé bien de ti, y dije que eras divina, este es tu momento de brillar y demostrar cuánto vales nuevamente, así que por favor déjame sentir tus cálidos rayos sobre mí.

Este es uno de esos momentos en los que se requiere compensación y espero no ser muy ingenua -típico de mí-, al creer que cuando se es bueno y se hacen las cosas bien, se trata de manera correcta a la gente, no sólo el niño Dios nos trae regalos, sino que la vida nos paga bien y nos compensa.

De nuevo, éste es tu momento, acuérdate que estamos aquí… no nos olvides, te queremos cerca!

quiero tantas cosas !…..

Leyendo blogs bonitos como éste, me atropella lo plana y aburrida de mi vida. La gente escribe cosas bonitas y divertidas sencillamente porque así son sus vidas. Cuántas personas han decidido dejar a un lado las grandes ciudades, los trabajos “normales”, el qué dirán y han encontrado la felicidad!, la felicidad de estar en el lugar que cada uno debe ocupar en este mundo, haciendo las cosas que realmente quiere hacer, estar en el lugar donde DEBEN estar….

Yo no me considero una persona hecha para la ciudad, es una etapa y aquí estamos, pero esta selva de concreto no me hace nada feliz; los paisajes, el mar, el cielo sobre el horizonte son espacios con los que sueño y los que sé van a ser parte de mi día a día no de vacaciones sino como mi opción de vida. Sueño con levantarme y ver cada día el mar, una bonita montaña verde, tener una vida sencilla, caminar descalza en la mañana tomándome un café con una falda de puntitos, y sentarme a trabajar en un lugar lleno de luz, cálido y mío….

Quiero una bonita vida…. sin el frenesí de correr a cumplir con un compromiso que no es mío sino de alguien más.

Quiero unas bonitas fotos de mi vida, mi familia, mi ventana y mías en el lugar que quiero estar, todo aquello que me rodea que me maravilla y es simple y hermoso.

Quiero un trabajo MIO, que me llene, me haga feliz, me inspire cada día y me complete.

Quiero tener todos los días más y más cosas que contar alegres, historias de lugares maravillosos, de comida deliciosa y de nuevas aventuras junto a R.

Quiero una ciudad con una temperatura promedio superior a los 22ºC para usar poca ropa y vestidos bonitos.

Quiero sentirme libre… no presa de una ciudad y de una vida que se supone debe ser “mía”

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