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el experimento hogareño

Las empleadas del servicio, ó señoras del servicio doméstico o como las quieran llamar, son un “MAL” necesario.

Algunos machistas dicen -y he escuchado ésto ya en dos ocasiones- “Hay que tener esposa por días y empleada interna”.. lo cual me produce escalofrío.

Voy a basar todo éste post en una simple premisa “SI OTROS PUEDEN, YO PUEDO”

El experimento consiste en no tener empleada de aquí hasta que aguantemos, por decisión propia, por ahorrar una plata -que nos centavos, por cierto- y porque estoy MAMADA!, de éstos personajes.

Desde que me casé hace 6 años, he tenido creo que 6 de éstas señoras tan necesarias y después de un promedio de una por año, el sabor que me queda en la boca es uno: DECEPCIÓN.

Son tan necesarias para hacerle a uno la vida más fácil, que uno se convierte en un esclavo de ellas, de tenerlas, si no van un día es una drama familiar, y si hacen alguna embarrada pues peor… Se nos volvieron indispensables, no sé en qué momento, y aferrarnos a ellas vale plata para tenerlas “amarradas” y contentas, y nos hace ceder en nuestros principios, porque “qué tal que se nos vaya!”. Así que no importa si gasta mucho jabón, o se lleva la comida, o se come todos los dulces que tienes por ahí y el helado de la nevera, o peor aún si por accidente aspira tu arete de diamante, se queda callada y meses después lo luce orgullosa en su oreja frente a ti!; o tampoco importa si “lava” tu tapete rojo y lo pone mojado  sobre tu sofá blanco y retapizarlo te vale una fortuna, y eso sin mencionar la decolorada de ropa, tapetes y cortinas con el cloro, o romper las cosas y pegarlas con el pegante de contacto que tienes “escondido”, o encontrar la manguera de tu aspiradora “remendada” con la cinta aislante que no sabes de dónde salió, y en últimas después de pasarle todo ésto, HAYA MÁS!

Mi historia con estas señoras tan indispensables, se resume en la decepción, porque después de darles trabajo en cambio por un servicio que MUCHO se necesita, después de 6 años sólo siento, que siempre sale mal. Todo lo que arriba mencioné me ha pasado y mucho más… como la penúltima, cuya historia conté aquí. Y la última que es actualmente quien le ayuda a mi mamá, tiene buena “disposición” pero nunca logré que me entendiera, no se si yo hablo un idioma diferente al de ella, pero todo lo hacía al revés ó no lo hacía.. y eso sin mencionar que era como Helga, la esposa de Olafo.. según el marido: una vikinga -con bigote y todo- que todo lo que tocaba, lo dañaba y tenía que llegar por la noche a terminar de hacer todo lo que dejaba de hacer.

Así que me cansé! No más empleadas!, al menos por el tiempo que aguante!

Vivimos en un pequeño apartamento y limpiarlo realmente no es una ciencia astrofísica ni nada por el estilo… así que decidimos saltar al abismo de hacer nosotros mismos el aseo porque “si los gringos con sus grandes casas pueden, nosotros tenemos que poder!!”

Misión aspirar, arreglar baño, cocina, planchar -lo estrictamente necesario-, sacudir y lavar está en camino, y espero que con un poco de organización podamos salir a flote con nuestro experimento muy al estilo del príncipe William y su futura Kate que dijeron que no querían sirvientes, que ellos podían con los quehaceres domésticos.

Les informaré como va la cosa más adelante a ver si estamos a punto de tirar la toalla, o es una nueva fórmula de unión marital…

Experimento iniciado… porque ya cancelé a Helga…

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noche de compras

El marido siempre es fuente de risas.. la verdad es un tipo chistoso, y le sabe encontrar la situación “jocosa” a cualquier ida al supermercado. Para la muestra, un botón: Visita al supermercado de frutas y verduras la semana pasada.

R: “Huy mira!, parezco el de Kiss, cómo se llama??…”

R: “Y no vas a llevar MANITO DE MENDIGO??”

R: “Huy!, No se te olvide llevar éste!”

– Nota del autor: Esta foto involucraba un pepino cohombro, y una amplia cara de satisfacción acompañada de un comentario muy “masculino”… así que ya conocen al marido…….. y saben qué hizo con el dichoso pepino, así que les dejo sólo media foto, aplicando auto-censura, para no tener que cambiarle el Rated: All Audiences a mi blog. –

Y todo ésto ocurría frente a la mirada atónita pero muerta de risa del vigilante del establecimiento comercial.. que pensó que estabamos haciendo quién sabe qué con las verduras…. El tipo estaba colorado como un tomate de la risa de ver las payasadas del marido.

(No hay foto disponible del vigilante con la cabeza a punto de estallar)

Así que la próxima vez que quieran tener unas compras divertidas, pueden invitar al marido, y se les garantiza la risa…

sorry Cindy, you´re wrooong…

No soy particularmente amante de ésta canción ni de la “señora” Lauper, pero quién no se identificó en algún momento de su vida con ésta canción?. Liberadora, rebelde y situando un “statement” muy claro: “Girls just wanna have fun”.

Pero hoy debo decir que lo siento Ms. Lauper, te has equivocado de cabo a rabo porque la forma correcta de hacer ese statement sería decir “BOYS just wanna have fun”, porque así sencillamente ES.

Y no me voy a embocar en una discusión sexista -feminista- del papel de la mujer en la vida cotidiana y especialmente de pareja, pero si hay una clara diferencia: Boys just wanna have fun, mientras las girls, hacen “todo” lo demás.

Lo siento marido…….. y ésto no es sólo por tí, es algo que veo a mi alrededor y ya muy de cerca con mis amigas casadas y en mi familia. Hay excepciones a la regla, siempre las hay, no hay nada absoluto!, pero diría que la regla general es que los “chicos” quieren divertirse -de todas las maneras posibles, si entienden a qué me refiero- mientras nosotras sus esposas nos OCUPAMOS de todo lo demás…

Renieguen todo lo que quieran…. pataleen, pero así es. De una manera muy ofensiva, los científicos dicen que “solo” lassi pueden hacer dos cosas a la vez! mujeres son capaces de hacer más de 2 cosas al mismo tiempo…. No creo que se pueda resumir en una falta de “capacidad” de los hombres Vs las mujeres, en cuanto la funcionamiento de su cerebro (y la foto prueba lo contrario). Yo me atrevería a decir que es más un problema de atención a juzgar por lo que veo y vivo. Sin embargo, si es claro que hay también un tema de interés de por medio -en el caso de ellos- y de no hay más remedio -en el caso de las mujeres-, porque quién va a hacer las cosas, si ellos no las hacen? y estoy segura que la mayoría preferimos hacer lo que haya que hacer en vez de dejar que “la casa se caiga de desorden”

Fuimos creadas ó tenemos genéticamente implantado el chip de “ama de casa”… en muy pocas ocasiones se da que sea el hombre quien se ocupe de todas las atenciones que requiere el hogar, que me atrevo a decir es un hijo más  que cuidar. Y nos las arreglamos para hacer todo lo nuestro, pensar en el menú de la comida de esta noche y de las noches siguientes, saber qué falta en la despensa y pensar cuándo se va a hacer mercado, saber dónde está todo guardado, cuál es exactamente la comida de los gatos, saber quién toca esa canción, dirigir la empleada, trabajar full time, re-decorar mentalmente, tener presente la(s) cita(s) médica(s) que hay que pedir -incluidas las del marido-, pensar en qué se va a comprar de regalos de navidad, tener el pelo arreglado, las uñas pintadas y la cera en regla… -entre otros- y todavía querer divertirnos… uff!

En fin, asuman señores que este post no pretende criticar más que pedirles un auxilio, no se olviden de nosotras porque también quisieramos tener tiempo para divertirnos juntos, pero eso es imposible de lograr cuando hay que estar haciendo lo nuestro, lo de la casa y lo de ustedes…

No se olviden!!

P.S. Los amamos!

cumpleaños es cumpleaños !!

Pasó mi cumpleaños, y lo celebramos como debíamos hacerlo, sólo me quedó faltando la RUMBA, y espero desquitarme. Pero la verdad fueron tres semanas difíciles, nunca había tenido uno con alguna situación complicada atravesada en el medio, y menos de la gravedad de: “el marido se quedó sin trabajo”

Pero después que todo ahora ha vuelto a la calma, veo que poderoso es el orden de las cosas, todo es como debe ser, nada es una casualidad y si, era lo mejor, ese lugar no era el indicado para el marido, y era mejor salir rápido que verse luego estancado allá.

El cuento es que en mi profundo interés por ser una mejor persona, creo que hice avances de gigante pudiendo sobrellevar ésa situación en medio de una celebración y haber sido capaz de disfrutar y decidir abiertamente sonreír a pesar de las circunstancias. No puedo quejarme, hubo regalos, buena compañía, celebración buena comida y ponqué… y éstos son mas ó menos los ingredientes esenciales de la celebración de un año más de vida. Si algo así se hubiese presentado un par de años antes, todo hubiera sido un drama enorme en el cual hubiera encontrado la forma de arrastrar a todos conmigo…. así que creo que todo puede seguir siendo mejor, pero mi balance es que caí parada y eso es fabuloso!

Hoy tengo profundos sentimientos de gratitud con todos aquellos que me dieron una voz de aliento y especialmente de las personas que hicieron algo efectivo y sincero por ayudarnos, desde venir a acompañarme a comer ponquecito, un regalo significativo como el arete de la buena suerte (thks B), una palabra de consuelo desde el otro lado del mundo (thks S y A), hasta los que hicieron llamadas y recomendaciones porque la situación se solucionara rápidamente. Tengo un par de tarjetas de agradecimiento que escribir, y es maravilloso poder hacerlo, como me propuse en mi Life List.

Sé que para el marido fueron momentos difíciles también, por eso te agradezco por haber llevado -como siempre- el estandarte de la felicidad por delante, sé que sufriste y te sentías mal, pero nunca dejaste que eso empañara el hacerme sentir bien. Eres un hombre maravilloso, y por eso, te amo.

atragantada…. (not any more)

Hoy todo me pasa derecho… estoy aquí sentada tratando de poner mi mente en cosas que tengo y debo hacer, pero la verdad es que no estoy aquí. Mi corazón late a 96 pulsaciones por minuto, y me tiene desesperada, aunque no sé qué es consecuencia de qué, si mis estrés me acelera el corazón ó el corazón me acelera todo lo demás y me tiene estresada.

Tengo física y emocionalmente un nudo del tamaño de arizona en mi garganta… hace mucho tiempo no estaba así de atragantada y me da pavor el cómo se vaya a destapar, por eso me refugié en mi block amarillo -léase blog- para ver si me sale este taco tan horrible que tengo.

Son más de las 11am y sigo esperando que el teléfono suene, pero hay silencio, tan sepulcral que me hace pensar lo peor… Esta mente mía!. Y estuve pensando todo el fin de semana en si si, o si no debo pedir por lo que realmente siento que debe ser y quiero… porque dada la historia reciente y lo que mi corazón siente hoy, quiero lo seguro, no lo que no sabemos…  pero sigo pensando que no sé si pedirlo -aunque lo pido todo el tiempo en mi cabeza- tal vez por miedo a decepcionarme por no haberlo obtenido… Es como cuando era niña y pedí un Nintendo de navidad, y me llegó un “Family”… pensé que nunca lo hubiera pedido…. que hubiera preferido no recibir nada. Así me siento ahora estoy tan paralizada del miedo que siento terror del resultado. Anoche a oscuras viendo las lucecitas del árbol titilar, arrunchada entre los brazos de R, le dije: “Quiero que este momento dure por siempre, que no haya mañana…” para evitarme esta angustia que sabía iba a tener. Sentir que no tienes ningún control, que eres un títere de ese llamado destino, que no son más que las cuerdas que alguien siempre maneja (y me refiero a alguien de carne y hueso, no a un Ser superior) . La verdad estoy esperando lo peor porque no quiero que me rompan el corazón………………………………………

RIINGGGG!!!!

El corazón se para y la escritura también, es el marido.

R: Hola!

Yo: holaa,

R: Que haces?

Yo: Nada, aquí escribiendo... -Tratando de hablar a pesar del nudo-

R:  Qué te pasa?

Yo: Tengo un nudo en la garganta, creo que la bronquitis del año pasado volvió… -esta soy yo haciéndome la fuerte-

R: Ah!!!!, pero es sólo físico !!!?

Yo: No, también del otro -tragando-

R: Y te lo puedo quitar????

Yo: –Rompo en lágrimas- (como en la caricatura que ya conocen..) 

-Silencio- (mientras recobro la “compostura” y evito hacer un escándalo en la oficina)

Yo: HÁBLAME!!!!

R: Listo!!!, que el miércoles!!!

R: Te amo mi vida! Jajajajaja

R: Se te quitó el taco??

Yo: ahhhhhhhh, (suspiro) Si!!!

de cumpleaños.. toda la verdad

Hoy es mi cumpleaños. Es un día lleno de emociones de todo tipo….

Cuando era niña, recuerdo que el cumpleaños era una fecha que paralizaba mi vida… no había nada como cumplir años, y ese día, me despertaban mis papás en la cama con regalos y siempre un traguito de cualquier cosa para brindar. Era un día que olía diferente y yo me sentía diferente, era como ver y vivir un día desde una dimensión distinta.. era el centro del universo. Ya la verdad me siento igual, lo único que lo hace diferente es que tanta gente te llame y te desee cosas bonitas.

Hoy hace un año estaba con mi papá en la bellísima Buenos Aires celebrando, caminando cada rincón de la ciudad, almorzando en puerto madero, y a pesar de la distancia, recibiendo llamadas hasta de Bélgica. Fué un día maravilloso el cumpleaños más diferente y bonito que he tenido, y amo poderosamente a mi papá así que estar con él allá los dos solos, lejos, fué divino.

Hace un año me fuí con él colada en un viaje de negocios porque la verdad: quería huir de mi vida. Para esta fecha hace una año, ya llevaba casi 10 meses sin NADA de trabajo y eso sumado a muchas cosas “existenciales”, tenían mi matrimonio al filo de la navaja… huí porque no quería nada de lo normal, ni ponqué ni familia, ni visita, ni estar con el marido….

Hoy, un año después aquí estoy, sin huír, con familia, con trabajo y esperando el ponqué de por la nochecita, y lo más importante: navegando en una mar de amor, entrega, felicidad y él siendo mi todo, con el marido. Nos encontramos de nuevo, y debo decir con completa honestidad que ha sido mi mayor logro en éste año más de vida, volvernos a encontrar para ver que más que nunca en todos los años que llevamos juntos, el amor es la fuerza más poderosa del universo y nos amamos creo que por primer vez, de una manera infinita… después de casi 13 años juntos -en enero- y 6 de matrimonio, estamos como recién cuadrados!

Y aquí es donde también mis locos y desenfrenados sentimientos me hacen pasar un mal momento: hace una semana que tengo la lágrima floja -y como tengo un poder especial por primer vez detectado por mi amiga Bea, y es que puedo llorar sin hacer ningún tipo de sonido-, me encuentro en diversos momentos del día y de la noche bañada en lágrimas que me brotan como en las caricaturas: tipo ducha de para arriba!

La razón de mis lágrimas: hace una semana el marido se quedó sin trabajo. Después de  algo menos de dos meses en los que todo era perfecto, e incluso le habían subido el sueldo, de la nada, resultó que el miércoles le dijeron: no funcionan las cosas – o “whatever”, y chao pescao. Lo que me rompe el corazón son dos cosas: él es un hombre INMENSAMENTE bueno, y lo sacaron como si se hubiera robado algo: sin poder preguntar por qué, sin poder defenderse de críticas malintencionadas, y sin poder levantar la cabeza, él no se merece ser tratado así me oyen?????, ese hombre tiene una mujer que lo defiende!. Y por otro lado está el asunto (que las personas cercanas a nosotros saben) que estos 6 años de matrimonio no han sido nada fácil, especialmente en el departamento de finanzas y economía… debido a mi falta de trabajo tanto tiempo, lo que nos llevó a hacer mucho, con muy poco, durante mucho tiempo…. -léase vivir con el cinturón bien apretado, muy apretado!!!-

Los pasados tres meses fueron maravillosos, comprar, salir, gastar, AHORRAR!!, eramos LIBRES!, ahora todo eso, se esfumó, y volver al punto en el que estabamos hace 4 meses, me ATERRA!, no quiero volver allá, con la diferencia que el amo de casa es él, y yo sostengo la casa….

Así que hoy día de mi cumpleaños, me llama mi papá a las 7:30 am a decirme “que Dios te bendiga, que hagas lo máximo con los “tincinco” que estás cumpliendo”…. y yo lloro como una magdalena…. me llaman mis suegros y la misma historia… odio mis lágrimas flojas! Tengo miedo, y si, el día de mi cumpleaños estoy MUY triste, decepcionada y “compungida”.

A ésta altura sólo quisiera que se abriera el cielo y poder preguntarle a Dios ¿Por Qué?, no nos merecemos progresar?, crecer?, qué es lo que pasa?, Qué estamos debiendo?…

Y de una manera muy a mi estilo, sólo quisiera ahora de cumpleaños, una buena noticia laboral para él, y ordenar por catálogo un transplante de sentimientos para mí: Quiero un carácter cero dramático, poco llorón, más positivo, pujante y entusiasta.

Hoy, el día de mi cumpleaños me pregunto dónde estaremos el año que viene en éste mismo día?, Siempre que estoy en aprietos, quisiera poder correr la cortina del futuro y espiar cómo van a salir las cosas.. y ese sería un maravilloso regalo de cumpleaños también, a ver si dejo de estar hoy, en mi día con la lágrima floja.

Sin embargo, debo agradecer, porque soy de corazón una buena persona y sé que es algo que TENGO que hacer, así que por este año estoy agradecida por estar viva, porque hoy, -como algo raro en un 24 de noviembre-, está haciendo sol, porque esta mañana en mi camino al trabajo, la luna me saludó en todo su esplendor entre pequeñas nubes y un cielo azul -lo cual me hace poderosamente feliz-, porque mi familia está bien y tiene salud, porque conseguí volver el ruedo laboral, porque R y yo tenemos salud, por mi hermosos gatos que me han hecho un año más, muy feliz, y sobre todo agradezco a R.

Te doy las gracias mi amor por este año de paciencia, de espera, de sacrificios, de amor incondicional, de tanto hacerme reír con tus comentarios chistosos, por echarme piropos, por consentirme y calentarme en la noche, por tus abrazos que cuando me los das, el mundo a mi alrededor desaparece, y por ser también todo mi universo.

De ésta vamos a salir, porque ya vimos qué hay al otro lado, así que es más fácil llegar a un lugar que conoces así el camino esté temporalmente tapado. Y te prometo que éste nuevo año voy a trabajar duro en pulir mis sentimientos y mi fortaleza para dejar de llorar tanto… Y así depronto para dentro de un año, muchos de nuestros sueños se hayan vuelto realidad y estemos en algún bonito lugar celebrando.

 

el marido dice:

Solía vanagloriarme de mi maravillosa visión, que de hecho, era muy buena. Hasta que hace como 4 años, debido a una infección que tuve en un ojo por la picadura de un bicho, el oftalmólogo, de detectó un defecto visual incipiente.

Hace 3 meses, ya comprendí que no veía bien, razón por la cual fuí de nuevo a hacer que me revisaran la “visión”, y salí de allí con la fórmula para unas gafas -para el computador-

Contexto: Yo sentada frente al televisor con el computador en las piernas, escribiendo, – con las gafas puestas-

Entra el marido y me sonríe…. te ves muy interesante con gafas, te lo he dicho?

L:  “Si amor”

Pasan como 15 minutos y canaleando vemos un pedacito de Shrek.

El marido voltea a mirarme y de nuevo me sonríe.

L: “Que?”

-Aparece el hada madrina…..-

R: “Eso es!!!!!, Te pareces al hada madrina!!!!”

L: “jajajajajajajajajajajaja”

Para su evaluación les dejo muestra 1 y muestra 2, para que juzguen por sí mismos.

Diversión garantizada, gracias al marido…

un minuto

Todo cambia en un minuto, lo justo cambia a injusto, la bondad a la maldad, los planes se van, la felicidad se desvanece.

Por qué a una persona buena le tienen que pasar cosas así?, Por qué justo cuando todo estaba poniendose en lugar, vuelve a desorganizarse?, por qué a ti que eres mejor que yo?

Tu optimismo me da fe, y me hace pensar que si, todo va a estar bien, quisiera ser tan buena como tu para que no se me salieran estas lágrimas a borbotones, perdóname!

Tengo rabia que te hayan maltratado, que haya sido así, no me imagino la humillación… sólo sé que todo se paga en la vida…

En el fondo de mi ser y mi corazón creo que esto es un peldaño a una mejor resolución, pero encima sólo tengo tristeza, dolor y si, tengo miedo que ésto que estábamos empezando a armar se vaya al piso….

Cuántas lecciones más tenemos que aprender en la vida?, cuántos golpes más recibiremos para algún día ser viejos y sabios?

Sólo le pido a Dios que la vida te compense y me de fortaleza a mi que soy tan débil para pararme con la cabeza en alto a tu lado y estar a tu altura para esperar con gracia y tenacidad lo que sea que venga… y salir adelante sonriendo como tu lo haces siempre.

Hoy es un buen día, el camino está libre y las opciones son infinitas, pero yo testarudamente sigo parada allí en su inicio de tu mano mientras sonríes lleno de fé y de ilusión, tapándome la cara con lágrimas entre los dedos…. silly me!

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