sacudiéndome el 2015

Hay tantas cosas que decir de un 2015 trágico desde el sentimiento pero siendo justa, sólo difícil.
Necesito sacarme el 2015 de encima, y hasta hoy encuentro tiempo y momento de tratar de poner en palabras todo lo que tengo atragantado.
El 2015 fue el año más difícil de mi vida, y sé con total certeza, que el más difícil de mi familia. Un año en el que nos enfrentamos a una situación compuesta de un sinnúmero de pequeñas tragedias que no sólo nos dejaban todos los días atónitos de no entender por qué pasaba todo lo que pasaba, sino física, mental y espiritualmente agotados de literalmente, tanto sufrir.
Un año que empezó lento, complicado, sin trabajo y en medio de muchas angustias, probó que hay cosas mas profundas y mas “serias” por qué sufrir que la plata ó el trabajo; sufrir por temer por la vida de quien se ama tanto que se daría la vida para que recuperara su salud. Un año en el que sin imagínamelo, me encuentro en medio de términos médicos, luchando con un médico siendo la voz de mi padre en momentos difíciles, y explicando condiciones médicas que sólo yo sabía que eran relevantes para salvarle la vida.
Usted es médico?, muchas veces me lo preguntaron, -no, diseñadora-. “Pues parece médico, maneja muy bien los términos, debería haber estudiado medicina”. Y si, tal vez debí haberlo hecho, nunca me cruzó por la mente, pero seguro hubiera sido un buen médico.
Ependimoma cerebral, trastornos deglutorios severos, broncoaspiraciones, traqueostomías, gastrostomías, derivaciones ventrículo-peritoneales por hidrocefalia, infecciones, taponamiento de vías biliares, fosfatasa alcalinas por las nubes, manejo de deshidrataciones, bajar fiebres, pedir tomografías, hacer terapias de fonoaudiología, y hasta dormir en el piso de una clínica es una parte de lo que he hecho y ahora sé cómo es y cómo funciona.
En una noche de inmensa tristeza el marido me dice: “ten presente que si en algún momento alguien te hubiera dicho que tenías que saber de todo eso y manejarlo como lo manejas, hubieras salido corriendo, y lo sabes y lo manejas muy bien” Y tenía razón.
Hay momentos en los que uno no tiene más remedio que hacer las cosas y no tiene tiempo para pensar ó decidir, sólo resistir y hacer.

Pero un proceso de éste voltaje no se da sin tropiezos y sin querer lanzarse por la ventana día tras día, y sin llegar un ó varios días en los que no se puede más y se quiere mandar todo al carajo, salir corriendo, dejara a la gente tirada y olvidar quién se era y qué se está viviendo.
Tardé tres meses de caminatas diarias a la clínica en el horario de visitas de la unidad de cuidados intensivos para entender que el sufrimiento me estaba consumiendo, y que ese sufrimiento venía de mi imperioso deseo y necesidad de cambiar una situación que no podía cambiar y todavía no había aceptado que estaba sucediendo. Tres meses después en una caminata a la clínica me atropelló la comprensión que estar resistiéndome al proceso en mi necesidad innata de arreglarlo todo, de poner todo en orden y en su lugar. Me resistía con tripas y corazón y no sé como no se me estalló ni lo uno ni lo otro en esos días, de tanto hacer fuerza.
No se puede pasar por algo así sin tratar de mantener la cordura con una alta dosis diaria de reflexión y de espacio para que el entendimiento alejado del dolor llegue.

Luego entonces, dejé de resistirme a la situación, pero decidí por alguna idea loca y posesiva, que debía tener a mi papá agarrado como un perrito con un collar a mi, a mi corazón, y su sufrimiento era el mío y su dolor y su enfermedad era la mía. Hasta que en otro momento me atropelló que yo estaba apretando fuerte entre mis puños su proceso como si fuera mío, como si vivirlo yo, lo liberara a él y así lo salvara. Tenía que soltarlo y dejar que se hiciera la voluntad de Dios, tenía que dejar de hacer fuerza y de rogar desesperada a cielo que lo mantuviera en ésta tierra.
Entendí por fin, en medio de mucho dolor que su proceso no me pertenecía que si él debía irse, por más que hiciera fuerza al punto que se me reventara la cabeza, no lo iba a detener, no estaba en mi manos. Y lo solté. En ese momento entendí el concepto de “poner las cosas en las manos de Dios”. La gente te lo dice todo el tiempo, pero no es fácil hacerlo, no es fácil entenderlo, y requiere mucha fé aceptarlo.

Ahora vamos a la fe. En cuanto a la fe, porque somos humanos, yo sólo deseaba saber qué iba a pasar mañana, soñaba con ver el futuro todos los días, no saber el desenlace me dolía, me enfurecía,y me frustraba, me hacía sentir inútil. Pero también entendí que la fe es eso, es como caminar en la oscuridad sin linterna esperando desde adentro del corazón que todo va a estar bien, y si no, saber aceptar la posibilidad de pararte en un lego ó romperte un dedo con un mueble. Que difícil es tener fe cuando uno sólo quiere un resultado positivo, cuando se tiene miedo permanentemente.

Y así entonces viene el vivir con miedo. Hoy todavía se me estremecen las tripas cuando suena el teléfono a una hora no acostumbrada, porque ésta mente loca se imagina lo peor, y lo peor da miedo. Me da miedo cuando ahora le dan de comer algo en su proceso de volver a aprender a comer, se me regresa la película de las neumonías y los tubos y el horror. La verdad es que tengo miedo todo el tiempo, de todo, y paso por la mala, la estricta (como siempre me pasó), porque simplemente me da miedo de algo malo. Es como cuando un niño está aprendiendo a caminar, miedo permanente de que se caiga, pero si no se cae y no se levanta, no aprenderá nunca.
El miedo es el coco, y la verdad ese si no lo he superado, tener el estómago en la garganta y hacer un esfuerzo por respirar profundo y esperar lo mejor, es lo único que he aprendido a hacer hasta ahora y a veces fracaso miserablemente.

Pero en medio de todo éste infierno de amor y angustia por otro, está el otro infierno, el personal.
No existen palabras para describir lo que fue para mi el 2015: la magnitud de la soledad que viví y que todavía está presente. Y es una soledad de muchos niveles, una soledad física, donde la gente teme acercarse a ti a darte una palabra ó una abrazo porque no sabe qué decir, pero igual la gente se extraña, y hace falta. Y también es una soledad en la que nadie entiende la magnitud del dolor, y del sufrimiento y por más que estés rodeado de gente, en tu corazón estás completamente solo con tu dolor rompiéndote por dentro, no es posible explicar el verdadero sentimiento y ser comprendido, esa es la más difícil de las soledades. Por esto, un año así es un filtro, en el que la gente a tu alrededor pasa por un colador y muchos se quedan y pocos pasan. Un año de muchas decepciones, de una inmensa falta de compañía por parte de la gente, muchos por prudencia, muchos por miedo, muchos por tristeza también, pero es difícil ver qué pocas personas pasaron la prueba de la amistad de un tiempo tan difícil, y allí la soledad se acrecienta exponencialmente, porque incluso las personas más cercanas, son las que más lejos están en ciertos momentos. Es real que la gente está contigo en las buenas, en las celebraciones y en las fiestas, pero en las dificultades es muy poca la que es capaz de acompañar y tener éxito, creo que sólo las que han pasado por situaciones similares saben qué se necesita y así sea poco, pero dicen las cosas que deben decir.

Pero se sobrevive, día a día, uno amanece, no sabe cómo y va por ahí como en piloto automático, afortunadamente, y en el proceso se aprende y aprendí además de todo lo difícil, se aprende cosas para la vida:
Aprendí que “echar reversa” no es necesariamente dar marcha atrás. Un paso atrás puede ser parte del compás de la vida, y puede ser parte del proceso necesario.
Que hay que entregarse al tiempo, es la única forma de vivir, y el único tiempo que se tiene es el ahora mismo, el pasado ya pasó y el futuro no existe.
Que eventualmente se dejan de extrañar las cosas que uno considera “su vida”, ella muta, cambia y hay que soltarla como todo para seguir adelante. Cómo me costó aceptar y adaptarme a los cambios que se dieron en menos de un año, de lo que yo creía “ser”, “tener” y “querer”, a lo que estaba viviendo, era como un espejismo, muchas veces creí estar soñando la peor pesadilla, y dejar las cosas que amaba de esa vida que tenía, sólo aumentó la tristeza.
Sufrir y hacer fuerza no sirve de nada, sólo rompe el alma y no cambia las cosas.
Los procesos tienen un tiempo que se debe cumplir.
No se puede ir por la vida con todo planeado. Yo, la que todo lo planea, la que todo lo tiene calculado, se me patasarribió la vida y tuve que aprender a dejar llevarme por la corriente. Ahora, la verdad no planeo nada ya.
Que poner las cosas en manos de Dios, es confiar en lo mejor y tratar de tener el corazón tranquilo.
Las crisis son crisis y siempre pasan, si decides que te agoten o te exasperen, es personal y cómo nos equivocamos en cómo las manejamos.
Que se deben dejar las excusas a un lado y cuando alguien lo necesite, ir a acompañarlo. Somos tan malos amigos y tan perezosos…
No se puede vivir esperando a que todo vuelva a la “normalidad”, porque la normalidad no existe, lo único que se tiene es hoy, es éste momento, éste día, éstos amigos, ésta familia, mañana no sabemos qué nos depare la vida.

Tenemos que ser felices con lo que tenemos, con la situación actual, con la gente que está aquí y con la que estemos viviendo, lo bueno y lo malo. Porque la vida es éste momentico..
Que aunque yendo a mis recuerdos, siento que he disfrutado de mi vida y de los momentos especiales con mi familia, tal vez hubiera podido disfrutarlos más porque todos pasan y no regresan…

Y no pretendo sabérmelas todas, y ésta bonita teoría hay días que se me despeluca, hoy todavía sabiendo esto, a veces quiero salir corriendo y hago fuerza, y me resisto, y sufro, y sobre todo lloro, lloro mucho, porque cómo es de necesario llorar a veces, y halarse los pelos y pasar la noche sentado desvelado en el sofá, mirando el cielo pidiendo fuerza, piedad y diciendo ya no más, no puedo más…

No hemos salido del todo al otro lado, pero en el primer día de un nuevo año, espero que en un año pueda complementar éste post con uno nuevo cerrando el tema. Aquí seguimos, un poco más sabios, un poco más curtidos, con un poco más de cosas aprendidas y muchas ganas de que todo se componga, pero sobre todo con muchas ganas de arrancarme el dolor inmenso y la soledad que me dejó éste 2015 trágico en muchos niveles pero grande en vivencias.

mujeres, reinas, reinados y … reflexiones de superioridad

I´M BACK, Finally!

Soy Colombiana, Bogotana, y vamos a partir de la base que éste país por culpa de la desigualdad por un lado, y la insaciable ambición de otros, tiene una pésima reputación y por ende se cree en todo el mundo (cosa que está cambiando ahora), que todos los colombianos somos narcos, productores o traficantes, o mujeres fáciles que buscan gringos adinerados, o personas de plano de mala reputación.

Eso duele y yo no so la persona más patriótica porque le veo muchos peros a mi tierra, pero la quiero y sobre todo me duele más cuando uno ha tenido que vivir cosas como que detengan en un aeropuerto gringo a un familiar por 4 horas porque tiene algún homónimo aparentemente bien necio y muy buscado.

Por eso me alegra infinitamente cualquier buena noticia que tenga que ver con Colombia: Automovilistas, tenistas, golfistas, futbolistas, ciclistas, squashistas, corredores, cantantes, actores, comercio, turismo y en general cualquier cosa que destaque en vez de que critique ó juzgue.

Y resulta que ahora tenemos Miss Universo!! Me alegra, me alegra, me alegra mucho, mucho. Que hermosa mujer, que cuerpo, que sonrisa, y tiene 22 años… wow! Y muy contrario a lo que muchos opinan, me encanto su respuesta acerca de lo que podrían aprender las mujeres de los hombres, porque me parece completamente cierto y una magnífica respuesta cuando una mujer en esa posición habla de la igualdad.

Pero esa alegría viene gente a convertirla en plataforma de crítica, obvio, la gente puede opinar lo que le venga en gana, pero yo creo que una buena noticia para el país debería respetase como lo que es, una buena noticia, déjenlo ahí si el contexto y el origen no les gusta.

Ahora entonces viene la superioridad geográfica y voy a decir ocasional.

Escribe en Facebook una vieja compañera de la universidad que vive en Noruega, esto: “Creo que el haber olvidado por completo la existencia de concursos como miss universo, es un avance en mi desarrollo personal”.

No sé por dónde empezar a describir de cuántas maneras esto me indigna profundamente…

Creo que haber olvidado, es un problema de interés y no necesariamente deriva a un crecimiento personal, puede ser un tema de falta de información, de malos noticieros, de poco internet, de poco tiempo, de un país donde poco vestido de baño debido al frío, y hasta falta de cultura general!, en fin, miles de razones por las cuales no se dio por enterada.

Entonces porque vives en un mundo diferente al que te vió nacer, te has vuelto una mejor persona? Seguramente, las experiencias de viajar y de conocer otra cultura enriquecen, pero sobre eso creer que un reinado es poca cosa, o inferior, o todo lo que se puede leer entre líneas en ese comentario, es de plano ridículo, y muy inflado!

Si, yo me tomo todo muy a pecho y literal, así soy yo y no me voy a disculpar por eso, por eso me parece súper arrogante el comentario, porque vives en Noruega entonces has evolucionado más y te das cuenta porque se te olvidó que existían los reinados, que seguramente si ganara miss noruega sería noticia en tu país de residencia, sin embargo, fué suficiente noticia como para que escribieras una reflexión al respecto.

Creo que las reinas de belleza tienen mucho valor, porque hacer lo que hacen puede parecer fácil pero no creo un segundo que lo sea, son mujeres preparadas, y decir que las reinas son brutas es una apreciación ligera y me parece que es más superficial el que hace esas acusaciones que las mismas reinas. Además son bendecidas con unos cuerpos divinos!, que por más gimnasio y cirugía ahí hay ADN para empezar, y por último mal que bien hacen una representación de un país que como al nuestro le cae súper bien y finalmente tener la suerte de vivir una experiencia de ese calibre que cambia por completo la vida, es un regalo maravilloso, que por lo menos yo, quisiera haber tenido la oportunidad de haber luchado por ello en vestido de baño.

Anyway, sé que no fué un comentario malintencionado, y sé que ella veía reinados cuando vivía aquí, pero lo que no comparto es que convierta una noticia que es motivo de alegría para el nombre de un país, en una simple conclusión egocéntrica.

respuesta encontrada en el día del aniversario!

En mi búsqueda permamente de inspiración para salir del atolladero en que como un circulo vicioso me encuentro una y otra vez, leo con alguna regularidad lo que las personas “de éxito” tienen para decir acerca de sus casos particulares. Y siempre me sorprende que hay dos versiones, casi como dos “bandos” en cuanto a la fórmula del éxito, según éstas personas.

El primer bando, el cual instintivamente y según la formación clásica -a la cual pertenezco-, cita que su fórmula del éxito está en poner todo el empeño requerido para ir tras lo que se quiere.

Y por otro lado, en el bando opuesto, se encuentra uno frecuentemente con algunos osados que sin vergüenza afirman que todo en la vida les ha llegado y que simplemente se han sentado y todo su éxito así como así, ha caído de repente en sus regazos. (Ésto lo afirmaba Andrés Parra, actor colombiano que actualmente interpreta al capo Pablo Escobar en una serie de televisión, en una entrevista que daba a un periódico nacional, que pueden leer aquí, y en la cual afirma: “Yo dejo que la vida me vaya poniendo las cosas en el camino; no me gusta planear mucho”)

Ésto me parecía soprendente… Algo así como WOW!, qué tan suertudo puede ser alguien a quien todo le llega. Pero después de varias semanas de pensarlo, me parece que honestamente es puro bluff, NO hay tal.

Después de leer éste artículo pongo un tweet: “Al fín cómo es que es: Hay que ir por lo que uno quiere ó hay que esperar a que las cosas lleguen? Pónganse de acuerdo!!” Y varias personas me responden cosas como que siga al corazón ó a los instintos. Pero tampoco hay tal.

A raíz de usa serie de eventos y conversaciones el día de ayer, puedo afirmar con total certeza que ya tengo mi respuesta, ambigüedad eliminada.

Ayer celebramos con mi marido 8 años de matrimonio, felices aunque no necesariamente fáciles, y de repente sobre la comida nos encontramos hablando del futuro, y haciendo planes. Es algo ridículamente sencillo y básico, pero en 8 años, nunca lo habíamos hecho de esa manera, y allí me llegó la respuesta.

Gracias a ésa conversación hoy ha sido un día diferente, amanecer con un plan es como haber tomado el elixir de la vida, y me ha proporcionado felicidad, emoción y esperanza como hace mucho no sentía. No ha pasado nada todavía y el plan sigue siendo un plan, nada trascendental ha sucedido, pero tan sencillo como tener una dirección de destino, cambia por completo el panorama.

Para muchos ésto puede ser algo cotidiano y obvio, pero debo confesar que para mí, el sólo sentimiento que me ha producido tener ésta claridad, ha sido revelador. Y encontré mi respuesta en que definitivamente, HAY QUE IR POR LO QUE UNO QUIERE. Hay que hacer un plan, hay que tener una carta de navegación, que puede cambiar sobre la marcha o nos puede llevar a un lugar diferente al que inicialmente habíamos marcado, pero nos habrá llevado a algún lugar y el viaje en sí habrá sido mejor que quedarse sentado esperando a que algo suceda. Ese plan básico nos ha proporcionado en segundo una imágen del futuro que podemos vivir y me ha permitido salir del círculo vicioso del presente en el que todo el tiempo se piensa por qué? El plan el completamente liberador y esperanzador y a la vez que abre la puerta al camino, es la  meta en sí de la carrera.

Hay respuestas que están ahí y han estado ahí por largo tiempo, pero tenemos que encontrarlas nosotros escarbando en la vida para hacerlas parte nuestras y que vivan y se hagan parte del corazón.

 

Imágenes de mi tablero de Pinterest

lecciones

No es fácil desnudar las tristezas frente a cualquier conocido ó extraño como lo hice en el post pasado. No todo el mundo es capaz de contar y ser honesto frente a las cosas feas de su vida, porque es mejor supongo que todo se vea bien a ojos de los demás, así que me voy a dar crédito por eso, por tener el valor de haberlo hecho. Esta soy yo, y no me interesa andar con rodeos y representando un papel de la vida y el mundo perfecto que no sirve de nada.

Si bien en muchos aspectos me han pasado cosas malucas, también he sido muy bendecida en muchos aspectos que otros depronto otros quisieran tener, porque tal vez no se puede tener todo perfecto, al mismo tiempo y lo que tienen unos, otros lo desean, todo el tiempo.

No es fácil sumergirse en esos dolores y no salir de nuevo algo aporriado, tal vez por eso el post terminó triste, como terminé yo al sacarme todo eso, pero claro que hay lecciones aprendidas muy importantes y para toda la vida.

Y mirando atrás con el cuento de las notas desde el jardín infantil, veo claramente que YO solita, sin que nadie me lo exigiera, me preparé para el triunfo rotundo, y haber perdido y tener un balance actual con el que no estoy conforme, me pega duro, muy duro. Y todo ésto tiene una simple explicación y es que yo TODO ME LO TOMO MUY EN SERIO. No hay cabida en mi vida para cosas y compromisos a medias.

Así que la primera lección que concluí de hecho hace poco, y lo puse en mi twitter es: “DON’T TRY SO HARD AND DON’T TAKE IT SO SERIOUS…”

Algo así como:

“NO HACERLE TANTA FUERZA Y NO TOMARSELO TODO TAN EN SERIO”

 Cómo me cuesta, pero por lo menos ya tengo una meta.

Y ustedes???

yo, perfecta

No me había olvidado de mi blog, de hecho lo pienso todos los días. Pero cuando tengo los pensamientos atribulados, he decidido abstenerme de escribir algo simplemente porque no quiero que lo que aquí quede para la posteridad sea un caldero de pensamientos enredados con sabor agridulce.

Pero aquí estoy, de noche en mi sala a oscuras, envuelta como una buena cobija para paliar el frío volviendo a teclear y creo que es porque simplemente en la noche es que funciono mejor y mi mente se aclara.

Hace días vengo pensando en mi. En esa mí del colegio: popular, “exitosa”, feliz, y llena de todas las cosas que amaba y era buena haciendo. En esa mi, de la universidad sin muchas pretenciones de popularidad pero con la absoluta certeza de una vida exitosa y trascendental.

Y qué coincidencia, ayer mi mamá me saca un folder con todas: léase TODAS, mis calificaciones desde mi primer curso del  jardín infantil, hasta el último año de colegio. “Los incunables” me dijo ella cuando los sacó. Pasé como una hora mirando cada nota, cada observación de mis profesores, y mirando mi vida de para atrás.

Era una buena estudiante, nunca fuí super sobresaliente académicamente porque había muchas mejores que yo, tal vez más inteligentes, pero yo siempre fuí juiciosa… y lo sigo siendo y eso se reflejaba en mis resultados. Mi único coco: las matemáticas, pero con todo y que me hacían sufrir, pasaba. Desde el jardín queriendo ser líder -“mandona desde chiquita”, dijo mi mamá- y si, esa soy yo ó era tal vez, creo que la vida me ha aplacado esa característica. En la primaria me iba bien. Estudié en un colegio de “enseñanza personalizada” -que es como un dinosaurio actualmente- en el que se aprendía con guías de estudio. No tengo muchos recuerdos de esas épocas porque mi memoria no almaceno esa información, pero recuerdo que fueron tiempos felices y me iba bien. Para cuando fuí a entrar a bachillerato, mi mamá en toda su sabiduría decidió que debía cambiar de colegio a uno mejor, con mejor inglés, y digamos que “mejor ranqueado” y fué así como siendo la única niña no proveniente de otro colegio de la “hermandad” y si, gracias a unas palancas importantes, me estrené en un colegio “play”. Mi mamá dice que allí no daban crédito a lo fácil que me había adaptado al cambio, y cuando terminé mi primer año allí, cerré el año con un promedio de 8.0/10.0, nada mal!.

El bachillerato cambió mi vida, me dió los amigos que duraron años, algunos, y otros hasta ahora y me enseñó una parte de mi vida que exprimí hasta el último día y que amé profundamente: bailar. Hoy en día le pregunto a mi mamá por qué no me puso en una carrera de bailarina y ella lo lamenta tanto como yo. Yo era plena en aquel momento.

Pero el bachillerato también me proporcionó la primer lección importante de mi vida.

Ahora veo que siempre fuí una persona que no admitía en su mente el fracaso, yo estaba en la cima del mundo porque ese era el lugar que me correspondía, era mí lugar, y nunca JAMÁS cruzó por mi cabeza que debía mirar para abajo para calcular la caída, en caso que cayera. Así que me llegó la lección #1.

Estaba creo que en Décimo de bachillerato cuando YO, siendo miembro del comité deportivo del colegio sugerí un concurso intercursos de porras (animadoras) para lanzar así el equipo de porristas del colegio. La idea fué un éxito inmediato y todo se puso en marcha. Hasta las más anti-porristas de mi curso participaron con entusiasmo, y con el aporte de todas montamos la coreografía. Yo sabía que el premio era nuestro: Yo era la mejor. Y ahora me da risa pensar el lo sobrada que me sentía. Llegó el día de la presentación, fuimos el penúltimo grupo en presentarse: -10B- y nos aplaudieron con ovación, obvio! yo era “la bailarina”!! Por último se presentó el otro grupo de mi mismo curso: -10A-. Ovación… Mi amiga L con su picardía y sabor había conquistado a los jurados -que eran externos-. Pero yo sabía que YO iba a ganar….

No fué así, el sabor y picardía de L, me robó el primer lugar y mi curso terminó en… no me acuerdo si segundo ó qué. Yo estaba completa y totalmente A-TUR-DI-DA!. No gane!?? Creo que lloré y todo!, y ahora haciendo memoria sé que estuve furiosa conmigo por muchos días porque no gané, no podía perdonarme. Mi mamá creo que me miraba ofuscada de verme tan afectada por semejante! bobada!, “además les fué bien!” … Tal vez fué el uniforme que hicimos, parecíamos cajeras de Mc Donald’s y lo odiabamos… Pero yo sentía que YO había fracasado rotundamente.

Así pues, seguí mi vida, me gradué, con dolor en el alma dejé atrás mis días de bailarina y porrista por la universidad y allí encontraría la segunda lección de vida, ésta MÁS, mucho MÁS dura.

En cuarto semestre en mi carrera de Diseño se hacía una “promoción de ciclo”, que era pasar de una formación básica de diseño a una de diseño y creación de proyectos como tal. Esa promoción se lograba mediante un examen de cerca de medio día de duración en el cual se formulaba un proyecto de diseño con todos sus componentes y un resultado en ese corto tiempo. El examen no lo pasé… Es tal vez el examen más difícil que he presentado en mi vida, porque no era de conocimientos, era un examen de conceptualización y de poner eso en un proyecto de diseño que nunca había hecho. Un buen profesor se apiadó de mi, porque sabía que yo era juiciosa y dedicada y durante dos fines de semana en su casa, me preparó para el repechaje del examen, el cual pasé finalmente con una nota de 5.0. Éxito total!

La real prueba llegó estrenandome en el primer semestre del ciclo de taller de diseño. Un tema difícil con enfoque social, niños, y mi crucificción: Un PÉSIMO director de proyecto. Cuando se es completamente intexperto, se requiere de una buen guía y ese señor en vez de ser mi bastón y mi fuente de propulsión, fué la fuga en el tanque que hizo que aterrizara contra el piso…     Yo tan juiciosa, dedicada, meticulosa, perfeccionista y creyendo en lo más profundo de mi mente que en mi vida no habría fracaso y sólo había espacio para el éxito arroyador y la cima del mundo, me encontré el día final de entrega, necesitando mínimo un 5.4 para pasar, y mi nota final fué 5.2.

Mi vida se acabó en ese momento.

Había perdido el semestre!!!… YO!!! Cómo era posible!!

Fué un golpe de tal magnitud para mí, que recuerdo estar arrodillada esperando la nota, escucharla, taparme la cara con las manos, ponerme a llorar desconsoladamente y lo último que me acuerdo fué a mi papá arrastrándome fuera de aquel salón completamente destruída mientras mi novio sacaba mis cosas.

Esto puede parecer ahora muy vanal. Pero yo realmente morí ese día, o por lo menos una parte grande de mí y de mi autoestima murió ese día de manera fulminante.

Estuve muchos días pasando la peor tusa de mi vida, una de la que nunca tal vez me repuse del todo. Pasaba los días en la cama, sin comer y sin querer hacer nada. Mi mamá me sacaba de la casa a la fuerza y recuerdo que me dolía la vida entera, el mundo había cambiado para mí por completo y de un día para otro, estuve rota durante mucho tiempo. Mi papás no decían nada, me apoyaron, y nunca me juzgaron ni me señalaron, yo era tan dura conmigo misma -así muy a mi estilo- que no era necesario que ellos me regañaran.

Obviamente pelié, patalié, solicité revisión de la nota, volví y me presenté con otro jurado… La nota fué definitiva, no pasé. El proyecto era bueno, pero mal ejecutado.. y yo maldije a mi profesor pero me culpé a mi por haber sido tan ingenua.

Ya para cuendo tuve que repetir, pregunté -también muy en mi estilo- cuál era el profesor más duro, el mejor, y me advirtieron que era el más cuchilla, pero que era excelente, así que repetí con ese y en mi segundo repechaje, pasé mi semestre repetido con una nota de 4.8, ahí como para que no quedaran dudas!.

Pasó la universidad con altos y bajos, buenos y malos y como en el colegio buena estudiante con buenos resultados gracias a mi empeño y dedicación, montada de nuevo en el vagón del éxito, la invencibilidad y la perfección.

Me gradué de la universidad con un excelente promedio, teniendo en cuenta que perdí un semestre, y sólo 3 meses después de haberme graduado ME LLAMARON de la empresa en la cual había hecho mi práctica profesional para que fuera a trabajar allí.

Era todo lo que yo había visualizado de mi vida… y era el trabajo que YO QUERÍA TENER, el trabajo perfecto… Yo era invencible!!!! Recuerdo siempre que pensaba en la universidad qué iba a hacer cuando me graduara, era trabajar en una empresa así, haciendo diseño de producto, y siendo una diseñadora en el equipo de diseño de productos importantes… El panorama perfecto y toda la suerte con la que un diseñador pudiese contar.

Allí, en medio de ese panorama perfecto en el que me había montado, donde nada malo me podría pasar y donde mi vida despegaría hacia el infinito y más allá que había ambicionado y visualizado con total claridad, fué que recibí mi tercer, más reciente y definitivo golpe en la vida… el que todavía me tiene con las rodillas moradas.

Y si, es vergonzoso admitirlo, pero del que después de 8 años, y todo lo que ha pasado en ellos, no me he podido levantar. Ahí está, lo admití.

Tendiendo mi trabajo soñado, siendo exitosa, reconocida en la empresa, querida, y siendo parte de lo que siempre soñé como profesional un día lo perdí. -Esta historia en detalle la contaré después-, pero lo escencial es que básicamente mi jefe -y amigo, o eso creía-, me echó sin ninguna razón real, para meter al hermanito de su mejor amigo…

Ese día volví a morir y esta vez peor. Yo pensé que la tusa de la pérdida del semestre era un dolor que nunca iba a repetir… estaba equivocada. Perder mi trabajo soñado, empezando, en el mejor momento en que empezaba a hacer carrera y a meses de casarme fué algo que no creí poder soportar.

Como ya lo dije, ésto vive en mí hoy en día, prueba de ello es que 8 años después estoy escribiendo sobre el tema. Me pesa como un mundo negro encima todavía y debo confesar que desde ese día a apenas un año y unos meses después de haberme graduado, mi carrera profesional cambió para siempre. Es algo de lo que nunca me recuperé del todo y afectó de muchas maneras mi forma de ver la vida, de verme a mi misma y distorsionó mi realidad.

La gente lucha una vida entera para construir su trabajo soñado y tener la carrera que han visualizado, yo la tuve empezando y la perdí, así que para mí el proceso se dió al revés y en muy corto tiempo lo tuve todo y lo perdí.

Esa cima del mundo en la que siempre estuve parada nunca más volvió a existir, y la imagen de esa “perfecta yo” se quedó el día que salí de allá en algún lugar del camino.

Qué me queda de todo ésto? Hay días en que veo algunas cosas, como flashes así tipo revelación como si fueran un aviso de neon para prenderselo a mi hijos, si es que algún día los tengo para hacer que mantengan la cabeza fría y los pies en la tierra mientras crecen, aprenderse a levantar de las estrelladas contra el mundo y asegurarme que lo hagan sin quedarse con cicatrices…

Pero no hay mucho más, Creo que tengo cicatrices tan hondas todavía que no veo la moraleja, y en días como hoy me encuentro con en pantano hasta el cuello y sin saber para dónde coger y a mis treinta y pico no saber qué hacer con mi vida.

A los que se quedaron a leer toda la historia siento que éstas últimas palabras no terminen con una frase motivadora, llena de esperanza  o chistosa como trato de hacerlo siempre, hoy no las tengo.

Tal vez mañana… y siento mucho que ésto si resultó como agridulce, prometo compensar el dulzor…

 

nada más humano que errar

Desde hace dos días ha habido una inmensa cantidad de críticas y comentarios desde ‘”inofensivos” hasta muy pasados de tono acerca de la embarrada de Shakira al cantar el himno nacional de Colombia en la inauguración de la cumbre de las américas, todo porque no dijo “sublime” sino “ublime”. No es que quiera abogar particularmente en defensa de ella pues no soy ni fan enloquecida ni nada por el estilo, sólo me molesta y siento que no es más que la más absoluta inmadurez que haya gente que lleve dos días dandole lata al tema. No es por ella, ni por ésta situación en particular, es todo, es por aquellos que viven de comer del error ajeno, que se alimentan el ego, y creen que entretienen un público tirándose contra cualquiera que haya cometido un error como si estuviéramos todavía en épocas del circo romano donde es necesario entretener al pueblo como carroñeros pegados del animal muerto

Hoy leí muchos comentarios en Facebook y en Twitter sobre el tema. Algunos son chistosos, y como buenos colombianos le sacamos el chiste a todo, pero hay gente pasada de la raya, y es ahí donde no acepto que con algo tan insignificante haya personas que se pongan groseras y nos maltraten porque pensamos diferente. A raíz de los comentarios que leí escribí como “suélten el tema…maduren…” y un personaje en especial, que sé que me leyó se regó diciendo que si no le gustaba ver burlas que me quedara leyendo a kafka…. Ok. Éstas son las personas que no toleran un comentario en contra, que no son capaces de ver más allá de sus narices, y que seguramente son los que se vuelan la fila en el banco ó cuando hay trancón le tiran el carro encima y el malo es uno… Éstas son las personas que ayudan a “construir” éste país.. Sobre éste personaje, muy en mi forma de ser pensé contestarle mil cosas, empezando porque no fuera grosero, pero en mi recientemente adquirida “madurez” -o eso quiero creer-, simplemente lo borré de mis “amigos” -porque una persona así no tiene nada de amigo para conmigo-.

Éste personaje en sus argumentos de defensa al ataque contra Shakira, escribió en su muro punto por punto la defensa a su ataque contra ella con cosas como que siendo una cantante profesional a la que le pagan eso no le debería pasar, que dado el público que tenía no hay derecho que se haya equivocado o que simplemente la odian y quieren montársela.  Ésta última, bueno, eso ya es problema de cada quien si es que la odian tanto que no la pueden ver ni en pintura y le quieren caer al caído… pero las dos primeras razones para darle “palo” me parecen absurdas. Entonces si alguien es profesional en lo que hace no puede equivocarse? Por favor, el que diga eso no ha vivido ó por lo menos no se ha enfrentado a la vida como realmente és, ó es un mentiroso egocéntrico dándoselas de “perfecto”. Cuántas veces no hemos hecho todo, lo de más, nos hemos exprimido en nuestras actividades ó en nuestra vida personal y depronto al final nos damos cuenta que en algo la embarramos, que algo salió mal, que las cosas no sucedieron como debían suceder… No tenemos derecho a equivocarnos? NO LO CREO y además no lo acepto!.

Y por el otro lado, que porque estaba delante de personas muy importantes no se puede equivocar?, Nunca habrá temblado en una entrevista y se le habrán trabado las palabras, ó se habrá resbalado en público, ó se le habrá salido una mala palabra delante de quienes no debería… No, el tipo es la perfección en el ser y el hacer… es Dios!.

Éste es un caso en el que para mi se justifica el dicho -y creo que fué lo que escribí en FB que levantó ampolla-, de que el que esté libre de ERROR, que tire la primera piedra. Qué fácil, facilista e inmensamente inmaduro es sentarse a criticar una cosa así!. Si yo fuera ella tendría pena y me sentiría muy mal haber cometido un error, siendo una personalidad de esa talla, frente a personalidades de esa talla, y haciendo algo tan importante!, si yo estuviera en ésa situación, no me gustaría que me cayera todo el mundo encima!. Por muchas menos cosas me he dado en la vida mucho mas palo!. Y en defensa de Shakira, viendo que es la persona que es, que ha hecho todo lo que ha hecho, que da, que es culta y entre otras cosas que se relaciona de tu a tu con muchos de esos importantes espectadores, incluyendo el hombre más poderoso del mundo, que da conferencias en universidades gringas al estilo Steve Jobs, por lo que a mi concierne, puede equivocarse TODO LO QUE QUIERA, si alguien ha hecho cosas con su vida y con lo que ha logrado es ella, y si se le escapa una S cantando una canción, que se le escape!!, todos somos unos pendejos al lado de ella!!!

No hay nada más humano que equivocarse, de hecho, creo que es lo que nos hace SER humanos, si no, seríamos unas máquinas, y con todo respeto de los omnipotentes que se sientan durante días a burlarse de una S que  faltó en una canción porque no tienen nada mejor que hacer ó algo más constructivo en qué invertir su tiempo, si nunca en nada en sus vidas se han equivocado, siento informarles, que NO HAN VIVIDO NADA! y que espero que el día que se equivoquen en algo, y quieran que la tierra se abra y los trague, se acuerden de ésto…

Que viva ublime y todas las ublimadas posibles, porque estoy segura que  nos hacen mejores personas!

etiqueta cumpleañera

El cumpleaños, tan esperado durante 364  días del año, es tal vez la única fecha que nos permite, sin temor a ser juzgados como egocéntricos, ser el centro del universo por un día. A quíen no le gusta sentirse consentido, felicitado, regalado e importante el día del cumpleaños?, supongo que a pocos!.

Pero ese día tan esperado, precisamente por ser tan anticipado, creo, muchas veces es también la plataforma perfecta para sentirse inmensamente decepcionado. Unos porque ya no quieren seguir sumando años porque se sienten viejos, otros porque tristemente están solos y otros porque nadie sabe que están de cumpleaños como para felicitarlos -been there-.

Siendo una fecha tan esperada, se espera mucho de la gente, la verdad quién no espera que aquellos a quién más quiere a que lo llamen, ó le den un regalito? Sean honestos!… Y ahí es cuando uno se queda con los crespos hechos.

Así pues me atrevo a afirmar que se debería establecer una nueva etiqueta para los cumpleaños ya que las redes sociales acabaron con la responsabilidad de corazón que tenemos con muchos en su día.

En el día del cumpleaños de alguien:

Si usted es papá, mamá, abuelo(a), hermano (a) o algún familiar muy cercano de alguien: TIENE que llamarlo!, sin excusas de larga distancia, porque para eso si están tantas aplicaciones, la idea es que de su boca esa persona escuche las felicitaciones y si se le enreda algún buen deseo mejor!

Si usted es un amigo muy cercano: TIENE que llamar a esa persona!. No se valen ni mensajes de texto, ni Facebook, ni Twitter como saludos exclusivos!. Escríbale, pero llámelo luego! No dizque es su amigo?, Seguramente a usted si le “gastan” llamada en su día.

Si usted es un familiar no tan cercano, ó un amigo conocido: Fresco, con un mensaje por cualquier de los medios arriba mencionados está bien.

Si usted es un conocido y manda un mensaje por los mismos medios ya mencionados más arriba: Va a quedar como un príncipe!

A cuántas personas nos tomamos el tiempo y la molestia de llamar el día de sus cumpleaños?, y de ésas personas cuántas nunca nos llaman y cuántas más nunca fallan llamándonos? Y por cuántas personas que no son capaces de gastarnos una llamada, nos sentimos dolidos y pensamos que creíamos ser tan especiales para ellos como ellos lo son para nosotros?

Si bien las redes sociales nos acercan de muchas maneras a personas con quienes no hablamos ó vemos a diario, hay personas con las que no sólo podemos tener relaciones por esos medios, las personas que están cerca del corazón, deben seguir allí, cerca y para acercarse, hablar es fundamental. Es imperdonable creer que mandar besos, abrazos y saludos afectuosos por un mensaje sea la forma de estar cerca de alguien!

Llámen a los que quieren! al menos el día de su cumpleaños!!!!

Yo lo hago, pero es claro que si escribo ésto, es porque muchas veces me he quedado esperando llamadas que no han llegado nunca!

slow motion perfection

Cuando tuve algo de consciencia acerca de lo que mis papás hicieron por mí cuando era chica, le pregunté un día a mi mamá “por qué nunca me metiste a ballet”?. Ella me dijo que porque las piernas de las bailarinas eran feas… Bueno, de repente una buena justificación.

Bailar ha sido parte de mi vida, y me hubiese gustado tener ésta formación. Éste video es espectacular, queda uno con ganas de más.. y está muy bien acompañado de una canción de Radiohead…

La perfección del ballet en cámara súper lenta:

 

what if….

Soy adicta a Gray’s Anatomy, no me pierdo capítulo porque me dice tanto de la vida y me muestra semana tras semana cosas por las que he pasado y cómo lidiar con ellas. Dos veces al año, los escritores hacen un capítulo “loco”, salido de la continuidad de la historia seguramente con un propósito más técnico de la producción de que rating. Y recientemente hicieron una que se llamaba “WHAT IF”, donde fantaseaban con cómo serían las cosas si la vida hubiera sido diferente.

Yo hoy me pregunto lo mismo después de un entretenido almuerzo con una bonita persona. Cómo serían las cosas si la vida hubiera sido diferente?, si las luchas en ciertos aspectos que hemos vivido algunos, que para otros han sido cosas que se han dado con gran facilidad, hubieran estado en el mismo lugar en el mismo momento, cuál hubiera sido el resultado?

Por qué aparentemente y a primera vista de manera espontánea no se “juntan” situaciones y oportunidades que viéndolas de lejos, deberían estar juntas complementándose?. Por qué el camino natural es intrincado y fluye con dificultad en vez de ser ligero y navegar sólo?

Qué hubiera pasado si la vida que planeamos se hubiese dado ante nosotros tal y como la imaginamos, sin edición alguna y sin decepción alguna? Probablemente no hubiésemos aprendido lo que hoy sabemos, de éso estoy segura. Pero cómo serían las cosas si tuviéramos a otras personas por amigos, si otras personas fueran nuestra familia, si hubiéramos crecido en un lugar diferente al que crecimos, si hubiéramos estudiado lo que nuestros papás querían vernos estudiar o si hubiéramos estudiado lo que nosotros realmente queríamos estudiar, si estuviéramos junto a otra persona diferente compartiendo nuestras vidas o si esa persona que nos acompaña tuviera todo lo que creemos que debería tener de más y que ahora no tiene….

Cualquier diría, es simplemente otra vida. Pero somos humanos y es imposible no pensar en qué hubiera sido si las cosas no fuesen como son ahora.

Todo depende de lo que acordamos venir a aprender a esta vida -cosa en lo que creo poderosamente-, por eso es difícil, así nos parezca que para algunos es fácil… es difícil a su manera, sin duda.

Todo ésto va a que en el fondo pienso en esta bonita persona con quien almorcé y no puedo evitar sentir que yo nunca le hubiera pedido algo así. YO, le hubiera ayudado a salir del atolladero y lo hubiera alentado a seguir adelante. Pero mi reflexión está basada en lo que Yo he vivido en MI mundo, y de las cicatrices que me ha dejado la vida que yo he vivido, así que es difícil juzgar si tal vez estando en esa posición, no hubiera dicho lo mismo… Tal vez, tal vez no.

Qué harto es juzgar, pero qué difícil es aceptar los actos de otros pensando qué sería si todo fuera diferente, si fuera yo quien estuviese allí.

carta abierta a los diseñadores

Hay cosas por las que creo, vale la pena pelear, o al menos sacar la cacerola a hacer ruido a la calle, y ésta es una de ellas. Hoy sigo con el mismo tema de ayer porque no soporto el tema de la inequidad laboral de los diseñadores, es un tema que creo a muchos ha afectado en su ejercicio profesional y claramente yo no soy la excepción.

Hoy decidí ir más allá y redactar un correo a un par de personas en la facultad de diseño de la Universidad Javeriana copiado a todos los diseñadores a los cuales nos llegó la oferta laboral en mención.

Soy una fiel creyente que si de alguna manera y algún día esta situación de la falta de apreciación profesional hacia los diseñadores, pudisese llegar a cambiar, es porque NOSOTROS provocamos el cambio, porque dejamos de aceptar y dejar de enviar hojas de vida a ofertas ofensivas como la expuesta ayer… pero de nuevo entiendo que la realidad de nuestro país muchas veces nos obliga a tomar lo que haya así sea injusto, inadecuado y malo.

De la misma manera creo que la academia que nos forma como profesionales tiene que pellizcarse y asumir una postura sobre el tema por la simple razón que la fuerza que puede ejercer es mayor que la que podemos hacer como individuos, debería apoyar nuestra protesta por justicia en vez de estar botando corriente sólo a cuando echarse flores se trata.

Les dejo el correo, la carta abierta a los diseñadores para que abramos los ojos y nos hagamos conscientes de nuestra importancia y valor en la industria y así podamos exigir una mejor valoración.

Hola a todos colegas diseñadores.

Quiero compartir con ustedes un correo electrónico que le escribí como respuesta al solicitante de hojas de vida para una vacante de un diseñador industrial que recibimos ayer.

Nuestra profesión es una de las más castigadas en temas de salarios en el ámbito laboral colombiano y realmente al leer la oferta no sólo me pareció de mal gusto sino una falta de respeto que una empresa tenga el descaro de presentar algo así como una oferta laboral.

Creo que de una u otra manera tenemos que hacer oír nuestra voz porque no existe ninguna justificación para que nuestros salarios no sean equiparados con profesionales “equivalentes” cuando de experiencia y responsabilidades similares se trata. Cuánto tiempo más vamos a aceptar malos sueldos porque sencillamente no hay más? porque somos todos desde los recién egresados hasta los profesionales con 15 años de experiencia, todos ganamos menos que cualquier otro profesional con experiencia similar. 

Cúantos de nosotros están por ahí haciendo cursos de chocolatería, o haciendo scrapbooking ó simplemente cambiaron el diseño por cualquier otra actividad porque simplemente no han podido conseguir un trabajo porque las plazas son definitivamente muy inferiores a la oferta de diseñadores en el medio o porque se dieron cuenta que del diseño es poco probable vivir?, pues muchos!, y para engrosar las dificultares de las pocas ofertas que aparecen, son de éste calibre??? Y nos quedamos callados? No hay derecho. Estoy segura que los ingenieros o arquitectos no van a salir a abogar por una justicia igualitaria para los diseñadores, y los diseñadores no lo hacemos para con nosotros. Sin embargo es claro que hay personas que tienen responsabilidades y obligaciones y seguramente necesidades que ante la falta de ofertas no sólo buenas sino de cualquier tipo, deben aceptar trabajos y “regalarse” por salarios como éstos simplemente porque es mejor un millón a nada, lo cual es parte de nuestra realidad nacional.

Solo quiero dejarles la inquietud de qué estamos haciendo por mejorar nuestras opciones y sobre todo por qué no nos hacemos respetar como profesionales, ya que considero es una responsabilidad social con nosotros mismos. Ofertas como ésta son una falta de respeto y desafortunadamente así son la mayoría, son muy pocos los diseñadores bien ubicados y con buenos salarios en cualquiera de las especialidades de la profesión.

Me encantaría conocer su situación y qué opinan sobre éste tema, quiero abrir la puerta para que establezcamos un espacio de reflexión acerca de la situación laboral y profesional en general de nosotros los diseñadores. Me encantaría y considero ideal que si a ésto se puede abrir un debate sobre todo con motivo de los 35 años de la carrera, la academia adoptara una posición y dejara también de hacerse la de la vista gorda frente a esta situación inaceptable que se está tornando inmanejable, porque es la academia la que debería hacer una reflexión acerca del bienestar de sus diseñadores en el sentido de cuál es su realidad allá afuera en la industria y no sólo sentarnos a echarnos flores de que hay algunos que han hecho algunas cosas importantes. Y sobre todo espero que de alguna manera ésto les toque alguna fibra, porque tenemos que dejar de ser tan apáticos a todo, característica que nos define a los colombianos, preferimos callar y dejar las cosas como están, razón por la cual creo, nuestra existencia nunca podrá mejorar considerablemente.

Un saludo muy cordial para todos y les deseo mucha suerte en lo que sea que hagan en sus vidas ahora. A continuación el correo de respuesta y por favor hagan correr la voz!, quieren segur mal pagos?, reenvíen ésto a sus amigos!

D.I. Lina Restrepo Castro

la realidad laboral de los diseñadores y mi respuesta fuerte y clara!

De la Universidad Javeriana, mi alma mater, recibo correos de ofertas de empleos que hacen llegar a la carrera de Diseño Industrial, empresas en busca de profesionales para reclutar. El 90% de las ofertas son malas, pero hoy me llegó una que me pareció una verguenza e inmediatamente me hizo hervir la sangre porque sencillamente no sólo es injusta, es una falta de respeto.

Así que decidí enviar un correo electrónico a la dirección de contacto que allí indicaban para enviar la hoja de vida diciendole al personaje dos cositas entre ellas que su oferta es de mal gusto. Comparto con ustedes el correo de la oferta, obviamente omitiendo el nombre de la empresa e información que sea delicada, y abajo, les comparto mi respuesta a la misma.

Me encantaría saber lo que mis colegas diseñadores opinan de éste tema, creo que tenemos que pararnos de frente y decir no más!, cúando nos van a pagar bien?, ó como mínimo lo que merecemos y es justo? Cuánto se gana un ingeniero ó arquitecto con características y experiencia similar?, por qué los diseñadores tenemos que ser los relegados y mal pagos del mundo laboral?

 

OFERTA:

XXXXXXXXX es una empresa dedicada a la producción y comercialización de Muebles Modulares listos para armar que se comercializan a través de las grandes cadenas y para la industria de la construcción entregando mobiliario para proyectos residenciales de gran envergadura cómo cocinas, closets, muebles de baño y demás muebles. La Planta de Producción y oficinas están ubicadas en XXX ciudad en un área de 2000 Mts2.

Estamos en la búsqueda de Diseñadores Industriales para ocupar el cargo de JEFE DE DISEÑO Y PLANEACIÓN. El cargo reporta directamente a la Gerencia General  y tiene una remuneración de $1.000.000. El lugar de trabajo es -fuera de la ciudad de bogotá- y los candidatos deben tener el siguiente perfil: 

1.       Diseñador Industrial Graduado

2.       Experiencia laboral Mínimo de dos años.

3.       Manejo 100% de Programas de Sistemas básicos (Word, Excel, Power Point) y Programas de Diseño Avanzados.

El Candidato debe ser una persona con mucha iniciativa, creativo y con mucha disposición para aprender y desarrollar proyectos de diseño. Saber interpretar planos constructivos, poder con base en lo anterior diseñar los muebles respectivos y poder hacer el  despiece de partes y piezas necesarias que se conviertan en un muebles especifico. Debe estar dispuesto a ir a las obras, hablar y entender los conceptos de Ingenieros y Arquitectos.

Debe saber hacer planos de muebles, entender las medidas de los mismos y poder plasmar eso en planos definitivos y renders.

ESTE ES EL CORREO ELECTRÓNICO QUE YO ENVIÉ EN RESPUESTA:

Buenas tardes Señor  

De la manera más atenta y respetuosa y como diseñadora industrial egresada hace varios años, quiero expresarle mi inconformidad con la oferta laboral que hacen llegar a través de la Universidad Javeriana para su cargo de Jefe de Diseño y planeación. Podría quedarme callada como lo hace todo el mundo pero con todo respeto me parece que hacer una oferta laboral de éstas características es una falta de respeto.

Realmente considera que un profesional graduado de una carrera que le tomó 5 años estudiar y que haya logrado acumular dos años de experiencia en un campo específico que requiere conocimientos técnicos importantes de producción, materiales, procesos productivos, además de programas de graficación y desarrollo de piezas, planos y demás en 3D, que seguramente tendrá que coordinar ejecución de prototipos e implementaciones de líneas productivas en planta además de asumir la responsabilidad como cabeza de un departamento que mueve su empresa a través del producto que comercializa, debe devengar un millón de pesos? yo no creo.

 Sólo le quiero dejar una pregunta, del valor agregado de su empresa, el cual se presenta al consumidor a través del producto que vende, cuánto se le debe al trabajo intelectual del diseñador del producto? Me parece que deberían revisar la valoración que dan a la remuneración del profesional que da cuerda a la maquinaria de una empresa de ése tipo, tema sobre el cual tengo una importante experiencia.

 De antemano me disculpo si éste correo le ofende de alguna manera, ya que no es mi intención, y de antemano le aclaro que éste correo es a título personal y no tiene nada que ver la con la Javeriana, pero creo que los diseñadores debemos ser mejor valorados en la industria y los salarios deben ser justos y equiparados en jerarquía con profesionales similares.

Esperando que mi reflexión le aporte a la construcción y crecimiento de su empresa, y que tenga una excelente contratación de un diseñador idóneo y que les permita crecer, le allego un cordial saludo.

D.I. Lina Restrepo Castro

Lo duro de todo ésto, es que seguramente hay por ahí un par de diseñadores que cumplen con el perfil y están sin trabajo, pasando por una situación difícil, con familia por sostener que terminan aceptando trabajar por menos de lo que es siquiera digno para un profesional con dos años de experiencia cualquiera que sea su área de trabajo.

una lección para los hijos: el fracaso

Esta historia he pasado años tratando de digerirla y todavía, hay días que me pesa como un camión.

A mis 33 ya pienso en los que vengan después de mi, en los hijos que tal vez seré responsable de enseñarles la vida y el mundo, y después de vivir con la verdad el tema más importante para el que trataría de preparar a mis hijos, es el fracaso. No siempre se gana, y muchos damos por sentado que vamos a tener éxito en todo porque conscientemente hacemos nuestro mayor esfuerzo por lograrlo, pero no siempre es nuestro camino. A veces fracasar o perder en algo, es una lección importante de aprender y una experiencia necesaria para crecer si se sabe manejar.

He estado viendo The X Factor USA, y esos concursos son sólo un pálido reflejo de cómo se debe aprender desde una temprana edad a manejar la crítica, el rechazo y el que no logres eso que tanto quieres. Todos esos concursantes, digamos que los mejores 20-tantos finales, son personas que pusieron sus vidas enteras, sus familias, sus ilusiones, y muchos sus últimas esperanzas de llegar algún día en la vida a hacer lo que siempre quisieron hacer, pero sólo uno gana, los restantes simplemente deberán aceptar que no fué el asunto.

Mi primer encuentro con el fracaso se dió cuando perdí un semestre en la universidad. Vale la pena aclarar que soy y he sido desde el día que tuve uso de razón, una persona inmensamente responsable y juiciosa. Tal vez no la más inteligente y la más aplicada porque tampoco soy nerd, pero hacía las cosas bien y a conciencia. Perdí el semestre no porque me hubiese hechado a las petacas como decimos aquí, pero digamos que algo de mi innata ingenuidad y un pésimo profesor que no supo darme la orientación adecuada. Después de haber hecho mi inmenso mayor esfuerzo y pasarla muy mal tratando de empujar un proyecto montado en ruedas cuadradas… perdí.

Ese día algo en mi se rompió. Yo nunca había fracasado, nunca había perdido, nunca me había ido mal. Y claramente no lo supe manejar, simplemente me hundí muy hondo en un mar de reproches, de sentirme muy poco, de sentirme una enorme perdedora y no merecedora de nada bueno en el mundo. Ahora veo que desafortunadamente las personas alrededor mío en ese momento no supieron ver lo mucho que éso me estaba afectando y aplastando el corazón para ayudarme a ver algo positivo, y sobrellevar el dolor con gracia y dejarlo atrás.  Ese duelo no lo hice de la manera correcta, y lo que ese evento hizo fué arrancarme por siempre algo de la confianza en mí misma y esa certeza arrolladora que tenía del éxito en la vida. Nunca nada fué igual, y haber vivido mal esa experiencia cambió mi vida y el concepto que tenía de mi misma por siempre.

Todo ese dolor y el poder de esa experiencia todavía me acompaña y de alguna manera después de tantos años no he podido sacudírmela de encima y sin pena reconozco que puede ser una de las causas de estar en el lugar en el que estoy ahora, en silencio pensando todos los días, rompiéndome el coco pensando qué… qué… buscando en mi corazón eso que me mueva por dentro para entregarle mi vida y dándome un tiempo para volver a encontrarme con esa imágen mental exitosa que tenía de mí misma.

Así que la lección es simple: todos fracasaremos en algún momento de la vida en algo, pero eso no significa que de ahí en adelante fracasemos en todo y toda nuestra existencia nos quedemos creyendo que somos unos fracasados. Perder no es más que una oportunidad de hacerlo de nuevo mejor ó simplemente la puerta a un nuevo camino que puede que nos lleve a la misma meta.

un año después

HOY!, un año …

Hace un año me embarqué en éste viaje loco de sacarme las palabras de la cabeza porque casi que se me salen por las orejas, y aquí estoy. No he abandonado y espero no hacerlo.

Para los que nunca leyeron el primer post aquí lo pueden leer… nada trascendental, simplemente un sencillo por qué de hacer ésto y quienes me inspiran.

Un año después no muchas cosas han cambiado y de lo que ha cambiado, la historia está plasmada en éste Blog que espero lean de para atrás.

Tener éste espacio me hace muy feliz, y es algo 100% mío, lo cual hoy en día es complicado lograr, pero mejor aún es un rincón de mi pensamiento compartido con la gente que me quiere y que se siente identificada con lo que pienso y digo.

Así que feliz cumpleaños DERIVANDO EN ESTADO DE ALERTA!  -y pido un deseo!-

el legado del señor Jobs

Siempre que alguien grande se va me pongo muy triste, y la partida del Señor Steve Jobs, no es la excepción. Así como en su momento cuando se fué Lady Di, el Papa Juan Pablo II, y hasta Michael Jackson, me queda una sensación de desamparo… Si éstas personas que han dejado una marca tan profunda en la sociedad y han hecho aportes tan importantes en la humanidad, se van, qué será de los que quedamos!.

Steve Jobs siempre fué un personaje fascinante y muchas veces leí acerca de su vida, sus fracasos y sus muchos logros, es uno de esos personajes como Warren Buffett, Ghandi o el Dalái Lama, de los cuales uno quiere saber más para tomar algo de sus enseñanzas y tratar de hacer su vida mejor mientras la recorre.

Pero siempre queda el legado, el ejemplo y los regalos que podemos hacer nuestros que prepararon en el ejercicio de su vida.

Y el señor Steve Jobs dejó un maravilloso regalo lleno de frases poderosas y de un mensaje que va más allá del día a día, es un mensaje que si uno quiere adoptarlo, puede cambiar vidas.

Varias de las cosas que amo de éste discurso que para mí es una clase de vida son éstas:

Sobre conectar los puntos:  “Lo diré otra vez: no puedes conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás. Así que tenéis que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo, tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea.

Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado, y ha marcado la diferencia en mi vida.”

Sobre el amor y la pérdida: “El resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aún estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo.

No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado.  Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas.

…Estoy bastante seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces, la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No perdáis la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tenéis que encontrar qué es lo que amáis. Y esto vale tanto para vuestro trabajo como para vuestros amantes.

El trabajo va a llenar gran parte de vuestra vida, y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideréis un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que hagáis. Si aún no lo habéis encontrado, seguid buscando.

No os conforméis.

Como en todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabréis cuando lo hayáis encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejoran y mejoran según pasan los años. Así que seguid buscando hasta que lo encontréis.

No os conforméis.”

Sobre la muerte: “Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: “Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón”. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: “Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?” Y si la respuesta era “No” durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo. 

Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida.

Porque prácticamente todo, las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante.

Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir tu corazón.

Nadie quiere morir.

Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo.

… 

Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro.

No os dejéis atrapar por el dogma que es vivir según los resultados del pensamiento de otros.

No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior.

Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición.

De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser.

Todo lo demás es secundario.

Seguid hambrientos. Seguid alocados.”

El texto completo del discurso lo encuentran aquí en español y en inglés. (Sigan el link)

Y les dejo el video porque no es lo mismo leerlo, que verlo.

Gracias Señor Jobs, nuestra vida es mejor, gracias a usted!

iSad, very sad!

índice de libertad

Aquí están mis reflexiones posteriores a éste post, habiendo profundizado en los comentarios que me dejaron sobre el mismo.

Supongo mis adoradas amigas que todo está en el sentimiento…

La persona que me sugirió que escribiera mis ideas “vanguardistas”, mi profesora más querida en éste momento de la vida, es una persona que trabaja de 7 am a 7pm, y a pesar de la carga de su ejercicio, y de la responsabilidad de lo que hace, ella me dice que en ningún momento siente que lo que hace es un trabajo, ella lo llama su hobbie.

Así que supongo que la diferencia está en el sentimiento que se tenga por lo que se hace, sea desde el modo tradicional de trabajo ó una forma diferente de hacerlo.

Creo que total certeza que independientemente de lo que se haga, haciendo eso que se haga, uno puede hacer una diferencia, prestar un servicio y hacer algo bueno para con uno mismo y para con los demás a través de lo que hace. Pero para mi, independientemente de lo que se crea ó lo que se sienta al respecto, el hecho que te paguen por tener tu vida y tu tiempo a cambio, no es más que un modelo moderno de “esclavitud”.

Qué mas quisiera yo en éste momento de mi vida que “trabajar” en algo -visto desde el modo tradicional, porque hago miles de cosas-. Pero definitivamente quisiera que fuera algo que no me haga sentir como una esclava, trabajar en algo que me llene el corazón, que haga una diferencia como dice Bea. Pero el otro matiz que tiene el trabajo como está concebido hoy en día es que si bien los que no son o no se sienten esclavos de sus jefes, si pueden llegar a ser en últimas esclavos de sus vidas. Porque la vida que uno escoje cuando se convierte en una obligación el trabajar para sostener una vida que uno decide tener, no lo hace esclavo del trabajo, pero si esclavo de su vida y de las decisiones que en ella tomó.

Y definitivamente hay personas que así no trabajen en el mundo corporativo, no tengan un jefe ó no sean parte de ese esquema tradicional de “trabajar”, que también son esclavas de su trabajo, simplemente porque no pueden dejar de hacerlo, porque tal vez no han sabido manejar su vida de modo que el trabajo que han hecho durante el tiempo que lo han hecho, les proporcione algo de libertad durante su edad adulta. Así que también creo que definitivamente hay también personas que no siendo empleadas, igualmente son esclavas de su trabajo.

Sobre ésto entonces me atrevo a lanzar una medida similar a la de la libertad financiera: Se dice que puedes medir tu libertad financiera según el tiempo que puedas dejar de poner trabajo físico tuyo y puedas seguir viviendo, lo cual es como la definición de riqueza.. para mi son lo mismo.

Entonces, supongo que uno puede medir su índice de libertad personal según el tiempo que pueda liberarse de las ataduras laborales según los recursos financieros que tenga para vivir sin trabajar, pero también según el tiempo que sea capaz de explorar otras formas de usar el tiempo y hacer otras cosas que no sea su trabajo “tradicional” y depronto, ahí de por medio, obtener un recurso para vivir a cambio…. no estaría nada mal!!

observaciones y… pistas?

En un restaurante un día entre semana, a la hora del almuerzo, observaba la interacción y toda la actividad que involucraba la reunión de varios grupos de compañeros de oficina, celebrando el día del amor y la amistad.

Y lo que para cualquier observador desprevenido podría ser una escena normal, probó ser para mí algo completamente extraño. Era como si estuviera viendo a los personajes del cuento de Alicia en el país de las maravillas, sentados tendiendo una hora libre para almorzar con sus vestidos y sus personalidades.

Es difícil describirlo, pero me sentía MUY rara…como siendo parte de una escena, escuchando sus risas y demás, pero a la vez como si estuviera viendo todo eso a través de un televisor antiguo y si sonido… una experiencia realmente bizarra porque siendo una situación corriente, yo me sentía espectadora de una escena.

Y de repente me di cuenta que una situación así era algo tan ajeno a mi!, eso era!!. Era una situación normal, corriente y común, pero de la cual sé con una certeza pesada y alojada en mi barriga, que nunca será parte de mi vida y de mis interacciones sociales.

Fué algo realmente rarísimo!

Así que pienso: No serán todas éstas señales? Sentirme tan distante de algo tan corriente?. Ver un mundo común para toda la humanidad como mirando a través de una rendija de una puerta y poder decir por lo que se ve: “Éste no es mi mundo!, puerta equivocada”

Hay días que digo: Tengo que ir a buscar un trabajo de esos “tradicionales”, quiero hacer algo bueno, prestar un servicio, aprender y todo lo demás, y entonces éstas imágenes que observé y los sentimientos asociados a ellas vienen a mi y pienso: “No!, tu no eres parte de ése mundo, tu lugar en la vida no es en una oficina, es en otro lugar”. Es como que la mitad de mí me dice :”Hay que buscar un trabajo” y la otra mitad me contesta: “Aguántate, que esas ganas de buscar, encontrar y hacer algo, te van a llevar al lugar donde DEBES estar”.

google+

Y ya me dejé contagiar de las ganas de ver algo nuevo. Recientemente Facebook parece un poco aburrido, lo mismo de lo mismo con los mismos y el mismo news feed de siempre. Creo que FB filtra el news feed basado en la popularidad de las personas que tienes como amigos, así que si tienes un personaje ahí que figura como tu “amigo” -aunque no lo sea en realidad-, y este pisco tiene mil amigos, siempre te van a salir las noticias de todo lo que él haga, si o si en tu feed. Y qué pasa con las personas que son tus amigos, pero no son tan populares, nunca te sale lo que hacen ni lo que ponen ni nada!.

Por eso estoy feliz que por fin Google+ haya abierto sus puertas en versión beta (no importa), y ya me enlisté!.

Qué he visto hasta ahora?, me parece que es lo mejor de los mundos entre Facebook, Twitter y Skype.

Del primero tiene sin duda el tema del muro y el display de información, de Twitter, el hecho que no puedes ir a escribirle a alguien en su muro como en FB, tienes que escribir en el tuyo tageando a la persona a la cual quieres dirigirte, y de Skype, que puedes hacer Hangouts creo que hasta de 10 personas en “videoconferencia” incluso alrededor de un video de youtube, por ejemplo.

Algo refrescante siempre es maravilloso, y me parece que cuando la gente se sobreponga a la pereza que produce tener que meterle el diente a algo nuevo, y aprender de otra cosa que implique un cambio de paradigma, creo que va a ser muy bueno y popular.

Por ahora con mi reducido número de personas en mis círculos, soy muy feliz, porque es como llegar a un concierto temprano, hay espacio y se puede mirar alrededor.

Para que dejen la pereza y se animen a arrancar en Google+, les dejo éste video con la canción de Google+, donde al ritmo de Queen, hay una pasada rapida de qué tiene éste que no tiene nadie más.

“la rara del paseo”

ESA SOY YO.

Considerar ésta simple frase es de vital importancia para que puedan comprender -sin juzgar- los pensamientos que estoy a punto de compartirles acerca de cosas fundamentales de la vida. Y digo sin juzgar porque no hacerlo se ha convertido en mi bandera para vivir de una manera más liberada, y espero que puedan seguir el consejo de dejar que la información les llegue sin hacer ningún tipo de juicio al respecto. Así que les pido que lean, “sin hacer ningún juicio al respecto” y sobre todo sin llenarme de comentarios en los que prentendan hacerme cambiar de opinión, o decirme cuán absurdo es mi punto porque sencillamente no sólo pienso así, SOY esa persona.

 

Asunto fundamental #1:

Veo con horror cómo personas que quiero, tienen días malos. Todos los tenemos. Y teniendo además que cargar con un síndrome hormonal -al ser mujer-, entiendo particularmente a mis amigas que hay días que se quieren cerrar la tapa del inodoro en la cara como Jim Carrey en “Liar Liar”. Yo he tenido mi buena cuota de malos días en la vida, pero he aprendido a que cada vez sean menos y a ver cuando se avecinan para ponerme en modo planeador para no dejar que me atropellen y hacerme la idiota, no tomármelos muy en serio, verlos desde arriba y de alguna manera embolatarlos.

La mayoría de los problemas que tienen las personas a mi alrededor y por supuesto, yo, surgen cuando uno se mira en el espejo de la vida, y no le gusta lo que ve. Durante mucho tiempo sentí que mi vida era un fracaso, que las cosas que me habían pasado en todos los ámbitos, habían convertido mi vida en algo completamente miserable e irreparable desde todo punto de vista, así que hasta cierto punto no me tocaba más que esperar que la suerte me cambiara o que más o menos ocurriera un milagro. Cuando estás sin plata, sin trabajo, sin amigos, mal con el marido, con problemas dentro de la familia ó con un miembro de la misma y con la malparidez cósmica asentada por un tiempo indefinido, sencillamente sientes que la vida te quedó debiendo y no hay nada que hacer.

No es así.

Un día hace poco menos de un mes me atropelló un pensamiento en respuesta de cosas que venía sintiendo durante mucho tiempo acerca de mi vida. Y se los voy a transcribir tal y como lo escribí cuando lo repetí en mi cabeza después de darme cuenta que algo importante contenía este mensaje:

“El problema no es mi vida. El problema es en lo que YO convertí mi vida  con el transcurrir de ella, con todo lo que en ella me ha sucedido y con lo que me ha dado… Pása por encima de todo y déja de compadecerte!!!”

Estas cosas me llegan…. así como si alguien estuviera en otra dimensión escuchando mis conversaciones mentales y de desesperación me hubiera mandado éste mensaje para que yo por fín me callara y dejara la quejadera. Y lo logró.

Desde que ésto me llegó, hay días complicados, hay días hartos, hay días en lo que estoy como pasmada, pero ninguno es malo, porque comprendí como si me hubieran dado una cachetada con mi mismas palabras, que la vida es como una canción que YO compongo, y si la quiero horrible, no es culpa de los instrumentos, es culpa mía por usar esos instrumentos. Lo de déja de “compadecerte” fué terrible. Me sentí una mala persona. Yo sabía que me estaba compadeciendo de todo lo malo y lo que había salido horrible, y ahí estaba relamiendome mi propia miseria sintiendo lástima por mi vida. No hay peor sentimiento que la lástima, y no iba a seguir viviendo ahí. PUNTO.

Así que mi mensaje sobre éste tema fundamental #1 es: Qué han hecho de su vida con lo que les ha pasado en ella? Cuántos malos ó pésimos días tienen porque han hecho un mal uso de las cosas que pasaron y que ya pasaron?

 

Asunto fundamental #2

Soy una persona que no sólo cree sino que siente que el trabajo, como está socialmente aceptado desde hace muchos años, es la forma moderna de esclavitud.

Respiren.

Si eso pienso, eso siento y eso veo. Y no tiene nada que ver conque haya personas completamente felices montadas en su película del super exitoso mundo corporativo, porque esa es su película y están realizadas, pero es una forma moderna de esclavitud. Es tan sencillo como firmar un papel en el cual entregas tu tiempo -osea tu vida-, tus oportunidades y tu cuerpo físico por un dinero con el cual “puedes vivir” – y sorpresivamente a muy pocos les alcanza lo que ganan-.

Además debes sumisión, y respeto y aún cuando seas un empleado de “confianza”, tu vida deja de depender de ti, para tener que irle a pedir permiso a tu patrón para hacer todo, sea básico y necesario ó no…. pierdes el control de tu vida.

Trabajar es importante, nos da la primer cosa que todos los seres humanos necesitamos para sentirnos bien, y es ser parte de algo, pero hay formas de trabajar sin ser esclavo, sin pasar el 80% del tiempo de tu día productivo produciendo para alguien más buscando un recurso para vivir mientras los demás componentes de tu vida están en pausa.

Por ejemplo: Todos nos esforzamos para tener un lugar dónde vivir bueno, bonito, y cómodo al menos. Cuánto pagamos por eso, por un hogar, sea en un préstamo de vivienda ó en un arriendo por mes… porque queremos nuestro hogar, el mejor de todos, que nos haga felices. Ahora, cuánto tiempo de la semana pasas haciendo uso de tu hogar?, sin contar las horas que duermes… y qué porcentaje de tu salario empleas en pagar por ese hogar en el que nunca estás porque estás trabajando?

A mi me parece que todo este esquema, realmente no tiene sentido.

A qué se juega? Todos montados en la película del trabajo que nos da estatus de “exito en la vida”, -si trabajas y tienes un buen puesto y ganas bien, eres exitoso, si no, pues eres un fracasado ó un desubicado-, para que la vida se reduzca a entregarsela a otro para hacerse rico usándonos como peones, pagandonos un sueldo que siempre nos va a mantener como esclavos del trabajo?

Sin embargo, yo considero el otro lado de la moneda y como otro pensamiento revelador me llegó éste el otro día:

“Será que mi fobia al trabajo y el sentimiento de esclavitud asociado a él, es producto de la frustración de no haber tenido experiencias positivas con él?. Y si tuviera una experiencia positiva en donde pudiese desarrollarme, crecer y sentirme realizada, pensaría lo mismo del trabajo?”…. No lo sé y no tengo cómo saberlo a menos que ingresara al mundo corporativo con sus jefes tiranos, sus horarios y su esclavitud…

 

Comparto estos pensamientos de bicho raro porque algo similar les puede estar pasando y no saben de dónde viene, pero sobre todo porque una persona que me está enseñando muchas cosas me sugirió que compartiera todo ésto porque muchas veces la gente necesita que alguien le diga cosas que no son capaces de ver en sí mismos ó porque quieren buscar identificarse con una situación que no está muy bien y no saben por qué.

 

Cuéntenme que opinan… el mundo corporativo es lo máximo?, ven una vida fuera de él?… Han convertido sus vidas en una carga insoportable por lo que han vivido?

 

crisis paternas

Los papás de nosotros -los que nacimos como entre mediados de los 70’s y principios de los 80’s-, que “son mayores“, pero no ancianos, y tienen todos sus sentidos bien puestos todavía, se preocupan por personas como yo, y sé que por al menos un par de amigos míos en una situación similar.

Por favor!, son nuestros papás, y seguramente preocuparse -porque no quieren más que lo mejor para nosotros- es parte de las funciones que firmaron en el contrato de ser nuestros papás.

Los míos, sufren mucho con una hija que decidió estudiar Diseño Industrial: “bonita carrera“, dirían ellos, pero realmente mi mamá soñaba con que yo fuera Economista… Lo siento ma, los números nunca han sido lo mío, creo que no hubiera aguantado un semestre completo, me hubieras visto MUY frustrada y llorando mucho mientras pagabas profesores adicionales para tratar de enseñarme lo que nunca mi cabeza iba a procesar…!

Hoy en día ellos miden los resultados de las decisiones que yo tomé -tan arriesgadas para la vida- de estudiar esa carrera “sin futuro”… y yo no puedo más que sonreir de adentro para afuera porque aunque tengo CLARÍSIMO el camino desgraciado que me ha tocado como diseñadora -porque si, soy yo la que lo ha recorrido-, ahora SÉ con absoluta certeza que tanta desgracia tiene un propósito más elevado. No puede ser una coincidencia que una sola persona tan menudita como yo, haya tenido que soportar tantas caidas para volverme a levantar en la búsqueda de esta profesión. Y hoy, realmente me alegra haber tenido que vivir tantos malos ratos, tristezas y dolores de cabeza sin contar con las humillaciones, porque tengo clarísimo lo que NO voy a hacer cuando sea yo la que esté del otro lado.

La preocupación de mis papás ahora tiene eco. En mi época yo fuí la única “loca”, que le dió por estudiar esa carrera, pero hoy en día, tantos como un puñado de hijos de los amigos de mis papás han estudiado la carrera esa, y dice mi mamá: “Cómo te parece, que están sin trabajo, no han podido conseguir nada!” . Todos los papás de su generación están ahora en el plan de hacer chocolates para vender ó hacer tarjetas de presentación y regalos de scrapbooking  con sus hijos a ver que pasa mientras consiguen trabajo si es que algún día lo consiguen. Pero lo mejor del cuento fue el sentimiento interno -paterno- que me compartió mi papá la semana pasada refiriéndose a lo que había hablado con un amigo de él -sufridor también de un hijo profesional del diseño industrial-. Según éste señor Pepe Perez: “uno se mata en la vida estudiando carrera, haciendo especializaciones, magísteres, Phd’s, para que el hijo de uno salga con el cuento de que quiere estudiar “DISEÑO INDUSTRIAL!!“”. Debo reconocer que me ofendió hasta los huesos, y le dije a mi papá “Gracias por lo que me corresponde” tal vez un poco sonrojada… pero ahora a pesar que me molesta, la verdad, me da risa.

Qué tal que ese señor en su época cuando quiso entrar a la universidad, el papá -que juzgando por los años hace de los cuales estamos hablando, no creo que fuese profesional- le hubiera dicho: “no faltaba más, yo matándome siendo telegrafista para traer comida a esta casa, y a usted le da por la genial idea de “PONERSE A ESTUDIAR!”, más bien busque trabajo carajo, eso de estudiar es de intelectuales hippies!” Creo que sería la comparación generacional adecuada -espero- porque me molesta la visión, la comparación y la vara, todos somos diferentes y en casa de abogados, depronto hay algún artista.

La profesión que se elige no es sólo el medio por el cual se va a conseguir el recurso para vivir, es lo que somos, y la expresión de nuestros intereses y habilidades internos. O no han visto cómo cuando le piden a una persona que se presente ó se describa, en vez de decir: “soy mujer, mamá, esposa, alma inquieta, feliz cocinera etc..“, dicen: “soy ingeniera civil graduada blah, con experiencia blah, trabajo en blah…” y no sabemos nada más, sólo lo que su profesión dicta que es. Y más allá de eso, no sólo somos los diseñadores los que tenemos problemas laborales, cuántos ingenieros, abogados y demás están por ahí midiendo calles sin trabajo?

El mío si ha sido un viaje de locos, por cierto doloroso muchas veces, e inmensamente frustrante, pero de las dificultades no salimos sin habernos fortalecido y habiendo crecido y aprendido, y hoy quiero creer que todo eso que me ha pasado que creo que he contado por partes aquí en posts anteriores, -y espero compilar en un post de mi historia laboral-, no haya sido en vano, porque debía pasar por eso, porque debía aprender lo que si y lo que no porque más adelante lo necesitaría.

A mis pobres padres sólo les puedo decir que perdonen las angustias después de haber pagado una carrera “carísima”, y les pido que tengan FE en que la mala hora de su hija víctima de la mala carrera, está por llegar a su fin, todo ésto que ha pasado, los ires y venires y la falta de “trabajo” no son más que la “especialización de la vida

gratitud

Esta frase me atropelló hace unos días. Esa noche no pude dormirme hasta no haber dado las gracias sinceras por todo lo maravilloso de mi vida… y fué bastante larga la lista.

Pero una cosa es dar las gracias y otra bien diferente es sentir GRATITUD.

Cuán desconocida es no sólo ésta palabra sino el sentimiento asociado a la misma para un inmenso grupo de seres humanos. Porque la gratitud es algo que viene de adentro, algo que se siente con el corazón, no con la cabeza, no es un tema racional, es un tema emocional.

La gratitud se lleva como una bandera para con las personas que han hecho algo por nosotros, en muchas ocasiones desinteresadamente, cuando te han dado una oportunidad, una ayuda, una mano, un cosa, un contacto, cualquier cosa que hayan entregado por tí, haciéndolo de corazón.

Cuántas personas en la vida, no se han encontrado que de un momento a otro perdieron la gratitud.. se olvidaron de lo que en alguna ocasión, grande ó pequeño hiciste por ellos y bajaron su bandera…es como si los ojos dejaran de brillarles. Yo soy una persona que no olvido, que tengo una inmensa gratitud y un profundo respeto por las cosas que muchos han hecho por mi, así se hayan dado cuenta ó no. Las personas que han creído en mi, que me han dado una mano, que me han dado algo especial, que han estado conmigo en las buenas y en las malas.

Y es realmente triste encontrarse muchas veces con tantas personas también por las cuales tu has hecho cosas y dan por sentado lo que hiciste… como si tu afecto por ellas y lo que un día te nace hacer, a sus ojos fuera una obligación de tu parte, como un trabajo contratado, que cuando lo pago, no tengo que decir gracias porque la plata equivale a las gracias… Qué equivocados están!. Sentir gratitud y dan unas sinceras gracias son infinitamente más profundos y más valerosos que unos billetes!!.

Así que mi mensaje es no dejar de agradecer, y nunca dejar que en su corazón se apague la luz de la gratitud, es un sentimiento como el cariño ó el amor, es infinito, poderoso, y así estés entregando, es recíproco porque cuando sientes gratitud por algo o alguien, es tu corazón en que se llena de vuelta. Cada vez en nuestra sociedad sentimos menos gratitud, porque vivimos en un mundo egocéntrico donde creemos que los demás se deben para con nosotros, y eso no es verdad, somos únicos y estamos solos aunque acompañados, pero nadie está obligado a nada para contigo…

Agradece, de corazón y no olvides.

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