todo lo que pienso en un segundo

Pienso mucho.

Pienso que quiero salir de aquí ya! quisiera que se diera..

Pero también caminando por esta empresa pienso que no quisiera irme sin dejar algo, como un legado, y los diseñadores de producto dejamos legado en forma de productos.

No quisiera irme sin dejar un «hijito», como si he podido dejar en las empresas de producción que he trabajado.

No quisiera irme y sentir que no pude, que mi tiempo aquí pasó sin pena ni gloria, y que no hay nada aquí que me recuerde.

No quiero ser la persona que piense y sienta que todo fué en vano.

Adaptarse a una nueva empresa no es fácil, de la incomodidad del inicio, a el ajuste, a sobrepasar los prejuicios que siempre existen, a poder hablar con honestidad al menos con una persona, a hacer algo y dejar así sea una matica sembrada. Y dejar todo ésto por lo que ya pasé y volver a empezar de cero, no me encanta.

Pero también pienso en todo lo que realmente me mueve el corazón por diseñar y hacer, y nada de eso está aquí.. hacer mobiliario es lo que me mueve la aguja. Así que me voy a un «y cómo sería si pudiera dedicarme a eso?», sería feliz! Y también recuerdo toda la m*·$%a que me trae aquí la gerente comercial y recuerdo los lugares en que he trabajado en los que me he llevado de maravilla con todos y a hoy en día si voy es como mi casa, así que pienso que no hay derecho porque si hay mejores panoramas.

Pero me aturde sentir que depronto pasaré por aquí sin más ni más, un par de enseñanzas propias, pero no habrá quedado nada de mi aquí…

Así que siento que debo relajarme, seguir buscando una nueva oportunidad pero seguir aquí haciendo lo mucho ó poco que pueda hacer, sonreir, tomármelo suave, hacerme la loca. Finalmente nadie me presiona ni me molesta y me pagan así sea por no hacer nada. Haré entonces mi mayor esfuerzo por ponerle buena cara al panorama, ignorar las dificultades, sacarme del hoyo cuando caiga en él, y así depronto en éste tiempo mientras algo mejor aparece, algún arbolito pueda dejar sembrado.

«la fuerza»

Éste video le arranca una sonrisa a cualquiera y como es viernes, hay que sonreír. Échenle ojo a lo buen actor que es el protagonista!

 

unos viven, otros mueren…

Amo los animales. Y la mayoria de ellos que viven indefensos, sencillamente me conmueven al punto de las lágrimas.

Hoy en la mañana a mi llegada a trabajar me encontré con la triste realidad de los miles de perros callejeros de ésta ciudad y seguramente del mundo.

Yo trabajo en el SUR – SUR de la ciudad de Bogotá -aquella con casi 8 millones de habitantes-. Y en la estación de transmilenio en la que me bajo es común al menos una vez por semana encontrar un perrito perdido y seguramente con hambre que se ha ido caminando detrás de la gente que entra a la estación a coger el bus. Los perros son así… dependientes de nosotros los -en muchas ocasiones- indiferentes humanos (cosa que no sucede con lo gatos). Y se me rompe el corazón en mil pedazos cada vez que veo uno de éstos perros allí mirando a la multitud de gente que va de afán en la mañana para llegar a su trabajo, meneando sus colitas sucias en busca de una muestra de cariño de alguien a su alrededor.. sus caritas simplemente me duelen profundamente.

Hoy no había perro en la estación, pero cuando subí la rampa del acceso peatonal en mi camino a la oficina, vi pasar un

perrito pequeño muy simpático café, algo así como un cruce de Coquer Spaniel con quién sabe qué otro perro callejero, caminando feliz detrás de un señor que llevaba un casco de esos de construcción en la mano. El perrito caminaba firmemente y a buen paso detrás del señor y mirándolo con su carita de «quiero que me quieras». Al principio me pareció que instintivamente el perrito había decidido seguir a alguien pero más adelante ví cómo el señor se volteaba para animar el perrito a que lo siguiera… y el pequeñito ahí detrás de él con su colita parada y su lengua afuera. Cuando nos desviamos del puente, el señor seguía llevando el perrito no sé a dónde pero cada vez que volteaba a mirar le sonreía y le hablaba…. lo cual me pareció divino.

Maravilloso que alguien pueda hacer algo por al menos un perrito de la calle porque me he sentido muy mal como ser humano las muchas veces que he tenido que dejar los perros en la estación con su cara de súplica porque sencillamente no hay nada que en el momento pueda hacer por ellos.

Así que satisfecha de ver que el perrito seguramente iba a un mejor futuro (o eso quiero creer), seguí mi camino sonriente.

A lo lejos sobre la acera en la cual se encuentra mi empresa, ví un perro grandote correr desde la autopista hacia la acera, detrás de un señor que llevaba un paquete gigante a cuestas. El perrote corría a zancadas a lo ancho de la autopista sur -que es una vía rápidísima de 4 carriles más el exclusivo de transmilenio- de la estación a la acera en la cual yo me encontraba.

Alcancé a pensar: «a ese perro lo va a coger un carro»… pero me sentí aliviada cuando lo vi perderse detrás de la estación de los buses rojos y supuse que había llegado a la otra acera que está como a unos 25 metros de donde yo estaba.

Ya llegando a la portería de la empresa todo pasó en un minuto….

El perrote se lanzó de nuevo a atravezar la autopista del costado en el que yo me encontraba, con tan mala suerte que ya no estaba sola, esquivó un carro, pero todos los carriles estaban llenos y calculo que los carros y buses se movían a más de 60 Km/h. Así que el perro pasó delante de un carro, cuando vió que en su camino venía un bus, allí corrió y pasó, con tan mala suerte que venía otro bus ya faltandole sólo un carril para llegar a la acera, y en un segundo mientras yo miraba con el corazón detenido, pude ver cómo en un segundo el perro dudaba si se devolvía ó seguía.. decidió seguir corriendo pero era muy tarde… El bus lo golpeó con el bomper porque era un perro grande, lo revolcó debajo y finalmente con una de las llantas traseras le pisó su cabecita…..

Yo no sabía dónde estába… con las manos tapándome la boca y la cara, luego al revés empecé a hiperventilar como siempre me pasa en éstas situaciones.. se me fué el aire… el perro ahí tirando en la calle moviendo su cola.. muerto (espero).. y yo cuando me di cuenta estaba agarrada con las dos manos de la reja de la empresa llorando como caricatura y repitiendo «lo mató, lo mató».. como si alguien tuviera que saberlo. No sé cómo seguí caminando y llegué a la portería y tan pronto el vigilante me ve abre los ojos como platos «qué le pasó señorita???» mientras yo seguía con una mano en la boca y la otra en el pecho, así que le señalé el perro y me entré corriendo  al baño a llorar como una quinceañera sin el suficiente aire en mis pulmones para poder tomar control de mi acciones.

Fué horrible, pero sobre todo triste. Es la tercer vez que veo atropellar un perro y las tres imágenes están como un video nítido en mi cabeza que puedo recordar con detalle. Siempre el perro dando vueltas debajo del carro y una parte de su cuero aplastada con la parte de atrás del carro.

He pensado en el perro todo el día y el video pasa en mi cabeza en cámara lenta como una película que me duele todavía. Pero pienso en el otro perrito, el que tuvo un final feliz, el que caminaba con su colita parada y -espero- encontró si no un hogar, al menos una comidita para pasar el día sin sufrir teniendo la barriguita llena.

Espero que haya un cielo para los perritos callejeros, lleno de comodidades y felicidad que compense lo dura que es la vida de éstos bonitos animales que simplemente nacieron en el lugar equivocado.

yo quiero ésto!

Qué invento tan bacano!!… y cuando estoy que me muero de sueño y el único lugar para esconderse es el baño, ésto sería bomba!

Wrap a Nap y su gran producto The Wan, lo encuentran aquí.

seis meses

Esta mañana mientras me alistaba para salir, estaba en mi cabeza, el inicio perfecto para este post, pero como siempre sucede -y era imposible escribirlo estando en la ducha- se me perdió entre tantos pensamientos…. Too bad porque era bueno!

Esto puede alargarse más de lo que quisiera, pero de antemano les recuerdo que éste es mi lugar para hacer catarsis y es un momento algo pesado al punto que ayer no era capaz de articular ideas coordinadas para escribir algo.

Hoy hace seis meses, que parece poco si se cuenta en meses, pero es un montón si se dice que es medio año, siendo un lunes en aquel entonces, salía temprano de mi casa a estrenarme en mi nuevo trabajo. Totalmente ELECTRIZADA de la felicidad, al borde de las lágrimas y dándole gracias a Dios por haberme permitido «volver a nacer» y tener de nuevo un primer día de trabajo -con toda la formalidad del caso- después de TANTOS años. Recuerdo -y siendo totalmente honesta con quienes me leen-, estaba tan feliz que caminando hacia el transmilenio y mirando al cielo, se me aguaron los ojos de la gratitud y la felicidad. Nunca me había sentido así, -nisiquera cuando me casé-, la emoción desbordaba mis sentimientos. Me sentía agradecida, bendecida y muy afortunada.. era el trabajo perfecto para mí, rico, tranquilo, con una buena posición, con mucho por hacer, en un tema delicioso y era un día maravillosamente soleado. Todo era perfecto.

Soy una persona muy observadora de la gente y cuando me siento por ejemplo en un restaurante, mirar la gente me distrae de la conversación al punto de llegar a ignorar a la persona con quien me encuentre -como al marido-. Esa mañana de mi primer día de trabajo, miraba a todos en el transmilenio y lo que observé fué un común denoninador de caras largas …pero no la mía, yo tenía cara de ponqué, mi vida era perfecta.

Pero el presente pasa en un segundo y todo es pasado ya, y de toda esa felicidad de ese primer día, no queda nada. Y me duele porque era una sensación maravillosa y sentirse bien es algo que se quiere conservar. Hoy mi cara en el transmi es igual de larga -o peor- que la de todos los demás.

Mi balance de éstos seis meses aquí (Porque soy una persona que se mide constantemente) :

-Calificando de 1 a 10-

Aprendizaje: 3

Interés por aprender: 10

Capacitaciones recibidas: 1, no 0

Aporte profesional: 4

Espacio encontrado para hacer aportes y mejoras: 2

Proyectos culminados (midiendo en la misma escala): 1

Proyectos en curso: 8

Interés de la compañía por sacar adelante el departamento y los proyectos formulados: 1

Interés personal por ejecutar esos proyectos (hoy): 4

Nivel de frustración personal: 10

Nivel de decepción personal: 10

 

El panorama no es bueno y yo no me siento para nada bien.. y es difícil incluso que hasta el marido comprenda mis sentimientos frente a todo ésto sencillamente porque SOMOS MUY DISTINTOS. Y he llegado a la conclusión que parte de ver el panorama tan negro tiene todo que ver con la persona que soy, cómo siento y cómo pienso.

Frustración y decepción al 100% sobre una base de 100% de IMPACIENCIA, no son una buena combinación y más aún cuando lo fertilizas con dosis altísimas de la más dura autocrítica en un ambiente de sentir que es mi culpa.

Ufff. Todo es complicado en mi cabeza.

Me estoy lavando el cerebro cada día, paso a paso, para aprender a ser PACIENTE, luego de haber hecho la semana pasada un diagrama -prueba de la falta de trabajo- en el cual concluí que el orígen de todos mis demonios personales en el ámbito laboral, es la falta de la misma. Todos los días cuando me veo en una situación donde antes perdería los estribos, me repito a mi misma en voz alta PACIENCIA LINA, PACIENCIA!, y respiro profundo.

Pero no es fácil aprender a ser alguien que no se es… por mucha fuerza de voluntad que tenga, además que lo estoy implementando basada en mis instintos porque no hay manual para ésto. Y no es un cambio que se de al amanecer porque afecta mi personalidad en una profundidad mucho mayor, es un problema de vida y de cómo me criaron y lo que en mi casa me exigieron al crecer.

Soy TOTALMENTE ACELERADA Y PESIMISTA…. qué m$%&*a!…. Todos los conflictos que ésto me trae.

Y por el otro lado está lo mucho que toda la situación me afecta no sólo espiritualmente, sino físicamente. En seis meses he estado incapacitada un total de una semana (cosa que jamás! me había sucedido) y mis mayores enemigos, los fuegos (en los labios), que es un virus latente que vive conmigo -como con todos los que han tenido varicela-, me han atacado tres veces con el de ésta semana, cuando normalmente me daba uno cada año ó año y medio. Mi salud está comprometida en todo ésto y ahí es cuando me preocupo. Porque por un lado concluyo que esto me está afectando más allá de lo que lo puedo manejar, pero también hay tanta mala energía a mi alrededor que no logro filtrarla y me tiene enferma. La tos no se me quita del todo y tengo fuegos con la enfermedad subyacente que me producen, cada dos meses… mis defensas están en el suelo.

Seis  meses después de la dicha absoluta el panorama es… TURBIO, y odio que mi salud esté comprometida no sólo porque no quiero enfermarme, sino porque dice dos cosas: o soy MUY sensible a las decepciones y frustraciones, y no las sé manejar, ó hay cosas tan malucas aquí, que mi filtro no las atrapa y me están enfermando.

Cuando me siento tan enferma y derrotada como me sentía esta mañana, miro al mismo cielo que miré ese primer día feliz y le pido a Dios que me saque de aquí a un mejor lugar porque no puedo más..

Eso es lo que siento, no puedo más. Cuando estuve tanto tiempo sin trabajo, tuve problemas de otro tipo, pero nunca me sentí tan frustrada, desesperanzada, desesperada y nunca en todo ese tiempo me enfermé de ésta manera tan frecuente.

Así que amigos, y lectores, busco trabajo, lo que sea: proyectos, emprendimientos, negocios que requieran inversiones (tengo alguito para invertir) o trabajos formales.. lo que sea, tengo que salir de aquí y recuperar el control de mi vida, y mi salud, pero no me puedo ir de aquí sin nada en la mano.

Pensando positivo -en ese esfuerzo por cambiar la conversación interna-me digo: Lo bueno de todo ésto, es que aquí, ahora, el cielo es el límite, soy libre (de corazón, porque no he renunciado), y todo lo que venga será mejor, aprenderé, sabré mejor porque ya aprendí, y será el futuro de mi vida!.

 

 

 

 

usuarios de iPhone

Los señores de Daymobile publican ésta clasificación de usuarios de iPhone y me pareció una nota!

Yo clasificaría en… no sé son un poco extremas, pero entre el fanboy y el hacker seguramente…

Ahí les dejo.. tienen iPhone?, en cuál se clasifican?

the fun theory

The fun theory es una iniciativa de Volkswagen para demostrar que el comportamiento de nosotros los humanos, tan casposos y necios, puede cambiar, si nos divertimos en el proceso.

Un ejemplo es éste:

La página de la iniciativa The Fun Theory la encuentran aquí donde están las otras iniciativas para hacer cambiar el {MAL} comportamiento de nosotros.

menos «peliona» más compasiva

Esta reflexión me llegó gracias a un blog que leo de una increíble «niña» de 19 años que hace un reto al día para ser mejores personas. Y digo increíble porque NUNCA a los 19 años, yo hubiese sido capaz -gracias a no tener la madurez suficiente-, de hacer conclusiones y reflexiones como éstas que ella hace.   Su blog lo pueden ver aquí, para que se reten cada día a hacer algo bueno por sus vidas para ser mejores personas.

Ella hablaba hace unas semanas en su reto # 11 y # 12, de si alguien te ha sacado la piedra, permítete estar furioso, purga tu rabia , vívela para reconocer esas emociones en tu vida. Pero una vez las hayas vivido, -#12-, sé COMPASIVO con las personas que te hicieron daño ó te sacaron la piedra. «Estar bravo, no vale la energía que requiere sostener la emoción de estarlo», así que si ayer te permitiste estarlo, hoy SUÉLTALO.

Y es algo que definitivamente ME CUESTA MUCHO TRABAJO HACER TODAVÍA. Ha habido episodios en mi vida de muchísimos años atrás que no he perdonado, y sé que de alguna manera me quita energía y la posibilidad de seguir adelante, pero no he podido porque juzgo responsables de mis desgracias actuales a aquellos que me hirieron en el pasado.

Y en el presente la cosa no es muy diferente… hay gente que miro con recelo porque no me gusta lo que hace.

Por eso busco ser más compasiva y seguir el consejo. No conocemos los motivos de los demás para hacer lo que hacen, y si los motivos no son nobles, supongo que puedo presumir que simplemente no saben nada más y es sólo «ignorancia» la razón por la cual hacen ó no hacen.

Así que COMPASIÓN después de respirar hondo para sacar la rabia y dejarla hervir… compasión!.

 

lecciones laborales para poner en práctica

(cuando trabaja para alguien más que no es usted mismo, y si usted es jefe, ponga ésto de su lado)

1. Cuando busque trabajo, PIDA REFERENCIAS DE LA EMPRESA a la que va a trabajar (sé que no es fácil, pero debe haber alguna forma -google o un conocido si no, mire el punto 2-). Cómo es el ambiente, el manejo diario, los jefes y detalles de la cotidianidad que para usted sean importantes para sentirse a gusto en la compañía porque de afuera todo se ve maravilloso, sobre todo cuando le venden la idea, pero puede no serlo necesariamente.

2. En los diferentes puntos del proceso de selección prepare preguntas que le den luces acerca del comportamiento, del ambiente, desarrollo laboral, nivel de «rigidez» de la empresa, sobre su función o lo que usted hará y cómo se hacía hasta ahora. Pida estimados de porcentajes y pregunte «cómo planean que ésto se ejecute»? (lo que quieren hacer con usted). Si el plan es ambiguo: PELIGRO!, no tienen ni idea y así usted lo organice, no garantiza que lo dejen ponerlo en marcha. Y si NO es un plan con fundamento, podrá detectar que es mentira el discurso que le están echando y ahí no hay futuro, su contratación puede ser algo forzado que no tenga piso.

3. La ubicación geográfica es IMPORTANTE!. Busque un lugar cerca -en la medida de lo posible- de su casa donde pueda manejar el transporte de manera fácil ó tenga varias opciones. Si el transporte es un suplicio, ir a trabajar también lo será.

4. Analice el LOOK de la empresa: AKA: importantísimas señales escondidas en el diseño de interiores y mobiliario -cortesía de mi experiencia en el tema-. Revise cómo son lo espacios de la empresa, los muebles, la decoración, los colores de las paredes, los pisos, los techos ó cielorasos etc.. Esto dará claras luces de una empresa ANTICUADA en la cual hacer propuestas y cambiar cosas será difícil ó si es una empresa MODERNA, versátil y abierta al cambio. Si los muebles son viejos e igualmente anticuados, la sillas están desbaratadas, los techos y tapetes viejos y sucios y los baños son de la postguerra: son descuidados, no les importa el bienestar de sus empleados ni hacerlos sentir a gusto y seguramente son tacaños ó están quebrados (así que no esperes un si a la hora de pedir un aumento). Si el look es al contrario, seguramente es una empresa que piensa en su gente, que quiere hacerlos sentir bien y que invierte en su capital humano demostrado en su capital físico.

5. Nunca mire su trabajo de forma romántica. Si lo llaman a hacerle una oferta y por ejemplo, lleva poco tiempo en la compañía, no piense nunca «pero cómo me voy a ir si acabo de entrar» , «si todo está bien, no necesito cambiar» ó «yo me comprometí y voy a cumplir con mi palabra». Todo puede ser PEOR, pero también todo es susceptible de MEJORA, dése la oportunidad, mirar no hace daño.

6. Si después de 4 ó 5 meses de trabajo, nada es como se lo vendieron ó como se imaginó que iba a ser, las cosas no funcionan, y usted no ha podido aprender, aportar ó crecer algo y la empresa no le ha cumplido en su parte del trato, mientras usted si lo ha hecho y en últimas no puede hacer una evaluación general positiva de su tiempo allí: BUSQUE ALGO NUEVO ASAP!.  Si en algún momento prematuro a su contratación nota el efecto «Alka Seltzer», es decir que su presencia  y su trabajo empieza a perderse como la espuma cuando baja: BUSQUE ALGO NUEVO ASAP!

Así pues, espero que ésto, de darse la oportunidad, les sirva para dar con ese lugar «perfecto» para trabajar y sean muy felices!!.

sacándome del hoyo…del hipopótamo

Mi papá suele contar una historia divertidísima de cuando era niño… un niño malo, casposo y «pelión». Mi papá es una tipo de mide como… escasos 1.60m?, creo. Y cuando era niño -estamos hablando de primaria- era chiquito, pero MALO. Era de los que les ponía pelea a los grandes del colegio supongo que por probarse que era capaz de cualquier cosa.

El tema es que cuenta que un día se cazó una pelea con unos niños del colegio y quedaron que se veían por la tarde afuera del colegio para pelear en un lote contiguo donde había estado un circo asentado, con tan mala fortuna que los de la pelea llegaron con refuerzos y entre varios literalmente levantaron a mi papá y «lo echaron en el hueco del hipopótamo»

jajajajaja!

Pero su dramática historia no termina allí, ya que llegó la noche y él seguía dentro del hoyo del hipopótamo sin poder salir. (El hoyo de éste grandote animal es -supongo- un espacio que de alguna manera que cava para mantener la piel húmeda como lo haría en la selva con barro de pozos, pero además el gran hoyo tiene todos los deshechos corporales del mencionado animal adentro también lo que hace que sea resbaloso…)  Así que mi -en aquel entonces- pequeñito papá, no podía salir hasta que consiguió un palito y cavó unas escalas de la pared del hoyo y salió a la superficie, podrán imaginarse en qué estado…

Mi lección de ésto aplicada a mi actual realidad laboral es la de encontrar el palito -la solución-, para hacerme a una salida que al menos me de sosiego espiritual.

Cuando se pasa por un momento difícil y se está como con la depre -al menos a mi-, no sé por qué siento que estoy sola en el universo, y me encierro en mis propios pensamientos de derrota unos días y de optimismo en otros, pero en una interminable conversación de una sóla vía: yo con yo, para relamerme mis lamentos… Pero hoy pasó algo bonito, y es que hablé con una amiga -fiel lectora de éste blog- que pasa por momentos muy parecidos a los míos y busca en su interior el optimismo para salir adelante. Y sentir que no se está solo es sencillamente maravilloso… muy a pesar de la situación.

Así que en conversaciones con amigos donde uno se confronta con verbalizar la situación y encontrar comprensión de alguien que realmente entiende lo que siente, es el palito para salir del hoyo, al menos por el resto del día, porque como ella dice no todo está tan mal, y sea lo que sea, mejores cosas vendrán. Gracias MP!, me animaste mi «ocupadísima» tarde.

Y hablando de hipopótamos, este video me lo presentó por primer vez el marido hace un par de años porque a él le fascina y su buen nota es muy oportuna para estos momentos, así que ahí se los dejo.

 

13 años de aventuras !

Enero 24 de 1998. Hace 13 años empezamos esta aventura juntos… y me encanta el número al que llegamos hoy porque tiene carácter y considero -al contrario de la creencia popular-, que es de buena suerte.

Ha sido un espacio de tiempo que casi es un tercio de mi vida y a pesar de ello en estos 13 años no ha habido muchos cambios en ella más que tu y todo lo que juntos hemos crecido.

Y crecer es la constante de éste tiempo, como individuos y como pareja…pasando por momentos maravillosos, felices, tristes, difíciles, complicados, momentos de total cercanía y profunda distancia, momentos compartidos con nuestros -pocos- amigos y nuestras familias.

Pero casi todas las parejas pasan por lo mismo, así que me veo obligada en mi corazón a poner de manifiesto algo de los dos, algo que nos defina…

así que puedo decirte que para mí hay varias cosas que están ahí y son sólo nuestras:

Un hogar con el que solíamos soñar: cerrábamos los ojos y sé con total certeza que ambos veíamos lo mismo, y eso que veíamos está allí ahora.

La sintonía que hemos alcanzado con lo que nos gusta y lo que no, lo que nos llena y lo que no queremos ni ver.

Desprendernos de ataduras y de prejuicios sociales para descubrir que si es posible una vida simple y sencilla en la que todo como seres humanos vale más y se puede ser feliz.

Haber pasado por estar juntos, pero no estar, y ahora sentir que no hay vida separados.

Porque hemos tenido miles de aventuras, miles de lugares, miles de risas en lugares increíbles.

Siempre buscamos cómo divertirnos y salir de la rutina.

Darnos un beso es darnos el corazón en el proceso, y decirnos mil cosas sin tener que hablar.

Siempre encontrando momentos para divertirnos y sin descanso jugar algo..

Un par de felinos locos que nos dan amor, ternura, cariño y cada día nos enseñan algunas cosas y sacan otras más de nuestro interior que nos hacen mejores personas.

Gracias por tu incondicional apoyo hasta en mis mayores locuras, tu incansable optimismo, tu profunda bondad y tu dulce nobleza.

Gracias por respetarme incluso cuando había un muro entre los dos, resististe de pié y con la frente en alto ese día a día difícil y distante y me enseñaste varias lecciones en el proceso.

Gracias por hacerme reír, por siempre estar feliz, y por ser una persona de la cual todos quieren rodearse por su buena onda.

Tus abrazos son mi refugio antibombas, y son el mejor lugar del planeta para mi… gracias por 13 años de abrazos y -ante todo- la mejor y más sincera amistad.

Te amo y espero celebremos muchos 13 más !

Goals 2011

En mi compromiso con Annie -y conmigo-, presento mis metas para el 2011 y tratando de organizarlas en mi cabeza y en la práctica en un momento en que todas las ideas y pensamientos sobre mi futuro viajan a velocidades luz en mi cabeza, quiero atraer iluminación y buenas energías diciéndolas en «voz alta», declarándolas al universo.

Para éste 2011 QUIERO:

Obtener el VALOR para ir tras mis reales sueños, tras de aquello que mi corazón realmente quiere (pero que a veces no sabe qué es -en medio de tanto ruido-).

En éste 2011 TENGO:

EXITO en mi inversiones

El TRABAJO que me hace TOTALMENTE FELIZ, en lo que yo quiero y haciendo lo que sé y soy buena haciendo.

TIEMPO para mí y un perfecto balance entre horas mías y de trabajo.

LIBERTAD para manejar mi vida sin depender de nadie.

En éste 2011 LOGRO:

ESTRUCTURAR mi propio negocio e INICIAR operaciones antes que se acabe el año. (Life List 100+)

ENCONTRAR inspiración y permanente motivación para sacarme a mí misma de momentos difíciles y caminar el camino hacia lo que quiero.

HACER negocios y trabajar con personas que quiero.

APRENDER de inversiones.

HACER más ejercicio -4 veces por semana-.

 

el guerrero de la luz…encuentra la razón

» Los guerreros de la luz mantienen el brillo en sus ojos.

Están en el mundo, forman parte de la vida de otras personas y comienzan su jornada sin alforja y sin sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.

Sufren por cosas inútiles, tienen actitudes mezquinas, a veces se juzgan incapaces de crecer. Frecuentemente se consideran indignos de cualquier bendición o milagro. No siempre están seguros de lo que están haciendo aquí. Muchas veces pasan noches en vela, creyendo que sus vidas no tienen sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque se preguntan. Porque buscan una razón -y con seguridad la encontrarán-«.

Paulo Coelho -Manual del guerrero de la luz-

tengo el placer de decir: tengo compañía en mi aventura!

Ayer me inscribí en Post a Day 2011 el reto de WordPress a sus bloggers, y encontré -felizmente- eco en mi amiga Annie aka: Picklemom, así que ya acordamos que nuestro primer post «compartido» será sobre las metas para el 2011.

Así que haré mi tarea juiciosa y estarán posteadas espero ASAP!.

Visiten a Annie para leer su blog aquí

Quién es ella? Ella es para mí:

Mixtapes con The Cure y Mano Negra -entre otros- (los cuales todavía tengo)

Una letra imposible de entender!

Miles de cartas de adolescencia -que todavía tengo-

La amiga de los pilotos de carreras que quería, pero no quería ver  JP Montoya a la salida del colegio porque le daba pena y se ponía colorada y todo!

Mi introducción a todos los productos Five Stars de Mead

La que cocina unas cosas que son dolorosas de ver en fotos -intensamente deliciosas-

«Increíblemente» madre de dos hijos -hermosos- y con un nivel de avispamiento inconcebible, lo que sé son reflejo de su alma. Y digo que increíblemente porque hubiera podido jurar que yo iba a ser mamá primero que ella.

La mujer que habiendo tenido que hacer a un lado lo que realmente quería estudiar, se armó de valor y se lanzó a la aventura de la vida, de una manera que yo no hubiera podido hacer… y la admiro mucho por eso.

Una tarde entera en uniforme escuchando música sentadas en su cama.

Muchas risas en el bus del colegio.

La que quería «bailar como yo»

Y yo?… yo fuí en importantes momentos de «juventud» y seré en la medida que la distancia me lo permita, SU CÓMPLICE … Y su compañera de paradero de bus..

Te adoro Annie, y me encanta inspirarnos mutuamente a hacer ésto, así estamos más cerquita a pesar de la lata que nos dan nuestros trabajos, SIEMPRE, hay algo más grande, más importante y más poderoso…

Besos!

el guerrero de la luz…aprende

» Un guerrero de la luz sabe que ciertos momentos se repiten.

Con frecuencia se ve ante los mismos problemas y situaciones que ya había afrontado; entonces se deprime, pensando que es incapaz de progresar en la vida, ya que los momentos difíciles reaparecen.

<<¡ ya pasé por ésto !>>, se queja él a su corazón.

<< Realmente tú ya lo pasaste -responde el corazón-, pero nunca lo sobrepasaste.

El guerrero entonces comprende que las experiencias repetidas tienen una única finalidad: enseñarle lo que no quiere aprender. «

Paulo Coelho – Manual del guerrero de la luz-.

en la oscuridad

Ok, estoy triste… o más bien FURIOSA!, desde ayer con una de esas «piedras» que saben darme como reflejo de mi carácter subyacente.

Y había hecho el firme propósito de no quejarme, porque creo con convicción que hacerlo sólo logra perpetuar la miseria. Pero debo sacarme lo que tengo dentro porque ya me duele la cabeza y son sólo las 10 am.

Ayer me escribe por el messenger interno de la compañía, la encargada de mercadeo

Pepita: «Lina, sabes algo de  los llaveros de muestras que se van a sacar con la nueva tela?»

(Llaveros que yo diseñé y estan parados como todo lo demás porque mi jefe no me deja hacer nada -porque facturar es prioridad-)

L: «No, todo eso está parado porque no se han sacado los colores definitivos y producir para facturar rollos es la prioridad»

P: «Lo que pasa es que ayer mandaron los rollos para acá, pensé que tenían algo diseñado para las muestras con éste material que llegó ayer»

L: «Cuáles rollos, para muestras?»

P: «Si de la nueva tela»

L: «la verdad no sé de qué me hablas, porque no sé qué te mandaron. Me puedes enviar un correo confirmandome qué colores te enviaron?, así yo hablo a ver si lo vamos a hacer o no, porque los artes están listos, pero lo que faltaba eran los colores»

P: «no te preocupes si no tienes idea con esto me respondes a mi pregunta»

………………WTF??????

Eso es tener a una persona en la oscuridad!!, yo soy la encargada de eso, yo diseñé los mostrarios! y ahora la gerente comercial que no me quiere porque sí, hace pedidos calladita para que?, ir a decir que yo no he hecho nada?

El resto de mi día después de ésta conversación -que fué a medio día-, fué el infierno… la sangre me hervía… incluso pensé en ir a hacerle un escándalo a mi jefe / gerente y precipitar el fin de mi miseria aquí.

Para qué me tienen aquí?, Todos saben que no estoy haciendo nada incluso él porque el lunes pasado hablamos y EL LO SABE!, pero no está dispuesto a  cambiar nada… entonces no puedo hacer nada, no puedo proponer nada y tampoco cambiar nada, y ahora ésto?

Qué soy yo?, «la niña boba» a la que nadie le habla porque es boba? A qué están jugando?, por qué no acaban con ésto de una vez, me indemnizan y me sacan?.

Esta compañía no estaba lista para asumir el reto de montar un departamento de diseño y desarrollo de producto, porque todo lo que hay que hacer, para que la semilla germine es algo que no están dispuestos a hacer mientras sigan los que la dirigen, en sus problemas de egos, familiares y de preferencias irracionales.

Y mientras tanto, yo aquí, sentada calentado mi silla, sintiéndome miserable, dándole durante 10 horas vueltas en mi cabeza a lo que ha sido mi vida laboral -muy desgraciada por cierto-, y a ahora qué voy a hacer, pensando que trabajar para alguien más es una mierda, y encontrando razones para obligarme a venir el día siguiente cuando incluso pasan cosas como ésta….

Ojalá pudiera subir a su oficina y decir la cosas como son, como me gusta a mi, como mi corazón lo pide. Pero retumban voces en mi cabeza que dicen que no es correcto en casos como éstos decir toda la verdad, porque nunca es bien tomada y precipitar un desenlace no es buena idea. Tal vez me da miedo no poder controlar el resultado pero honestamente no sé cuánto tiempo más mi alma, mi corazón y mi cuerpo resistan esta olla a presión, y termine soltándolo todo sólo para decir: «¿para qué me tienen aquí?»

La primera mitad del año pasado fué bueno, porque empecé a construir un par de cosas que si a la fecha hubiera seguido construyendo, estaría mejor, y todo eso lo dejé porque pensé que ésta era mi oportunidad de oro… me equivoqué y no tenía como saberlo… ahora haber dejado todo eso que dejé me duele en cada respiración, porque iba despacio, pero iba por buen camino, rodeada de gente buena, maravillosa, que me quería, me apreciaba y quería tenerme de su lado porque creen en mi… ahora no sé si sea posible retomar ese camino perdido hace más de 5 meses con el peso de toda esta mala energía.

-busco trabajo (cualquier idea es válida), informes aquí-

el experimento hogareño

Las empleadas del servicio, ó señoras del servicio doméstico o como las quieran llamar, son un «MAL» necesario.

Algunos machistas dicen -y he escuchado ésto ya en dos ocasiones- «Hay que tener esposa por días y empleada interna».. lo cual me produce escalofrío.

Voy a basar todo éste post en una simple premisa «SI OTROS PUEDEN, YO PUEDO»

El experimento consiste en no tener empleada de aquí hasta que aguantemos, por decisión propia, por ahorrar una plata -que nos centavos, por cierto- y porque estoy MAMADA!, de éstos personajes.

Desde que me casé hace 6 años, he tenido creo que 6 de éstas señoras tan necesarias y después de un promedio de una por año, el sabor que me queda en la boca es uno: DECEPCIÓN.

Son tan necesarias para hacerle a uno la vida más fácil, que uno se convierte en un esclavo de ellas, de tenerlas, si no van un día es una drama familiar, y si hacen alguna embarrada pues peor… Se nos volvieron indispensables, no sé en qué momento, y aferrarnos a ellas vale plata para tenerlas «amarradas» y contentas, y nos hace ceder en nuestros principios, porque «qué tal que se nos vaya!». Así que no importa si gasta mucho jabón, o se lleva la comida, o se come todos los dulces que tienes por ahí y el helado de la nevera, o peor aún si por accidente aspira tu arete de diamante, se queda callada y meses después lo luce orgullosa en su oreja frente a ti!; o tampoco importa si «lava» tu tapete rojo y lo pone mojado  sobre tu sofá blanco y retapizarlo te vale una fortuna, y eso sin mencionar la decolorada de ropa, tapetes y cortinas con el cloro, o romper las cosas y pegarlas con el pegante de contacto que tienes «escondido», o encontrar la manguera de tu aspiradora «remendada» con la cinta aislante que no sabes de dónde salió, y en últimas después de pasarle todo ésto, HAYA MÁS!

Mi historia con estas señoras tan indispensables, se resume en la decepción, porque después de darles trabajo en cambio por un servicio que MUCHO se necesita, después de 6 años sólo siento, que siempre sale mal. Todo lo que arriba mencioné me ha pasado y mucho más… como la penúltima, cuya historia conté aquí. Y la última que es actualmente quien le ayuda a mi mamá, tiene buena «disposición» pero nunca logré que me entendiera, no se si yo hablo un idioma diferente al de ella, pero todo lo hacía al revés ó no lo hacía.. y eso sin mencionar que era como Helga, la esposa de Olafo.. según el marido: una vikinga -con bigote y todo- que todo lo que tocaba, lo dañaba y tenía que llegar por la noche a terminar de hacer todo lo que dejaba de hacer.

Así que me cansé! No más empleadas!, al menos por el tiempo que aguante!

Vivimos en un pequeño apartamento y limpiarlo realmente no es una ciencia astrofísica ni nada por el estilo… así que decidimos saltar al abismo de hacer nosotros mismos el aseo porque «si los gringos con sus grandes casas pueden, nosotros tenemos que poder!!»

Misión aspirar, arreglar baño, cocina, planchar -lo estrictamente necesario-, sacudir y lavar está en camino, y espero que con un poco de organización podamos salir a flote con nuestro experimento muy al estilo del príncipe William y su futura Kate que dijeron que no querían sirvientes, que ellos podían con los quehaceres domésticos.

Les informaré como va la cosa más adelante a ver si estamos a punto de tirar la toalla, o es una nueva fórmula de unión marital…

Experimento iniciado… porque ya cancelé a Helga…

monólogo de la mujer moderna

Ésto me llegó ayer en un correo electrónico de esos de forward que van a timbuctú y regresan… Normalmente no leo forwards, pero el título de éste me «cautivó». Así que aquí se los dejo, porque me parece que tiene muchos mensajes acertados en cuanto a lo que la sociedad nos exige a las mujeres, sin contar lo que nosotras nos exigimos a nosotras mismas, y la verdad, me encuentro con ésta realidad de siempre estar abrumada con tener mucho que hacer y no lograr estirar lo suficiente el tiempo, para tener tiempo para mi.. y si, cuando suena el despertador a las 5:30am estoy siempre exhausta y esa es la peor sensación de la vida… El caso es que mucho ó poco, me pareció divertido y sobre todo lleno de pasión.

No sé quién lo escribió pero si conocen la autora, pongo el crédito de una!

«Son las 5.00 a.m., El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada.

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meterme en el carro y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA  GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina, Sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendía y lo mejor las mantenía.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA LA INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
HASTA QUE VINO UNA SOLTERONA MARIMACHO Y FEA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el entorno era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y ahora… ¿donde carajos están? no lo sabemos … pues ni siquiera nos queda tiempo para ir al almorzar con ellos y nos la pasamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y confiar en ellos.

Después de un largo día acabamos agotadas, exhaustas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio… Para que tanto poder??? Díganme!!! Si ya ni complacer a nuestro marido podemos!!!!!!

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR!!!

Tenemos que ser EJECUTIVA, ESPOSA, MADRE, HIJA, AMIGA, Dirigir la oficina, hacer las tareas de los hijos, velar para que nuestra casa siempre esté impecable y la empleada no haga estragos, cocinarle de vez en cuando al marido para que no se aburra ( Porque una de dos: o come en la calle o donde la mamá), asistir a reuniones en el colegio de los niños, llevarlos al médico, a la natación, al karate, a la nivelación, etc. etc, etc.

De repeso tenemos que llegar a casa primero que nuestro esposo, para alcanzar a darnos un buen baño y nos encuentre fresca, divina, rozagante, echarnos toooodas las cremas (La humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallina, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la antiestrías, la extrahumectante para codos y rodillas, la kerastasa y la puta mascarilla de Loreal para el cabello, etc, etc, etc. Fuera de eso estar dispuestas a darle gusto en la cama porque sino sale a la calle a buscarse una vieja bien buena, bruta y mantenida.

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!  Antiguamente los Matrimonios duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS O COMPARTIR CON ELLOS LA MITAD DE LOS QUE CON TANTO ESFUERZO HAS CONSEGUIDO!!!!!!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos…

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADÁN Y EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una  escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, hacerme mantenimiento en el quirófano, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el Blackberry, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, blower estupendo y planchado. Sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, especializaciones y doctorados; para qué???? Para que mires alrededor y te ves vieja, fea, sola, acabada, tu marido te dejó, tus hijos crecieron, se casaron, y qué???????
NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ . PERO EN EL FONDO AÚN NOS DISCRIMINAN Y TENEMOS MAS RESPONSABILIDADES QUE ANTES Y DÍGANME AQUÍ ENTRE NOS CON EL CORAZÓN EN LA MANO… SOMOS FELICES???? NOOOO QUE VA, PURO CUENTO!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para subirme al auto, , que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana, que me haga masajes en la tina y me trate como su porcelana… Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 5:30 am y tengo que levantarme…. ¡Que fría está mi solitaria y grandísima cama!… CARAJOS!!!!…quiero que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT-Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE… RENUNCIO A  MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

QUIERO QUE ME CONSIENTAN , ME TRAIGAN EL DESAYUNO A LA CAMA, QUIERO HACER EL AMOR CON GANAS, NO QUIERO MAS blackberry, ESTRÉS, TRANCONES, REGAÑOS DEL JEFE, RECLAMOS DE MIS HIJOS PORQUE NO LES PRESTO LA ATENCIÓN QUE NECESITAN (YA NO DOY MAS HAGO LO QUE PUEDO)…. QUIERO UNA VIDA TRANQUILA SIN LLEVAR A CUESTAS LAS CONSECUENCIAS DE LA GLOBALIZACIÓN Y LIBERACIÓN FEMENINA!!!!!!!! Aun dependemos tanto de los hombres… Que no hay mujer fea si no marido sin plata.  «

 

jajajajajajajaja!!!! esta tipa es lo máximo!

{suspiro}

Me siento orgullosa de mí… Hoy veo con algo de claridad lo que durante mucho tiempo lucha dentro de mi: el querer aprender a comportarme -algo así como actuar basado en una total inteligencia emocional-

La situación está ahi… pero yo estoy tranquila. Estoy siguiendo adelante, pensando en el futuro y asumiendo lo que venga.

Esta misma mañana  me descubrí escuchando mi conversación mental y contestándome a mí misma diciéndome: «tu misma dices y sabes que todo llega cuando tiene que llegar, no llega antes, no llega después». WOW!! Llegar al punto de calma mental de poder contestarme a mi mí misma con este tipo de frases poderosas, es un GRAAAN LOGRO!

Por eso suspiro, porque me siento como cuando se acaba la carrera y uno dice «lo logre», estoy feliz de haberlo hecho.

Y llego a la oficina y me encuentro con las caras de lástima de las dos únicas personas que saben la situación y se «compadecen» de mí y me da fastidio… porque no entiendo la postura de la gente de decir «pobrecita»… WTF?, No me estoy muriendo!, ni estoy en peligro inminente de muerte!. Hay cientos de personas allá afuera en peores situaciones laborales que yo… yo estoy aquí y estoy bien… que no es mi ideal, si, no lo és, pero no voy a morir por ésto ciertamente. Si, hay una situación particular por las razones personales ó familiares o lo que sea de mi jefe, que no me deja hacer nada, para demostrar que él es indispensable y todo lo tiene debajo del brazo y no lo suelta, incluído lo que tiene que ver conmigo. Me pagan por venir a hacer acto de presencia, y por ahí dos ó tres cositas que yo me invento para mantenerme medianamente ocupada, así que si… pues no está mal, si lo quiero ver positivamente. Al menos no hay un ogro de jefe respirándome en la nuca ó unos de esos que te trata mal, humilla y trapea el piso contigo cada vez que puede para hacer que te aburras y renuncies para no tener que indemnizarte…  Si lo vemos así, estoy en el paraíso! Nadie me habla, nadie me molesta, ni me pide rendición de cuentas, ni me pone tardeas… nada, es un lienzo en blanco por el cual me pagan mensualmente…

Asumiendo que el panorama podría ser sustancialmente peor, y que mi vida no corre poeligro, sigo suspirando en búsqueda de la relajación y la iluminación para darme tiempo de encontrar algo muy bueno para decir muchas gracias, hasta luego «tengo una mejor oferta» -a lo cual no hay nada que puedan decir-.

Ahí vamos.. derivando, derivando… aprendiendo a ser una mejor persona mientras construyo mi existencia.

{suspiro}

 

 

un mundo mejor… la versión de coca-cola (Colombia)

Vi éste comercial en televisión ayer en la mañana en la clínica esperando unos resultados de unos exámenes, y cuando se terminó, me encontré con el ojo aguado,  el corazón hinchado y un suspiro atravesado.

Definitivamente, los comerciales de Coca Cola, son los mejores y los más inspiradores.

Coca Cola Colombia 2011, 125 años.