hola 2011, gracias por estar aquí !!

Llegó el año nuevo. La verdad el cambio de año no está en mi mente como una fecha tan importante como si lo es por ejemplo la navidad –y ya les conté ese asunto cómo fué-, pero es inevitable empezar un año sin pensar en el futuro, hacer evaluaciones personales, planes y propósitos.

No creo mucho en los propósitos que implican un gran cambo de vida, porque son un fracaso en potencia antes de siquiera pensarlos, razón por la cual mis propósitos siempre empiezan pequeños pero traen una carga significativa importante tras ellos.

Para despedir el 2010 y saludar el 2011, recibí un correo que decía una frase sencilla pero poderosa «…propongámonos este 2011 sonreir siempre, recibir las adversidades con mucha energía y sobrellevar lo que sea…«. Ésto me golpeó directo a la cara y me llenó de poder positivo, y encontró un eco perfecto en mis sencillos planes de cambio para éste año que empezaron cuando pasé mi agenda. Si, en pleno siglo XXI, y siendo propietaria de un «smartphone», hago sagradamente año tras año agenda y lo hago porque en ella hace muchos años tengo la costumbre de escribir mis reflexiones y lo que hago durante el día, todos los días… así que además del smartphone, soy orgullosa propietaria y usuaria de un diario Moleskine al año.

Así que al pasar las fechas de cumpleaños, vencimientos y demás de mi Moleskine 2010 al nuevo del 2011, decidí que iba a cambiar lo que escribía cada día: de una descripción más bien detallada de la actividad diaria, a CUATRO cosas específicas. La primera es sin duda, destacar si algo importante sucedió en el día, para dejar constancia -porque suelo regresar a mi agenda a ver cuándo fué que pasó ó hice tal cosa-. La segunda cosa es destacar algo que APRENDÍ en el día -sea lo que sea: trascendental, mundano, profesional ó de la vida-. Lo tercero es hacer alguna reflexión POSITIVA del día que seguramente puede tener que ver con lo aprendido ó lo vivido en él. Y por último, escribir una META o propósito concreto. En los 5 días que han transcurrido del 2011 he reflexionado sobre 4 días -porque estamos en casi mitad del quinto apenas-, y si bien es difícil, sé que voy a dominar el arte de extraer estas 4 cosas de cada uno de mis días y poder finalmente orientar mi vida hacia lo que realmente quiero.

Y debo decir que en sólo 4 días, he tenido frutos, que me dejan -por ahora- tranquilidad y satisfacción personal y tengo CUATRO cosas específicas acerca de mi vida que llevo 4 días sintiendo:

1. Pienso POSITIVO, de verdad. Es fácil decirlo o repetir en la cabeza la canción de Giovanotti, pero sentirlo es diferente. He pasado por algunas dificultades de varios tipos en los últimos años, y ahora siento, como decía el correo electrónico, que sea lo que sea que venga, sabré sobrellevarlo con gracia y sin hundirme en el infierno por decisión propia.

2. Estoy tomando las cosas en mis manos. Por qué?, porque ser positiva me permite NO TENER MIEDO… así de simple. Hay cosas (como los hilos internos de mi trabajo), que no están bien, y siendo 3 de Enero tomé acción en el asunto y hablé, porque no tengo por qué, no QUIERO aguantarme porque «me toca» una situación que no está funcionando. (Les contaré de ésto en otro post para no alargarme en prosa) Y si me tengo que ir, ó cambiar las cosas, lo haré, no me da miedo de qué pasará.. algo llegará.

3. Estoy aquí y ésta es mi vida, así que voy a hacer con ella algo que tenga VALOR y que me haga CRECER y avanzar.

4. Yo resuelvo para el 2011:

– No me voy a quejar (lo más que pueda), como ejercicio para buscar y encontrar soluciones en vez de quedarme en la queja.

– Voy a buscarle el lado positivo a todo.

– Voy tras mi meta última sin esperar a ser viejita para lograrlo. Voy a ser LIBRE.

Uff!, me siento como un bombillo de 100w!

Así que como dice el título de éste post, quiero agradecerle al 2011, porque para mi, a pesar de estar con una TOS horrible y sin voz (de nuevo), desde Enero 1º,  el año ha empezado bien, me siento liberada y no tengo miedo!!!!.

Agradezco al 2011 porque llegó después de todos sus predecesores llenos de enseñanzas para finalmente estar aquí. Y éste será mi año, porque no voy a verlo pasar únicamente, lo voy a modelar a él y a mi vida en el proceso.

Agradezco al 2011 porque llegó con un maravilloso regalo:

Un pequeño paraíso para la familia, ubicado bajo el cielo azul -mi cielo azul- y con la majestuosidad de la madre naturaleza a sus pies…

Un lugar que nos maravilla…

Nos acoge dándonos la bienvenida…

Nos da amaneceres hermosos….

Nos da felicidad…

Nos deja hacer siestas felices….

Y nos inspira…

Gracias 2011 por regalarnos la oportunidad de juntos vivir este lugar donde aprendemos la vida sencilla y simple, que en últimas es maravillosa y ahora, que venga lo que se que venga, que todo, bueno ó malo, será maravilloso!.

 

 

guayabo post-navideño

Los Lunes, normalmente estoy en un profundo estado «protector de pantalla», son días en los que la levantada a las 5:30 am me pega con toda su crudeza, salir de la cama es una tortura y trabajar o tratar de forzarme a ir más allá es DI-FI-CIL.

Es un día invadido por un raro silencio al tener que volver a sentarme  detrás del escritorio,  y sin nadie con quién hablar después de haber estado un fin de semana con muchas palabras en el aire, y mucha compañía…es la misma sensación extraña que se tiene sentado en la cama entes de acostarse después de haber ido a un concierto, con los oídos y la cabeza aturdidos en medio de un silencio que suena a algo, pero no dice nada.

Pero hoy es un lunes al que hay que adicionarle la «resaca» física y emocional post – navideña.

La verdad no hay una sensación de corazón lleno y feliz después de la más esperada fiesta del año. Por el contrario siento un hueco como si el grinch se me hubiera llevado mi navidad sentado en una silla de oficina… Este año mi navidad no existió, lo que para mí es y significa la navidad no estuvo -o yo no estuve allá-, con mi familia, así que pasó casi desapercibida. Lo que navidad es tradicionalmente como 20 días en los que se incluye vacaciones y feria, fué una sola noche en la que estaba fuera de mi elemento.

Si hubo reunión familiar -la del marido-, comida deliciosa y regalos, pero faltó mi ingrediente que hace que todo sepa y huela a navidad, que sea MI navidad.

Así que éste lunes, más dormida que de costumbre -porque si cierro los ojos un poquito me voy al mundo de los sueños-, con la sensación que algo importante pasó pero me lo perdí, subsitiendo en ésta ciudad que está a media marcha con todos de vacaciones -incluido mi papá que me llama cada 5 minutos a preguntarme dónde compra ésto ó aquello-, menos el marido y yo y estando aquí como todos los días sin mucho que hacer en el trabajo calentando asiento… siento ganas de salir corriendo … a dormir.

La resaca post navideña no vino de los «rones» con mi tío, ni de los guaros para bajar la fritanguita al lado de la piscina, sino de presenciar dos formas muy bogotanas de vivir la navidad, muy frías para mi gusto ó mi idiosincrasia cultural… puede que sea una bobada mía pero así lo siento, porque seguramente el mismo pernil de cerdo y el mismo pavo sabrían igual en cualquier lugar, pero es un problema de ambiente, de sentirme que este 24 de Diciembre, yo era un pez fuera del agua, lejos de mi mundo, y lejos de todo lo que es, sabe, se siente y huele a navidad PARA MI. No hubo un árbol familiar con regalos debajo, ni regalos sorpresa -de esos tan deliciosos-, ni las rifas y concursos de mi mamá, ni la entregada de regalos al estilo mi familia, ni el sacar el regalo y mostrarlo, ni el repasar todos los regalos de todos a la mañana siguiente, ni abuela, ni primos… Todo, TODO, fué diferente… y me excuso diciendo que cualquier cambio tarda meses en asentarse así que en una noche me era imposible sentir el evento como mío. Y siendo completamente honesta,  la noche pasó de una casa a otra y todo ese tiempo tuve un nudo doloroso en la garganta.

Y la resaca también viene de ver un exagerado número de regalos, para un reducido número de niños que abrían y abrían paquetes ya con cara de pereza y renegando entre dientes por ya tener eso, ó no quererlo… como hostigados de tantas cosas y muy poco satisfechos en todos sus caprichos. No juzgo que todos de niños con seguridad en alguna navidad recibimos una cosa diferente a lo que habíamos pedido y por eso hicimos mala cara, nos pusimos furiosos y hasta lloramos, pero no creo que hubiésemos sido arrogantes. Viendo algo positivo, al menos aprendí algo que me permitió aprender «qué no hacer con sus hijos en navidad»…

Esta semana será larga, lenta y desesperante… porque tengo la cabeza en otro lugar, lejos de la rutina, lejos de Bogotá, lejos de estas navidades arrebatadas por un trabajo que nos permite tener una forma de vida. Ahora mis ojos están puestos en el jueves a las 5:30pm, para salir e irme al nuevo refugio de paz del cual a regañadientes salimos ayer en la tarde para volver a ésta realidad con esta resaca insoportable y huír de éstos días fríos a pesar de haber sol afuera, silenciosos, y lentos.

la historia de la pitufina que renació

Mis azules amigos fueron durante toda mi infancia el ícono «caricaturezco». Recuerdo que era lo único que no me podía perder, los amaba y junto con «la abeja Maya», eran los programas que llenaban mi corazón y mis espacios televisivos.

Pero el tema con los Pitufos es mucho más amplio y profundo, no es una casualidad que mi otro «nombre» sea Pitufina. Hay allí algunos rasgos de identificación física por aquello del tamaño tan prodigioso que logré al crecer -o no crecer-, pero era principalmente mi idolatría por este personaje, que estaba en todas partes en mi vida. Ah, y no puedo dejar de mencionar que mi papá, toda la vida me dijo cariñosamente «Pitufa» ó  «Pitufa de mis entretelas», y aún a veces lo hace  -Te amo papi!- El es mi papá pitufo!

El caso es que a mis 30´s, (ya saben cuántos), guardo con absoluta devoción una pequeñita pitufina de peluche que tiene una historia de no creer:

Alguna vez, cuando estaba en 6º, la llevé al colegio -no sé a qué carajos-. Por la tarde, ya de regreso a casa en el bus alguien me dijo «déjame ver la pitufina» y se la lancé dos puestos adelante en la otra fila del bus, y cuando me lanzó de vuelta, yo no la atrapé con tan mala fortuna que tenía la ventana abierta y pasó rozando mis manos, y salió derecho por la ventana. Yo pegué un «alarido» y saqué mi cabeza y allá en la embarrada calle llena de huecos, vi el resplandor azul de su tierno cuerpo de peluche… indefensa…perdida… Lloré todo el camino…. Llegué a la casa y llamé a mi mamá a su oficina (recordemos que no habían celulares en el año 1991) hecha un mar de lágrimas al punto de no poder casi hablar!.

L: Mammmá!, tee tieenees que veniiir (hip), mi pituufa saalióoo voolandoo por la ventanaaa y está alláaaa, tenemos quee ir por ellaaaaaaaaa yaaaa!!!!

Mami: Qué??, Calmate Lina, cómo así que por la ventana?

L: Siiii, yoo noo la cogí y se cayoo a la calleee (buaaaa!!)

Mami: Y dónde se cayó?

L: Cercaa al colegiooo!! Pero yoo se dóndee estáaa, Vente por favorrrr BUAAAAAA

Mami: Bueno, calmate, voy a hacer unas cosas y salgo para allá. No llores más!!!

Mi mamá debió llegar al cabo de 2 horas porque trabajaba en el otro extremo de la ciudad, y las dos horas a mi me parecieron como DOS DÍAS. Yo sólo pensaba en mi pitufina azulita con su bonito vestido blanco llena de barro en la calle…. Seguía llorando como una magdalena (ya ven, es congénito de nacimiento el problemita)

Cuando llegó, ella quería comer algo, ir al baño, y yo le armé un show tal que me dijo como «ESTÁ BIEN!!! YA VAMONOS PUES!» Nos subimos al carro, y después de una viaje que fué igualmente eterno, llegamos a la vía y más o menos al sector en el cual creía que se había caído. -En este punto quiero aclarar que la vía que conducía al colegio es una avenida principal, pero que más parecía (y todavía parece) una trocha llena de barro, huecos, piedras y el peor escenario «lunar» en medio del invierno-

Mi mamá entonces, manejaba despacio y yo miraba el denso barro tratando de ver algún reflejo azul ó blanco -ilusa yo-, pero después de una ratico, más delante vi un pequeñísimo punto azul!. Me tiré literalmente del carro y por poco me atropella un bus que venía, y me acerqué con miedo y temor de que no fuera, quité el barro con un dedo, y allí estaba su carita. La cogí en mis manos como quien coge un pajarito moribundo y me monté al carro hecha de nuevo un mar de lágrimas… era un paciente es estado terminal, la pobre pitufina.

Era algo así como una plasta sin forma de una muñeco que alguna vez fué. Creo que lloré tanto que mi mamá se compadeció de mi y sólo podía balbucear cosas como «no te preocupes», «llegamos a lavarla», «por lo menos la encontraste»… Yo sólo veía la plasta, la pitufina se había ido de ese cuerpo sin forma. Y era sin forma porque no sé por qué los miles de buses que le pasaron por encima, la «atropellaron» de 3/4, es decir, estaba aplanada sobre su lado largo, pero a 45 grados (me perdonan la explicación, pero soy diseñadora y no sé como más hacerme entender que con geometría), no sobre la cara, ni el costado, justo por la mitad de los dos.. era un fenómeno.

Al llegar a la casa, yo ya no sabía si la quería salvar… ya no era ella. Asi que me fuí a mi cuarto a hacer no sé que -tal vez seguir llorando la pérdida-. Mientras mi mamá se encomendó a la misión -sin yo saberlo-, de resucitar la pitufina. Al cabo de unas HORAS ella me llama a la cocina «Lina!, ven ! mira!». Yo de mala gana fuí -otro rasgo de mi delicada personalidad de entonces- y allí la vi!!!

Sentadita sobre la lavadora después de pasar por platones de agua fría, caliente, jabones, tratamientos, y si, el amor de mamá… ellá la recuperó, era ella otra vez, había vuelto!. GRÁCIAS MAMI!!!!, y la abracé de nuevo entre lágrimas.

Debo decir que la pobre pitufina no pasó por ésta sin quedar con lesiones permanentes: Los ojos raspados y un diagnóstico de «chasis torcido»: quedó por siempre como de 3/4, pero existe y ni los dibujitos del vestido se borraron!.

Este evento cambió mi vida por siempre, y reafirmó lo inevitable, yo soy y seré Pitufa. (Les debo la foto)

Así que el año que llega, 2011, que viene la película de los Pitufos, (sobre la cual debo decir con sinceridad, tengo mis reservas), seguro compraré la camiseta y todo lo demás que se me cruce por delante porque los pitufos, son mi infancia.

Y todo esta historia salió hoy a flote porque los Pitufos, se tomaron NY!

Imágen tomada de europapress

Ahí está ella!, tan tierna y coqueta como siempre. Linda Pitufina!

 

el espíritu de la navidad, para mi es la familia…

Soy hija única. Y de todos mis tíos, la sobrina mayor. El primo que más cerca está de mi edad es nueve años menor que yo. Así que fuí muchos años la nieta/sobrina/niña de la familia. Y esa familia es realmente el núcleo de mi Navidad.

Sólo en dos ocasiones en mis 32 años -si, ya lo confesé!- recuerdo haber estado viviendo una navidad diferente a lo que para mí es y significa la navidad, el año en que me casé que todos vinieron a Bogotá, y una navidad que estuvimos en Estados Unidos, pero igual rodeados de familia. Mi Navidad tradicional es ir a la tierrita -de mis papás, pero que siento como mía-, Manizales, y simplemente estar todos reunidos en familia, en una finca en la HERMOSA zona cafetera, en una casa en la ciudad ó en cualquier lugar.

Básicamente para mí Navidad es estar con mi familia porque no los veo en todo el año, y Navidad siempre es el pretexto perfecto para simplemente estar reunidos y desatrasar un año completo de ausencia.

Amo mi familia, somos chistosos, desparpajados y mamagallistas..y a pesar de la distancia que siempre nos ha separado, siento ahora, que somos bastante unidos porque estar juntos no es una situación dejada al azar, es algo que buscamos hacer, y eso tal vez se da porque somos realmente pocos.

Siendo la sobrina mayor seguramente los «adultos» me han visto crecer, pero mi privilegio ha sido ver crecer a mis primos, de los cuales el primero apareció en escena cuando yo ya estaba haciendo la primera comunión -ya era grande-. Ellos son como los hermanos que nunca tuve (en éste mundo). Sencillamente los adoro, supongo que es el mismo amor de hermano, es un amor simplemente incondicional, y como soy la mayor, inevitablemente siento la obligación de estar ahí para ellos, de apoyarlos, de hablarles y de actuar como la «hermana mayor».

El tema con los primos es que desde que llegaron a una edad en la que ya eran «grandecitos», la connotación de la Navidad cambió por completo. Sólo puedo decir la palabra: DIVERSIÓN más aún si a ésta ecuación le adicionamos al marido… risas y risas todo el tiempo!! En las muchas navidades pre-primos, era la única persona «menor» de la familia, lo cual me permitía ser la consentida, pero siempre existió la ausencia de tener alguien igual para jugar y compartir, yo era una niña en un mundo de adultos, durante MUCHOS años….

Así que quiero honrar las navidades más felices junto a mi familia, año tras año en los que todos hemos crecido, hemos compartido, hemos reído y nos hemos burlado con amplitud de nosotros mismos. Unos se han ido y ya no están más en nuestras navidades, porque Dios lo ha querido, o porque las circunstancias de la vida llevaron a caminar ese camino… pero nunca perderemos lo que hemos recorrido, lo que hemos reído, lo que hemos sentido y la familia misma que nos ha unido en épocas tan bonitas como la navidad.

En casi todas las fotos de Navidad de mi familia, la expresión de todos es ésta: gozo.

No hay navidad sin árbol para poner los regalos, y aunque no tuviéramos uno a la mano, buscábamos siempre cómo hacer que algo lo pareciese.

Mamando gallo, el marido con los primos, el trío dinámico….

Jimena y Esteban… hace 9 años cuando eran todavía unos niños!

Jime y Yo. No sé pero me parece que somos igualitas!!! en el 2001

En Diciembre 31 de 2001 ésta foto, fué la última de mi abuelo vivo, tres días después nos dejaba….. Pero estoy segura que pasó una bonita navidad estando todos juntos…

Dando el salto hasta el 2006, ya casada con el marido, cambiamos de escenario, nos fuimos de paseo… Aquí en una playa en Sarasota Fl., juntos de nuevo, en familia.

Y celebramos la navidad en el lugar donde todos los sueños se hacen realidad..fué hermoso

«Feliz navidad»… Gracias, para tí también!

Entrando a Magic Kingdom, en la que ha sido hasta la fecha, mi más fría navidad. El marido, mi papá y yo.

Para el año siguiente regresamos a nuestro elemento, a la tierra caliente cafetera, aquí TODOS!, hasta la familia del marido!, Listos para lo nuestro: la fritanga de rigor!

Mamá y Papá. Ella en medio de uno de sus afamados concursos navideños, en la bolsita, los premios.. ah y las gafas! ! Seguro ya había repartido a algún feliz ganador, un boleto de lotería !

Y pasándola bueno muy fácil.. concurso de Twister para las damas,

Y para los caballeros. Quiero que observen las caras de risa de todos!

Y sin falta: Nuestro árbol de navidad improvisado pero bonito y muy tropical!

Y la tropa de primos, ya más grandecitos…

Y saltamos al 2008 y de nuevo nuestro árbol de navidad muy «original»

Y como teníamos invitados para ésta navidad, tuvimos otro árbol en nuestro concurso por el mejor y éste era muy humano…

Santa apareció, un poco flaco por el viaje (supongo), del polo a Santagueda, Caldas – Colombia… Es un viaje laargo.

Y de nuevo, los primos. Era nuestra última navidad todos juntos.. la vida nos fué poniendo en los caminos personales, que no permitieron (hasta la fecha), que estuviéramos juntos de nuevo en Navidad. Se les quiere primos!! Mucho!!

La navidad pasada, logramos estar de nuevo en familia siendo menos, pero igual, juntos.

El año pasado, por estar en la civilización si tuvimos árbol. Aquí mi mamá y mi papá, junto a el.

Y nuestro año 2009, terminó en las nieves perpetuas del Nevado del Ruiz, con mucho frío, y muy europeo..Juntos

Espero que el paso del tiempo y la vida que cada día es más complicada para todos, nos permita en años próximos volver a estar todos juntos.

Por ahora, mi navidad del 2010 tiene un alto ingrediente de nostalgia porque no voy a estar ni con mi familia ni con mis papás, así que si, estoy melancólica, porque recuerdo tantos momentos felices junto a todos y sólo puedo suspirar.

Por eso, hoy honro a mi familia, porque la navidad no es sobre regalos y sobre uno como individuo, la navidad es acerca de estar en familia donde sea, como sea y con lo que se tenga. Y ésto especialmente lo digo porque me duele mucho la difícil situación de tantas familia en mi país que están sufriendo, que han perdido todo y que no tienen a algunos de sus seres queridos ó no tienen más un hogar para estar en familia por el invierno. Por ellos mis oraciones.

Y espero que éste país que se ha levantado de tantas difíciles, aprenda la lección que la madre naturaleza nos quiere transmitir.

(Estas son mis navidades más recientes, estoy en mora conmigo misma y quiero mostrarles, mis navidades de infancia, espero poder tener un post pronto.)

Feliz Navidad!

 

 

a lego a day!

Este personaje Dan, tiene un proyecto de tomar fotos -espectaculares- de escenas con hombres Lego durante 365 días … Que al verlo sólo puedo pensar en que algún día tengo que tener una colección de hombres lego! y hacer un buen curso de fotografía.

Tengo uno en mi casa, así que le buscaré una bonita foto para mandarsela a Dan.

Great proyect Dan, and amazing pics!!

A lego a day aquí No se lo pierdan!!!

destacado!!

Esto pasó no sé, creo que ayer.. y hasta hoy me entero: Blog Destacado!!!

Bueno, supongo que hablar una que otra cosita acerca de la cotidianidad también entretiene a algunas personas.

Gracias WordPress!!

Seguiré sacando las palabras de mi corazón y mi cabeza para ponerlas aquí!

«slavery» sucks!

El ejercicio laboral me produce sentimientos llenos de dualidad…

Trabajar produce gratifiación personal, profesional y ocupa nuestra vida haciéndonos sentir útiles y nos pagan, y la platica está más que bien, porque nos permite y a la vez nos proporciona muchas cosas. Es jodido no tenerla y yo SÉ que es mejor con que sin.

Por otro lado, odio ser esclava de una empresa, tener que estar 10 horas sentada en un escritorio -muchas veces sin tener qué hacer-, y ver pasar los días, uno tras otro haciendo fuerza para que llegue el fin de semana y sentir al final que estoy «perdiendo mi vida».

Me afana inmensamente vivir la vida, porque hasta durmiendo siento que la pierdo así hacerlo sea placentero, y ver que pasan los días en la rutina de darle mi vida a una compañía que poco me deja, me duele.

Mucho.

Y me hace pensar en ese mundo ideal del cual ya hablé que existe en mi cabeza.

Alguna vez tuve un trabajo que AMABA, y por eso creo que si puede ser mejor, que amar lo que se hace y el lugar en el que se está es posible. Tristemente mi -trabajo- de hadas duró poco y todavía habiendo pasado años y años desde que me «fueron» de allá, creo que en el fondo es algo que no he superado del todo. Creía que mi vida y mi futuro profesional estaban allí y no me importaba tener que levantarme a las 5am o antes, coger flota y hacer una hora de viaje…porque lo amaba, me sentía como un pez en el agua. Todo terminó prematuramente para hacer más difícil mi proceso de dejarlo atrás además que eso cambió radicalmente mi vida personal y profesional, no sé si porque yo me cerré o porque si fué una real consecuencia, o una cambio del «destino», o simplemente tenía que vivir todo eso en mi vida y recorrer el camino que he recorrido para estar donde estoy hoy para aprender una u otra cosita de la vida (y del trabajo).

Uff….. recordar estos años es como recorrer una vida entera…. algo dolorosa… Y sé con certeza que si el lugar en el que estoy hoy me hiciera sentir así de plena como aquel otro, no tendría NINGUNO de estos sentimientos que tengo hoy (por estos días).

Lo que me contrataron para hacer aquí, lo amo, es un infinito mar de enormes y maravillosas oportunidades de hacer cosas bonitas y chéveres y fáciles de hacer… cero estrés..

Pero no me dejan trabajar y eso ya me tiene RAYADA, FRUSTRADA Y CON PIEDRA!!

Quieren que haga, que cree, pero aparentemente yo estoy 100 pasos adelante de la empresa, de lo que están dispuestos a hacer, de entregar lo que requiere que entreguen para sacar todas estas cosas adelante. Muchas buenas intenciones pero NADA real, NADA.

Me la paso esperando… esperando que se pueda hacer un prototipo, una prueba, una producción de muestra… yo hago y hago con las uñas lo que puedo hacer por los lados de toda esta magnificencia industrial… y sigo esperando.

He llegado a concluir una situación que definiría casi por completo a manera de similitud, como me tienen:

Soy el HIJO BOBO, que participa de todas las situaciones familiares, ve a su alrededor y lo dejan meter la cuchara para raspar el molde del ponqué que están horneando en casa para hacer su propio pastelito chiquito. PERO: no le enseñan NADA, no lo dejan batir, y además le prohiben la mitad de las cosas que podría hacer.. porque es el bobo.

Así me la paso… esperando que mi señor jefe tenga tiempo de antenderme, se digne a enseñarme, y como no lo hace, me tiene con las manos amarradas, calentando asiento 10 horas a diario sin nada que poder hacer.

El asunto es que el personaje en cuestión no sólo es mi jefe, sino que es el gerente de la compañía, y además es el gurú de la producción y del conocimiento técnico del producto. Nadie más me puede dar una capacitación del producto sino él, nadie más me puede explicar cómo se desarrolla una alfombra o cualquier otra cosa, sino él… y divinen que?… No se le da la gana!!!. Está abrazado a la información para tener el poder y el control como se abraza a su almohada por la noche… y no la suelta. Así que cómo quiere que yo haga algo si no suelta ni 10cm de pita???? Sú única y más brillante solución es decirme: «haz una listica de las cositas que quieras saber y me vas preguntando..»

Perdón??? Y cómo quiere el señor que yo le pregunte por una cosa que NO SÉ QUE EXISTE?. Gimme a break!

Cultura organizacional?, Empoderamiento de sus empleados?, Hacer que sus empleados se sientan parte importante de la organización?, Beneficios?, Entrenamiento y promoción de carreras?…Aparentemente todos esos son seminarios que «dan por ay!», pero por aquí no conocen y creo que no quieren conocer…Ignorance is bliss.

Hay algo que me conforta y es que «todos» -los otros duros- lo ven, y ahora me han confesado que sabían que ésto se iba a presentar…. WTF???? Y que se supone que yo haga ó diga al respecto??? Y no me venga con la palabra PACIENCIA, que es la ÚNICA que parecen conocer por aquí… no podían escoger otra virtud humana, diferente a precisamente la que YO NO POSEO?????, JUSTO TIENE QUE SER LA PACIENCIA???, que es ésto, un curso de faquir??

………………..

Agradezco de corazón poder tener un trabajo, tener algo que hacer y un lugar al cual levantarme en la mañana para ir.

Fueron muchos los años que pasé pidiendo por todas esas tres cosas y ahora las tengo. Pero es horrible sufrirlas. Ya es suficiente tiempo fuera de casa para tener que hacer algo que no te proporciona nada y además pelear para que me dejen hacer algo que les va a traer beneficios a SU empresa… los pájaros tirándole a las escopetas… YO ROGANDOLES PARA HACER MI TRABAJO!!! «Habráse visto!».

Por otro lado, los intríngulis (ver diccionario paisa) laborales son terribles… La «poco querida» (por no decir algo más subido de tono), mensajera, si, con A, porque es una «ella», que cada vez que me ve me hace la mirada del asesino en serie.. Qué le he hecho tipa??, guárdese sus envidias o whatever y mire para otro lado!!!, la señora a la que se piden los útiles de trabajo que a todos se los entrega en la mano en sus escritorios y a mi, al final del mes cuando yo le pregunto «oye te llegaron mis cosas?», me contesta con 4 piedras en la mano: «Tus cosas estás aquí guardadas, como no has subido por ellas!».

Qué es lo que pasa?, son un bicho raro que dice «odiame» en algún lado?…

Sólo voy a decir una cosa: Pobretonas-envidiosas PUNTO.

Y después viene todo lo que tiene que ver con el Código laboral o como quiera que esa vaina redactada por unos tipos que ganan no sé cuánto -mucho-, se llame.

Descuento en el actual pago por dos días de incapacidad médica.

Prima proporcional a los días trabajados.

Novena?, navidad?: Siempre que no afecte los horarios laborales (No existe un poder en el mundo que haga que me quede después de las 5:30pm para rezar una novena «que no afecte mi horario laboral»).

Cumpleaños?… nadie supo -o se hicieron los pendejos- No sé que es una bomba en el escritorio… o una simple felicitación.

Trabajo de campo autorizado por el jefe un día la semana pasada: La -genio- de recursos humanos me escribe: » doña Lina, buen dia, del 7 de diciembre no tenemos registro de asistencia, por fa me podria precisar ? «…. What????? Precisar????? Come on!!!

Extraño la libertad que tenía cuando trabaja independiente….

Y en momentos como en los que me confronto con el «…precisar..» siento que vendí mi alma al diablo por un sueldo y soy esclava, pero ellos se empeñan en tenerme aquí para hacer un trabajo, con las manos amarradas.

Así no se puede…

Así que siempre vuelvo de nuevo a mi mundo ideal en el cual mi trabajo no me «incomode» ni un poquito.

7:24 min de navidad

Al mejor estilo de Charly Brown -el gran filósofo de la vida-, el significado de la navidad:

noche de compras

El marido siempre es fuente de risas.. la verdad es un tipo chistoso, y le sabe encontrar la situación «jocosa» a cualquier ida al supermercado. Para la muestra, un botón: Visita al supermercado de frutas y verduras la semana pasada.

R: «Huy mira!, parezco el de Kiss, cómo se llama??…»

R: «Y no vas a llevar MANITO DE MENDIGO??»

R: «Huy!, No se te olvide llevar éste!»

– Nota del autor: Esta foto involucraba un pepino cohombro, y una amplia cara de satisfacción acompañada de un comentario muy «masculino»… así que ya conocen al marido…….. y saben qué hizo con el dichoso pepino, así que les dejo sólo media foto, aplicando auto-censura, para no tener que cambiarle el Rated: All Audiences a mi blog. –

Y todo ésto ocurría frente a la mirada atónita pero muerta de risa del vigilante del establecimiento comercial.. que pensó que estabamos haciendo quién sabe qué con las verduras…. El tipo estaba colorado como un tomate de la risa de ver las payasadas del marido.

(No hay foto disponible del vigilante con la cabeza a punto de estallar)

Así que la próxima vez que quieran tener unas compras divertidas, pueden invitar al marido, y se les garantiza la risa…

un mundo perfecto

Tal vez soy ilusa…

Tal vez sólo quiero ver un mundo rosa, perfecto y armónico…

Tal vez soy idealista pensando que todo puede ser mejor, más cálido, más bonito y mejor en muchos sentidos.

Me pregunto por qué tantas cosas… pero sobre todo por qué estoy donde estoy?. Porque no supe planear un mejor panorama, o porque se supone que «debo» estar aquí, así y ahora?

Pero sigo siendo idealista creyendo que siendo el regalo de la vida algo tan maravilloso, debería ser mejor vivida, estar en un lugar deslumbrante cada vez que abriese mis ojos por la mañana, y estar haciendo algo que aporte a la humanidad y nos de absoluta satisfacción y felicidad como consecuencia.

Tal vez creo mucho en el poder del sol y un cielo azul, que da esperanza, trae reflexiones a la mente y reconforta el espíritu… para seguir creyendo que todo puede ser mejor. Si somos seres únicos e irrepetibles, por qué es tan difícil a veces vivir?, por qué pasamos por tristezas, amarguras, dificultades y desengaños?…. Deberíamos ser bañados todos los días por los rayos del astro rey y vivir en ese mundo idílico que no sé por qué no existe…

Tal vez soy una romántica perdida y empedernida que ha despertado a su propia vida muy tarde… tarde haciendo planes para su paso por este mundo, pensando en profesión, familia, dinero, hijos, éxito… tarde. La gente dice que más vale tarde que nunca, pero creo que tarde implica un precio que sé que en su momento dolerá.

Tal vez nunca tuve conciencia que debía hacer planes trascendentales para la vida -aunque hago planes y listas para todo-, pero nunca nadie me lo dijo, ni en mi casa lo vi, ni me lo enseñaron…. no se me ocurrió… y tal vez es tarde y tal vez es una excusa para mi propia ….. estupidez? Tal vez. Y desperté a ésta realidad cuando a mi alrededor las personas que más quiero empezaron a plantear sus discursos de «planeación» de la vida y yo, mirando para adentro veía que no sólo no tenía discurso, sino que no tenía lo más fundamental: un plan.

Tal vez fuí ingenua en creer que las cosas se daban y ya…. nunca nadie me chasqueó los dedos en la cara y me dijo «despierta niña!» cuál es el plan de tu vida?…. Nunca en el colegio -que recuerde-, me pusieron de tarea «trae un escrito con el plan para tu vida», de modo que a una temprana edad hubiera tenido que confrontarme con «qué quiero de mi vida?»…. eso nunca pasó. Y me sorprende que hay un importante número de personas por ahí que saben desde muy jóvenes qué quieren hacer, estudiar y tienen un plan detallado de viaje por este mundo, y yo, ahora todavía no lo veo con claridad.

Sólo siento que es tarde. Vivo adelante y cuando son las 8:30, para mi, ya son las 9… el tiempo va en mi contra siempre, porque se queda corto. Y ahora me pregunto si siendo tan tarde, haciendo planes para el viaje de mi vida tan tarde, y empacando las maletas tarde, voy a llegar algún día a algún lugar.

La preocupación es mi profesión y mi trabajo de tiempo completo -hasta dormida- y ahora estoy trabajando, porque pienso en el futuro y me siento culpable de no haber hecho todos estos planes antes, de no haber tenido la visión antes y de no haber pedido por cosas y haber buscado otras para poner mi vida en la pista de despeque…. antes, mucho antes.

Y por mi cabeza, con el afán de tener una respuesta rápida, pasan tantas imágenes que no tengo nisiquiera claro ese mundo ideal que pediría si tuviera tres deseos hoy mismo… tal vez sólo sería volver atrás con éste conocimiento para poder pedir y planear de manera correcta, o al menos hacerlo… a tiempo.

Quiero mi mundo perfecto… y no quiero críticas al respecto, soy una persona que cree que el libro más maravilloso alguna vez escrito, es El Principito, supongo que eso define algunos rasgos de mi personalidad. Porque creo y quiero ese mundo tranquilo pero en permanente búsqueda de la belleza y perfección de la vida. Porque los atardeceres son tan perfectos, que este mundo mío me debería permitir mover el asiento para verlos eternamente sin tener que preocuparme de nada más, ni hacer planes, ni estar preocupada, ni sentir que mi vida va avanzando con inmensos retrasos y sentir la inmensa preocupación de si será que algún día llegaré a algún lugar…

sorry Cindy, you´re wrooong…

No soy particularmente amante de ésta canción ni de la «señora» Lauper, pero quién no se identificó en algún momento de su vida con ésta canción?. Liberadora, rebelde y situando un «statement» muy claro: «Girls just wanna have fun».

Pero hoy debo decir que lo siento Ms. Lauper, te has equivocado de cabo a rabo porque la forma correcta de hacer ese statement sería decir «BOYS just wanna have fun», porque así sencillamente ES.

Y no me voy a embocar en una discusión sexista -feminista- del papel de la mujer en la vida cotidiana y especialmente de pareja, pero si hay una clara diferencia: Boys just wanna have fun, mientras las girls, hacen «todo» lo demás.

Lo siento marido…….. y ésto no es sólo por tí, es algo que veo a mi alrededor y ya muy de cerca con mis amigas casadas y en mi familia. Hay excepciones a la regla, siempre las hay, no hay nada absoluto!, pero diría que la regla general es que los «chicos» quieren divertirse -de todas las maneras posibles, si entienden a qué me refiero- mientras nosotras sus esposas nos OCUPAMOS de todo lo demás…

Renieguen todo lo que quieran…. pataleen, pero así es. De una manera muy ofensiva, los científicos dicen que «solo» las mujeres son capaces de hacer más de 2 cosas al mismo tiempo…. No creo que se pueda resumir en una falta de «capacidad» de los hombres Vs las mujeres, en cuanto la funcionamiento de su cerebro (y la foto prueba lo contrario). Yo me atrevería a decir que es más un problema de atención a juzgar por lo que veo y vivo. Sin embargo, si es claro que hay también un tema de interés de por medio -en el caso de ellos- y de no hay más remedio -en el caso de las mujeres-, porque quién va a hacer las cosas, si ellos no las hacen? y estoy segura que la mayoría preferimos hacer lo que haya que hacer en vez de dejar que «la casa se caiga de desorden»

Fuimos creadas ó tenemos genéticamente implantado el chip de «ama de casa»… en muy pocas ocasiones se da que sea el hombre quien se ocupe de todas las atenciones que requiere el hogar, que me atrevo a decir es un hijo más  que cuidar. Y nos las arreglamos para hacer todo lo nuestro, pensar en el menú de la comida de esta noche y de las noches siguientes, saber qué falta en la despensa y pensar cuándo se va a hacer mercado, saber dónde está todo guardado, cuál es exactamente la comida de los gatos, saber quién toca esa canción, dirigir la empleada, trabajar full time, re-decorar mentalmente, tener presente la(s) cita(s) médica(s) que hay que pedir -incluidas las del marido-, pensar en qué se va a comprar de regalos de navidad, tener el pelo arreglado, las uñas pintadas y la cera en regla… -entre otros- y todavía querer divertirnos… uff!

En fin, asuman señores que este post no pretende criticar más que pedirles un auxilio, no se olviden de nosotras porque también quisieramos tener tiempo para divertirnos juntos, pero eso es imposible de lograr cuando hay que estar haciendo lo nuestro, lo de la casa y lo de ustedes…

No se olviden!!

P.S. Los amamos!

la plegaria de una esposa…

Una muestra de la amplísima sabiduría paisa, por tan sólo $3.000 devaluados pesos colombianos:

llegó la señora Navidad

Ahhhh, el olor de la navidad. Y no es a natilla y buñuelos, es como a clavos de olor y adornos guardados por un año. Pero es delicioso llegar a casa, abrir la puerta y sentirlo…. ahí está, es tiempo de navidad.

Y cuando llega la navidad es momento de armarse de valor para sacar todas las cajas de cosas guardadas y dedicar una noche – en mi caso- a ubicar toda la decoración en su lugar -si los gatos lo permite-n. Había mencionado que tengo dos hermosos gatos no?, bueno, pues los tengo… y son el alma de esta casa.

Así que la faena de la decoración navideña empieza cuando ellos ven llegar todas esas cajas tan provocativas para comerse las esquinas… (todas las cajas están remendadas una y mil veces porque ellos se las han comido todas a los largo de 5 años, la del árbol está a punto de sacar la mano).

Entonces así empieza la faena:

Las cajas, el desorden y los felinos oliendo todo con algo de desconfianza.

Te está quedando super marido!, tu organizas el árbol, porque a mi me pican las manos, pero tranqui, yo me encargo de surtirte el vino y el queso.. Ah y el gato?, ahi!, lo ven???

Ya con el arbolito en pié y con algunos adornos puestos, que cumplen con la no complicada función de «embobar» los gatos con la escarcha, es hora de un poquito de juego… la patanería felina en su máxima expresión.

Bueno, ya habiendo árbol, el marido mira por la ventana y piensa : «Será que los vecinos me invitan a la parranda?, a qué hora me metí en ésta vaca loca?…Más vinito?

Ya llegados a éste punto, el espíritu navideño nos invadió, pero Baloo parece más preocupado con lo que me sale de la cabeza, que por posar navideñamente para la foto.. Mira a la cámara Baloo!!!

Con la armada del tren, en camino, debo decir: «Ni un vino más para el marido…», Lo hemos perdido, hasta Felix está aterrado!!! Qué buscas personificar?, Wayne´s World?, Pero uno es el ratón, y otro el alce!!, son d i f e r e n t e s !!

Así culmina la «hecha del arbolito», con las payasadas del marido, y unos buenos vinos encima. Después de eso, sólo calma, y pereza y juegos alrededor de nuestro árbol que en todas las navidades ha sido necesario armarlo más de una vez porque en un par de ocasiones al llegar por la noche a la casa lo hemos encontrado ¡En el piso!

Ya a la mañana siguiente, todo es calma (aparente). Porque Baloo parece tener otras cosas en mente. «Oye, oso, JUGAMOS??», Dí que siiii.

Rudolph!!, no seas latoso!!, la foto es mía, no vengas a recostarte en mi!!! Qué parte de «no quiero consentirte», no entiendes???

Mamá: me puedo esconder dentro del árbol?, es que ese reno fofo me persigue!!!

Mejor me acuesto aquí, pero será mejor que papá no vea que estoy encima de la estación de su tren…

Camuflados, nadie nos ve verdad?

Llegó la navidad, felicidad para todos!

calma

Y llega después de la tormenta porque así como todo cambia para mal en un minuto, también todo puede volver a donde bien estaba en otro minuto.

Por fín después de dos semanas dormí como un bebé, la angustia cedió y debo reconocer que aprendimos un montón en este corto tiempo. Sea lo que sea que venga, ya vimos más allá, pensamos en el futuro, hicimos planes y la situación actual que llega no necesariamente los cambia, es un paso más del camino hacia ese lugar que ya conocimos -desde la distancia-, al cual queremos llegar.

Ayer pasaron muchas cosas, el sí al marido y la definición de un nuevo inicio, y de la nada, recibí una llamada para mi..  voy a ver de qué se trata porque simplemente abrí las puertas de las oportunidades en vez de ser rígida -como siempre lo soy- y casarme con algo que es muy susceptible de mejora. Pero para convencerme de que si lo es, hice una lista de pros/cons, nunca la había hecho y la balanza está poco equilibrada en favor de nuevas oportunidades… así que esperaremos de qué se trata. Lo que sucedió fué una voz de alarma, un recordatorio de que no hay que bajar la guardia, y no quedarse tan tranquilo porque lo único seguro.. bueno ya sabemos que és…. y que para conseguir eso que vimos que debemos hacer, hay que abonar el camino y estar allí juicioso, pero con los ojos bien abiertos, construyendo tras bambalinas lo que realmente se quiere mientras se hace la cara de póker al que te mira.

Jugar el juego con inteligencia… algo que nunca había pensado, y ahora lo se, y lo haré…..

 

 

atragantada…. (not any more)

Hoy todo me pasa derecho… estoy aquí sentada tratando de poner mi mente en cosas que tengo y debo hacer, pero la verdad es que no estoy aquí. Mi corazón late a 96 pulsaciones por minuto, y me tiene desesperada, aunque no sé qué es consecuencia de qué, si mis estrés me acelera el corazón ó el corazón me acelera todo lo demás y me tiene estresada.

Tengo física y emocionalmente un nudo del tamaño de arizona en mi garganta… hace mucho tiempo no estaba así de atragantada y me da pavor el cómo se vaya a destapar, por eso me refugié en mi block amarillo -léase blog- para ver si me sale este taco tan horrible que tengo.

Son más de las 11am y sigo esperando que el teléfono suene, pero hay silencio, tan sepulcral que me hace pensar lo peor… Esta mente mía!. Y estuve pensando todo el fin de semana en si si, o si no debo pedir por lo que realmente siento que debe ser y quiero… porque dada la historia reciente y lo que mi corazón siente hoy, quiero lo seguro, no lo que no sabemos…  pero sigo pensando que no sé si pedirlo -aunque lo pido todo el tiempo en mi cabeza- tal vez por miedo a decepcionarme por no haberlo obtenido… Es como cuando era niña y pedí un Nintendo de navidad, y me llegó un «Family»… pensé que nunca lo hubiera pedido…. que hubiera preferido no recibir nada. Así me siento ahora estoy tan paralizada del miedo que siento terror del resultado. Anoche a oscuras viendo las lucecitas del árbol titilar, arrunchada entre los brazos de R, le dije: «Quiero que este momento dure por siempre, que no haya mañana…» para evitarme esta angustia que sabía iba a tener. Sentir que no tienes ningún control, que eres un títere de ese llamado destino, que no son más que las cuerdas que alguien siempre maneja (y me refiero a alguien de carne y hueso, no a un Ser superior) . La verdad estoy esperando lo peor porque no quiero que me rompan el corazón………………………………………

RIINGGGG!!!!

El corazón se para y la escritura también, es el marido.

R: Hola!

Yo: holaa,

R: Que haces?

Yo: Nada, aquí escribiendo... -Tratando de hablar a pesar del nudo-

R:  Qué te pasa?

Yo: Tengo un nudo en la garganta, creo que la bronquitis del año pasado volvió… -esta soy yo haciéndome la fuerte-

R: Ah!!!!, pero es sólo físico !!!?

Yo: No, también del otro -tragando-

R: Y te lo puedo quitar????

Yo: –Rompo en lágrimas- (como en la caricatura que ya conocen..) 

-Silencio- (mientras recobro la «compostura» y evito hacer un escándalo en la oficina)

Yo: HÁBLAME!!!!

R: Listo!!!, que el miércoles!!!

R: Te amo mi vida! Jajajajaja

R: Se te quitó el taco??

Yo: ahhhhhhhh, (suspiro) Si!!!

déjate llevar..

Algo me dice que yo tercamente trato de resistirme a lo que me conviene y en últimas es mejor para mi. Llegando el atardecer me entró la angustia de no oír el teléfono sonar esperando la llamada que estamos esperando con el marido hace una semana. Y la angustia creció al punto de estar completamente estresada…

Nos pusimos a armar el árbol de navidad y recordar dónde física y en nuestra relación estábamos hace un año: Yo estaba en Buenos Aires, y el marido aquí sólo armando el árbol, haciendo un esfuerzo porque no fuera tan duro hacerlo sólo.. y en nuestra relación estábamos a un mundo de distancia…

En varias de las llamadas de cumpleaños escuché: es hora que empiecen los de ustedes… puede ser éste el mejor momento, y el marido me dice que a él las personas que lo conocen, ésta última semana le han dicho lo mismo… ya tiene el conocimiento, los contactos, las herramientas… es su momento de soltarse y hacer lo suyo.

Así que yo me pregunto que estar esperando por un nuevo trabajo ó por nuevas oportunidades dependientes será un error?, será que ésta es la forma del universo, de hacernos cambiar, evolucionar, ir a donde se supone que debemos ir, donde está nuestra mejor vida, y nuestro futuro?, y seguimos tercamente buscando lo que no es?. Siempre saltar a lo desconocido da miedo, es algo natural, -me consuelo yo-, y el tema de volver al pasado financiero me raya la cabeza.

Puede ser. Suena como si fuera el momento, hemos aprendido muchas cosas no sólo profesionales, sino por ejemplo, vivir con poco y hacer mucho, lo cual sería necesario en éste momento para poder empezar, no hay ganancia sin sacrificio cierto? Yo no hubiese sido quien empezara porque simplemente no soy capaz de hacerlo sola, él si puede.. e increíblemente ya hay con qué empezar, ya hay trabajos sobre la mesa para empezar a hacer.

El caso es que parte de mi se quiere entregar a éso llamado «destino», que todavía no se si «existe», como está románticamente concebido, pero por otra parte no puedo evitar sentir miedo por la situación por venir, y de pedir por lo que sería a los ojos desprevenidos, lo «correcto».

Siempre habrá inconformismo, quisiera que ésta situación de dar el salto a lo «nuestro», se hubiese dado con premeditación y planeación, para estar preparados de alguna manera, pero también creo que si hubiesemos tenido la opción de elegirlo, nunca hubiésemos dado el salto, nunca….

Así que estamos en la barquita sentados tratando de tener paciencia y esperando que nos lleve a una buena playa que seamos capaces de manejar.. vamos a ciegas y sin remo para ayudarnos, sólo a donde » algo ó alguien» cree que debemos ir, e inevitablemente….ya  estamos en camino, sin poder hacer más que dejarnos llevar.

noviembre 26

Amanecí a las 5:30am, y como usualmente hago, me asomé a la ventana a ver qué me depara el clima -para ver qué me pongo-. Y sólo puedo decir que lo que ví me dejó maravillada, así que siendo las 5:40am, en pijama todavía abrí la ventana al frío amanecer, saqué mi cámara y apunté al cielo… azul profundo, cristalino y nítido, unas tímidas nubes hacia los cerros, y la madre luna en todo su esplendor.

Un cielo azul me hace feliz, me hace sentir que la vida es buena, y que este planeta en que vivimos y la vida que tenemos es un regalo poderosamente hermoso. No logro describir bien lo que me produce ver este cielo brillante… no encuentro las palabras para expresarlo…. y es un sentimiento puro, es libertad.

Así que salgo en mi camino al trabajo a las 6:35 am, y lo primero que te golpea en Bogotá, con un cielo despejado, es la intensidad del frío.. le calculo 7ºC… pero camino como Heidi en la pradera viendo ese cielo. Y la gente a mi alrededor, los que van conmigo y los que van en dirección contraria, con sus ceños fruncidos mirando al piso y otros pegados de su blackberry escribiendo mientras caminan, mientras yo me deslizo con cara de ponqué mirando hacia arriba tratando de no estrellarme con nadie. Soy feliz y miro a la gente con cara de felicidad y todos me devuelven esa cara de cansancio, cara de viernes en la gran ciudad: todos tienen cara de metrópoli superpoblada y subdesarrollada…. guácala!. La angustia, la frustración y el cansancio es todo lo que se ve en esas caras que ojalá pudiera capturar para dejar registro aquí, -pero no puedo andar por ahí con la cámara debajo del brazo, porque sencillamente, me la roban-.

Me alegra que los pequeños placeres de la vida me hagan feliz, porque ya todo es lo suficientemente complicado a veces al punto de olvidarnos sonreir y gozar con la sencillez. Así que hoy, Noviembre 26, doy gracias por el cielo azul, la madre luna y el señor Sol que nos cobijan en un día que promete ser maravilloso, con certeza que las buenas noticias lleguen hoy, y esta noche una tranquila celebración con un buen vino, por mi cumpleaños.

La foto es todo el alcance de mi iPhone, espero bajar las de la cámara para compartirles mi madrugada.

como salida del spa

Así me siento. Las celebraciones, especialmente de cumpleaños, tienen ese aire de buena energía, revitalizante que perdura por todo un año. Creo que tanta energía positiva orientada en tu dirección concentrada en un sólo día, termina por hacer un efecto de halo de poder que alivia todo mal y reconforta el alma.

Ayer fué un día que empezó regular, (por no decir mal – yo y mi drama!!-) y un par de llamadas deseándome felicidad y prosperidad me hicieron llorar.. -que latosa yo no? Uich!- Pero el día fué mejorando con maravillosas conversaciones con las personas que me quieren que me hicieron una llamada sincera y amorosa, para destacar llamadas desde Barcelona y Bélgica… cada una como de 30 minutos.. de dos mujeres que quiero inmensamente, me conocen y siempre es delicioso conversar estando tan lejos.

Por otra parte, lo que ayudó a mi proceso de catarsis con la situación actual familiar, fué que a todos los que me llamaron, les hablé con honestidad de lo que estaba sucediendo, las primeras llamadas me arrancaron lágrimas, pero en las siguientes ya fuí capaz de hablar con fluidez…. catarsis!, que poderoso ejercicio. Y cuando tantas personas a las que les cuentas algo que te pasa, se unen en una sóla voz para decirte: «todo va a estar bien», el mensaje de tanto repetirlo, cala profundo y se convierte en un bálsamo que te cubre como la miel, y si, terminas convencida que todo va a estar bien.

Gracias a todos por sus palabras de aliento, porque cuando alguien te cuenta algo, siempre se tienen dos opciones: callar ó sacar del corazón algo que anime a la persona que está sufriendo… todos hicieron un buen trabajo conmigo, gracias de verdad.

A mi único amigo en la oficina el señor F, que me dijo «Feliz Cumpleaños» como 10 veces en el día y además me regaló una chocolata tamaño familiar, le agradezco profundamente porque fué la primer persona a la que le llegué con lágrimas el día después del despido, y siempre tuvo la convicción de decirme «no te preocupes, todo va a estar bien», todos los días me revisaba y soportaba estoicamente mis incontrolables lágrimas  – y hace sólo 3 meses me conoce- y le debo la profética declaración que «los 24´s pasan cosas buenas», y así fué.

Estaba acabando de llegar a mi casa cuando llamaron al marido… las cosas van caminando y sé van a salir bien, y lo estoy diciendo con firmeza y convicción, y hoy después de una semana NO tengo las lágrimas flojas!!!!!!

A todos mis amigos y amigas que fueron a la casa a compartir un rato conmigo, los adoro, su visita me (nos -porque el marido también lo necesitaba-) hizo mucho bien. Las bolitas, BEA, sabes que te adoro cierto? (estoy estrenando elefantes!, y no me los voy a quitar en muchos días!), Lulis, los angaritos, Charly, y mi familia extendida, GRACIAS!!!

Así que si, hoy me siento como si hubiera pasado por un spa del alma, tengo paz adentro, aunque el tema del spa real,me vendría muy bien, porque tengo muy pocas horas de sueño encima, cansancio físico y dolor de cabeza… pero todo está bien.!

Y como me dijo Ale, «No todo son tristezas..» Gracias amiga

de cumpleaños.. toda la verdad

Hoy es mi cumpleaños. Es un día lleno de emociones de todo tipo….

Cuando era niña, recuerdo que el cumpleaños era una fecha que paralizaba mi vida… no había nada como cumplir años, y ese día, me despertaban mis papás en la cama con regalos y siempre un traguito de cualquier cosa para brindar. Era un día que olía diferente y yo me sentía diferente, era como ver y vivir un día desde una dimensión distinta.. era el centro del universo. Ya la verdad me siento igual, lo único que lo hace diferente es que tanta gente te llame y te desee cosas bonitas.

Hoy hace un año estaba con mi papá en la bellísima Buenos Aires celebrando, caminando cada rincón de la ciudad, almorzando en puerto madero, y a pesar de la distancia, recibiendo llamadas hasta de Bélgica. Fué un día maravilloso el cumpleaños más diferente y bonito que he tenido, y amo poderosamente a mi papá así que estar con él allá los dos solos, lejos, fué divino.

Hace un año me fuí con él colada en un viaje de negocios porque la verdad: quería huir de mi vida. Para esta fecha hace una año, ya llevaba casi 10 meses sin NADA de trabajo y eso sumado a muchas cosas «existenciales», tenían mi matrimonio al filo de la navaja… huí porque no quería nada de lo normal, ni ponqué ni familia, ni visita, ni estar con el marido….

Hoy, un año después aquí estoy, sin huír, con familia, con trabajo y esperando el ponqué de por la nochecita, y lo más importante: navegando en una mar de amor, entrega, felicidad y él siendo mi todo, con el marido. Nos encontramos de nuevo, y debo decir con completa honestidad que ha sido mi mayor logro en éste año más de vida, volvernos a encontrar para ver que más que nunca en todos los años que llevamos juntos, el amor es la fuerza más poderosa del universo y nos amamos creo que por primer vez, de una manera infinita… después de casi 13 años juntos -en enero- y 6 de matrimonio, estamos como recién cuadrados!

Y aquí es donde también mis locos y desenfrenados sentimientos me hacen pasar un mal momento: hace una semana que tengo la lágrima floja -y como tengo un poder especial por primer vez detectado por mi amiga Bea, y es que puedo llorar sin hacer ningún tipo de sonido-, me encuentro en diversos momentos del día y de la noche bañada en lágrimas que me brotan como en las caricaturas: tipo ducha de para arriba!

La razón de mis lágrimas: hace una semana el marido se quedó sin trabajo. Después de  algo menos de dos meses en los que todo era perfecto, e incluso le habían subido el sueldo, de la nada, resultó que el miércoles le dijeron: no funcionan las cosas – o «whatever», y chao pescao. Lo que me rompe el corazón son dos cosas: él es un hombre INMENSAMENTE bueno, y lo sacaron como si se hubiera robado algo: sin poder preguntar por qué, sin poder defenderse de críticas malintencionadas, y sin poder levantar la cabeza, él no se merece ser tratado así me oyen?????, ese hombre tiene una mujer que lo defiende!. Y por otro lado está el asunto (que las personas cercanas a nosotros saben) que estos 6 años de matrimonio no han sido nada fácil, especialmente en el departamento de finanzas y economía… debido a mi falta de trabajo tanto tiempo, lo que nos llevó a hacer mucho, con muy poco, durante mucho tiempo…. -léase vivir con el cinturón bien apretado, muy apretado!!!-

Los pasados tres meses fueron maravillosos, comprar, salir, gastar, AHORRAR!!, eramos LIBRES!, ahora todo eso, se esfumó, y volver al punto en el que estabamos hace 4 meses, me ATERRA!, no quiero volver allá, con la diferencia que el amo de casa es él, y yo sostengo la casa….

Así que hoy día de mi cumpleaños, me llama mi papá a las 7:30 am a decirme «que Dios te bendiga, que hagas lo máximo con los «tincinco» que estás cumpliendo»…. y yo lloro como una magdalena…. me llaman mis suegros y la misma historia… odio mis lágrimas flojas! Tengo miedo, y si, el día de mi cumpleaños estoy MUY triste, decepcionada y «compungida».

A ésta altura sólo quisiera que se abriera el cielo y poder preguntarle a Dios ¿Por Qué?, no nos merecemos progresar?, crecer?, qué es lo que pasa?, Qué estamos debiendo?…

Y de una manera muy a mi estilo, sólo quisiera ahora de cumpleaños, una buena noticia laboral para él, y ordenar por catálogo un transplante de sentimientos para mí: Quiero un carácter cero dramático, poco llorón, más positivo, pujante y entusiasta.

Hoy, el día de mi cumpleaños me pregunto dónde estaremos el año que viene en éste mismo día?, Siempre que estoy en aprietos, quisiera poder correr la cortina del futuro y espiar cómo van a salir las cosas.. y ese sería un maravilloso regalo de cumpleaños también, a ver si dejo de estar hoy, en mi día con la lágrima floja.

Sin embargo, debo agradecer, porque soy de corazón una buena persona y sé que es algo que TENGO que hacer, así que por este año estoy agradecida por estar viva, porque hoy, -como algo raro en un 24 de noviembre-, está haciendo sol, porque esta mañana en mi camino al trabajo, la luna me saludó en todo su esplendor entre pequeñas nubes y un cielo azul -lo cual me hace poderosamente feliz-, porque mi familia está bien y tiene salud, porque conseguí volver el ruedo laboral, porque R y yo tenemos salud, por mi hermosos gatos que me han hecho un año más, muy feliz, y sobre todo agradezco a R.

Te doy las gracias mi amor por este año de paciencia, de espera, de sacrificios, de amor incondicional, de tanto hacerme reír con tus comentarios chistosos, por echarme piropos, por consentirme y calentarme en la noche, por tus abrazos que cuando me los das, el mundo a mi alrededor desaparece, y por ser también todo mi universo.

De ésta vamos a salir, porque ya vimos qué hay al otro lado, así que es más fácil llegar a un lugar que conoces así el camino esté temporalmente tapado. Y te prometo que éste nuevo año voy a trabajar duro en pulir mis sentimientos y mi fortaleza para dejar de llorar tanto… Y así depronto para dentro de un año, muchos de nuestros sueños se hayan vuelto realidad y estemos en algún bonito lugar celebrando.

 

te estamos esperando..

Ley de la compensación, no me quedes mal!!!

 

Mira que el otro día hablé bien de ti, y dije que eras divina, este es tu momento de brillar y demostrar cuánto vales nuevamente, así que por favor déjame sentir tus cálidos rayos sobre mí.

Este es uno de esos momentos en los que se requiere compensación y espero no ser muy ingenua -típico de mí-, al creer que cuando se es bueno y se hacen las cosas bien, se trata de manera correcta a la gente, no sólo el niño Dios nos trae regalos, sino que la vida nos paga bien y nos compensa.

De nuevo, éste es tu momento, acuérdate que estamos aquí… no nos olvides, te queremos cerca!